Les amis,

Je vous écris aujourd’hui pour vous donner la raison de mon absence en ces lieux, car je sais que vous vous inquiétez. Et vous avez bien raison, poil aux nichons.

Je suis victime d’un coup d’état. Oui, parfaitement.
Un individu non connu des services de police s’est installé dans mon utérus et a décidé de prendre en otage mes menstruations. Les pauvres. J’ai bien essayé de négocier, mais il ne veut rien savoir. Il dit qu’il me les rendra dans huit mois.
Bon, il est quand même sympa parce qu’en contrepartie, avec une pompe à vélo, il me fait grossir les seins et il a la gentillesse de m’épargner les nausées. Pour le moment, qu’il tient à préciser.

Enfin bon, tout ça pour dire que ça fatigue drôlement, d’avoir un locataire, bordel. Mais ça rend drôlement content, aussi.

Alors, elle est pas bonne, ma raison, pour t’abandonner un peu ?

Bonjour, vous.

Samedi soir, avec les copines, on a rangé les garçons devant Canal + et on s’est fait une soirée vagin. Plutôt qu’un résumé, je t’ai ramené un souvenir qui symbolise bien l’ambiance musclage de périnée de la soirée.

D’après toi, c’est quoi qu’elle a voulu nous faire deviner, la copine, au Pictionary ?
(indice n°1 : années 80)
(un second indice plus tard si t’as vraiment du mal)

Amuse-toi bien !

(ou comment je me suis sacrément marché sur les nougats)
(ou comment on parle couramment les langues décédées)

Tu le sais, on a pas pour habitude de brosser dans le sens du poil, par ici. Nous ce qu’on préfère, c’est les arracher un par un, de préférence avec une pince rouillée, c’est plus rigolo.
Mais on sait aussi reconnaître quand on s’est trompé.
Et là, les copains, je crois qu’on s’est vachement fourvoyé.

Tu te souviens, il y a quelques jours, je te disais que je voulais changer de pays parce qu’un certain Laurent Artufel avait été élu Homme le plus sexy de la télé, photo la plus moche à l’appui.

Alors que celle-là est mieux.
(mais on peut moins se moquer, du coup)

Eh bien, figure-toi que trois raisons m’ont fait changer d’avis. Et j’aimerais bien que t’en fasses autant, ça ferait de moi une blogueuse influente et je pourrais te faire croire que la moustache sur les filles, c’est hype.

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(Nicolas Sarkozy, 12 janvier 2010)

Bonjour vous,

Dites, c’est pas que je n’ai pas d’inspiration, hein, mais j’ai déniché quelques campagnes pub qui m’ont bien fait marrer et j’avais envie de les partager avec vous.

LITIERE POUR CHAT

WWF

PRODUIT CONTRE LES GAZ

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Les fans,

En ce début janvier, je t’avoue que mon moral tend à être aussi bas que les genoux de Mimie Mathy. Mes émissions culturelles favorites ont déserté mon écran LCD et seul le retour du Juste Prix, animé par l’intellectuel Vincent Lagaf, m’aide à me distraire.

Mais je dois t’avouer que les nouvelles stars, les gens qui ont une histoire secrète, les mamans qui cherchent l’amour, les aventuriers des îles désertes et ceux qui se content fleurette dans le pré me manquent terriblement.

De quoi il se mêle, le facteur ?

Avant de tomber définitivement dans la dépression, j’ai mis un pigeon voyageur dans l’avion pour qu’il aille porter mon message de désespoir à la direction de TF1, la seule chaîne qui pouvait m’entendre.
Bien m’en a pris.
Ils ont tellement aimé la finesse de la cervelle du pigeon qu’ils ont décidé de me remercier en diffusant dès la fin du mois de janvier la crème des émissions de télé-la-vérité, j’ai nommé La ferme célébrités.

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