J’ai longtemps hésité à écrire ce billet adressé aux frustrées de la St Valentin, parce qu’après tout, si elles sont seules, c’est bien fait pour elles. Merde, c’est quand même pas bien compliqué de mettre le grappin sur un mec, ne serait-ce que pour 24 heures.
Alors ça se plaint, ça geint, ça chouine, mais c’est pas capable de se sortir les doigts pour manger de la viande le 14 février.
Donc puisqu’il semble que la méthode ne soit pas claire pour tout le monde, je vous propose un tutoriel exclusif, testé sous contrôle gynécologique.
COMMENT SE FAIRE NIQUER AIMER A LA ST VALENTIN
- Première étape : choisir sa proie et faire en sorte qu’il accepte un rendez-vous. Pour cela, tous les moyens sont bons : sourires, promesses, chèque, chantage, enlèvement de sa mère, drogue, taser.
Conseil : les écoles d’informaticiens sont de bons viviers.
Une fois que c’est fait, le plan peut être mis à exécution.
- Sois belle. C’est indispensable. La théorie de la beauté intérieure, c’est comme le Père Noël, ça a été inventé pour retarder l’âge moyen du suicide. Comme dit l’autre, c’est pas le cerveau qu’on suce.
Si tu es naturellement moche, j’ai envie de dire dommage. Mais il existe des artifices : fond de teint, perruque, lentilles de couleur, gaines, etc. Pour les plus atteintes, on trouve de bons masques dans les magasins de farces et attrapes.
- Ferme-la. Écoute-le silencieusement en hochant la tête.
Penser à modifier l’expression du visage en fonction du sujet abordé. Lâcher le sourire lorsqu’il aborde l’enterrement de sa mère assassinée par son petit frère de huit mois, écarquiller les yeux quand il évoque la taille de son pénis, glousser pendant qu’il raconte son passage à Tournez Manège.
- Use de petits gestes équivoques. La mèche enroulée autour du doigt (le majeur, de préférence), la main passée sur la nuque avec un léger gémissement, la lèvre délicatement mordue.
Si le message ne semble pas limpide pour la proie, passer à la vitesse supérieure. Faire tomber son vibromasseur, se baisser pour le ramasser en ayant pris soin auparavant de relever sa jupe au maximum. Pantalon interdit, bien entendu, à moins que tes cuisses soient sponsorisées par Madrange. Se tâter les seins comme le primeur ses melons, en fixant la proie dans les yeux.
- Avoir préparé le terrain. La touffe au carré et l’haleine étudiée. On évite la tartiflette logée dans la dent creuse, l’arrivée impromptue des règles (on se démerde comme on veut, on serre le périnée ou que sais-je), la moustache au-dessus des yeux, le cheveu Fridor, la mycose sur le gros orteil, le furoncle sur la fesse, la date de la veille dans la culotte.
- Ramener la proie chez soi, non sans avoir préalablement tout organisé pour lui faire comprendre subtilement que c’est journée portes ouvertes. Poster de Clara Morgane au mur, rabbit dans l’égouttoir à vaisselle, à côté des tupperwares, préservatifs sur la table du salon, diffusion en fond du DVD Arrête de limer t’attaques les ovaires.
Si rien ne vient et qu’il continue à parler de sa mère, partir soi-disant se repoudrer le nez et revenir nue, à quatre pattes, en hennissant. Il devrait rapidement te monter.
Normalement, si tu suis ce tutoriel à la lettre, le 15 février tu marcheras en crabe.
Si malgré tous ces conseils tu rentres seule ce soir, tu peux encore contacter M6 pour participer à L’amour est dans le pré et peut-être que l’année prochaine, à la même date, tu vêleras.
Je te laisse, j’ai mon mari qui m’attend avec un bouquet de fleurs.
Ginie, Sainte Valentine
(rediffusion, article invité)
hahahaha j’vais rester sur mes plans….. rester seule
Hahahaha super article ! je le partage!
muhahahahahaha!! j’ai gloussée comme une baleine!! et on fait comment si on veut faire l’inverse a la saint-va-t-en-loin-et-surtout-eloigne-toi-de-mes-seins-connard??? ouais parce que le mari me soule et je trouve rien pour me venger… T-T
L’inverse :
- Tu laisses pousser les poils, tu prends un bain à l’huile de foie de morue, tu empruntes les frusques de Tata Fernande (ou mieux celles de sa mère), tu n’oublies surtout pas de manger épicé et aillé.
Important : « Soigne » le maquillage (celui les années 70 ou 80, ça devrait le faire : si t’as besoin d’un modèle, vois le film avec Mélanie Griffith et Harrison Ford, y’a matière).
bon ben j’ai plus qu’a racheter de l’ail, et a bouffer un oignon cru direct!! XD en espérant que ça marche!!
adore ton article
Toujours aussi kiffant, même à la seconde lecture !
Biz
mouahahah tu pourrais être le guide de survie de toute célibataire qui se respecte.
Comment t’es méchante avec la pauvre célibataire que je suis. Bon, on dira que c’est la faute à ma mycose sur le gros orteil (very dick)
hyper drole, je vais m’y tenir c’est SUR.
je partage direct, ça peut toujours servir à d’autres âmes en rut !
Je savais que tu étais une grande romantique
j’adore!!
Tu devrais proposer cet article à Cosmo, après tout, c’est d’intérêt public ce que tu nous racontes là
Ton article est en fait un message très important pour les célibataires comme pour les casés (mais pas pour les mêmes raisons): sortez-vous les doigts du cul
En tout cas, j’ai adoré !
Mouhahaha !
Excellent !
Ah ah ah! Excellent, j’ai adoré les cuisses sponsorisées par Madrange!!
mwouhahahaha pas d’autre mot!
Ma pussy si tu savais les trucs de cochon que j’ai prévu pour la St Valentin
…
Génial ce poste !
Et je confirme les écoles d’informaticien c’est le top du top. Sauf que le mien d’informaticien, il est grand, fort et sexy (si si c’est vrai !) et un super papa. Et la première qui s’en approche je lui arrache les yeux, qu’on se le dise
Au principe de beauté intérieure, Chouchou répond toujours « oui, mais on est pas tout le temps à l’intérieur ».
Voilà
C’était les cinq secondes poésie
Merci pour les conseils… Je note, je vais passer à la pratique
J’ai bien ri merci! Je ne connaissais pas ce blog, comment est ce possible
Juste merci parce que c’est bien drôle!
Aie, Zhom est informaticien, rencontré à l’IUT informatique. Ouch coup dur ! M’enfin j’ai pris le seul beau gosse / arrière train rebondi / torse de rêve du lot
« si elles sont seules, c’est bien fait pour elles. Merde, c’est quand même pas bien compliqué de mettre le grappin sur un mec, ne serait-ce que pour 24 heures. »
Ben dit donc avec toutes les nanas qui comprennent pas le 3eme degres, tu vas te faire des copines !!!
Mouahahahaha, excellent cet article, une fois de plus, jme suis bien marrée !!! Tu devrai créer un guide de survie pour célib, je suis sûre que tu cartonnerai
Moi j’ai beaucoup de chance, 15 ans d’amour avec mon homme rencontré lors d’une soirée, et depuis on s’est plus quitté o_O !!! Le pauvre… ^^ !!!
Il y a qu’un truc que tu n’as pas mentionné, la recherche d’un mec sur internet…pour les coincé(e)s du cul, les timides ou je ne sais quoi, c’est pas mal du tout !!! J’en connais plus d’une qui a rencontré son homme comme ça…maintenant mariée et bébé
trop de la balle ton post, je ris comme une baleine sous l’oeil médusé de l’hom à mes côtés.. et la chute « le 15 tu marcheras en crabe » je vois la scène hihihi
Merci pour vos comms, j’ai pas le temps d’y répondre de suite, je reviens plus tard…
Et sinon, je VEUX Les détails de votre St Valentin ! (avec ou sans votre main)
Merci pour la découverte musicale !!
« La date de la veille dans la culotte » a toujours ma préférence dans cet article
))
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