About me

D’habitude, je fais comme si je n’avais rien vu et je réserve le même traitement à ceux qui me taguent qu’à celui qui me colle sa pancarte « J’AI FIN ET MAIS ENFANT VONT MOURRIR SI TU ME DONNE PAS 20 EUROS (par contre tes sandwiches tu peux te les carrer au cul » contre le pare-brise. Je les ignore.
Mais là, le tag en question vient de Framboize, à qui j’ai déjà fait le coup. Je crois que ça commencerait à devenir suspect si je lui disais que j’avais encore momentanément perdu la vue ou perdu mes lunettes en lisant son billet.

Bordel j'ai un cheveu blanc

Donc, comme si tu n’en savais pas assez, le but de ce tag est de te révéler sept choses sur moi. Ce qui, soit dit en passant, en fait le tag le plus original de la création puisque je m’y étais déjà collée ICI ou encore LA.
Bientôt, tu en sauras plus sur moi que mes propres parents. (A ce propos, papa, tu seras gentil d’arrêter de dire à tout le monde que je suis titulaire d’un BEPC. Tu t’es trompé de quelques lettres)

Allez, c’est parti, pose tes deux pieds en canard et accroche tes mains à ma taille.

  • En CP, j’ai préféré me faire pipi dessus plutôt que de demander au maître si je pouvais aller aux toilettes. Quand il a vu la flaque par terre, j’ai accusé ma voisine de bureau, qui était sourde (pardon Audrey). Comme si personne n’allait voir que sa robe était sèche et la mienne trempée.
  • Dès que je monte dans ma voiture, je mets la musique et je me transforme en Mariah Carey à qui on aurait écrasé des clopes sur les cordes vocales.
  • Je dois m’épiler la moustache toutes les semaines si je ne veux pas qu’on m’appelle José.
  • Depuis que je sais que l’histoire du filet bleu qui te suit partout dans la piscine quand tu pisses est faux, je me venge. Parce qu’aller aux toilettes en maillot une pièce, c’est avoir le choix entre se pisser sur les doigts en écartant l’entrejambe ou galérer trois plombes à essayer de remonter un maillot mouillé.
  • J’ai fait de la guitare pendant trois ans. Je sais jouer assez bien Jeux Interdits et à peu près Hotel California. Un an et demi pour apprendre un morceau, je suis un génie.
  • J’ai eu des bagues aux dents pendant trois ans et demi et même un appareil relié à un casque la nuit. Une semaine après avoir été débarrassée de tout ça, j’ai eu mon premier petit copain, Olivier. J’ai regretté l’appareil dès qu’il a commencé à tourner sa langue dans tous les sens avec son haleine de fennec.
  • Quand ma société a été liquidée, j’ai rencontré le mandataire, plus coincé tu meurs. En partant, alors qu’il m’accompagnait du regard jusqu’à l’ascenseur, ma botte s’est coincée dans ma jupe longue, dont la ceinture était un simple élastique. Éclipse totale.

Maintenant que j’ai perdu toute respectabilité, j’en attends de même de mes sept victimes : Anna, La mère bordel, Camille, Caro, Eamimi, Faustine et Bidochonne.
Tout autre suicidaire volontaire est le bienvenu.

Au revoir.

Ginie, nue

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62 commentaires

  1. J’ai rigolé pour le coup de la jupe.
    Et là je rigole parce que l’autre coco qui est le premier commentateur danse la lambada en chantant à gorge déployée qu’il est premier. J’ai peur..

  2. Je me suis aussi pissée dessus mais j’ai accusé le robinet de la cours de récré, plus réaliste. Je me suis quand même fait griller, la flaque sous ma chaise… Donc non tu n’es pas seule !

  3. Bonjour !
    Contente de savoir que je ne suis pas la seule à avoir fait pipi en classe !
    Pour la peine je vais t’en raconter une bonne !
    Quand j’étais petite j’avais peur des femmes enceintes, ce qui posait problème à mes parents. Oui mais moi je pensais qu’elles perdaient leurs « os » 🙂

  4. Moi, c’est mon voisin, en vrai ! qui a fait pipi le 1er jour de CP… Souvenirs !!
    Idem pour la piscine 😉
    Et juste, si ça te saoule de répondre, pas de souci, c’était une société de quoi que tu avais ??
    Belle semaine 😉

  5. huhu… heu… nan je passe mon tour!! 7 choses a propos de moi ça serait un peu court… peut etre quand j’aurais réussi a me débarrasser de mes complexes restant pourquoi pas!

    bon aller, juste une en exclu :

    Enceinte, et en plein mois de juillet, la folie, le monde de fou, je m’active au boulot, j’essaie de péter les scores quand d’un coup! chtouiiiiing! hop! ma bretelle de soutif qui saute devant tout le monde!

    sur ce je vais m’exiler au Larzac et je reviendrais plus tard…

      1. le nichon a l’air oui ( a cte période ils tenaient tout seul..) vu que la bretelle en sautant a fait tomber celle de mon débardeur qui a entrainé un effet « sophie marceau a cannes » (me demande pas comment ça reste toujours un mystère pour moi)…

        mais pas une vergeture, fallait bien garder un peu d’honneur… quoique sur le moment j’en avais plus beaucoup en fait!

  6. je n’ose pas pisser dans la piscine ! j’ai toujours peur … on ne sait jamais ! Imagines que dans cette piscine là, où tu pisses ils aient décidé de testé un nouveau produit ! La tehon vegra !
    Quand à balancer ces copines … c’est pas très sympa ! Moi je les fightaient à la récré !
    L’éclipse totale ! J’adore ! Moi je me suis prise les pieds aussi dans un espèce de sarouel tout nase… et je me suis vautrée la tronche ! Telle la tour de Pise qui s’écroule ! une vraie merde quoi ! parce que l’élastique est resté sur mes hanches que j’ai fines et délicates …
    quant à chanter dans la voiture ! C’est moi qui ai tout appris à chanter à Mariah … ;o)

  7. Je l’ai déjà fait moult fois ce tag.
    Mais bon, vu que c’est pour toi… J’vais faire un effort ! T’as du bol à moitié !

    (par contre, je comprends pas les mecs qui font des trucs bizarres avec leur langue….)
    (même pour mon premier baiser j’étais pas si maladroite)

  8. Moi aussi j’avais les jetons quand j’étais petite (et ado aussi, heum heum) : je pensais vraiment qu’il y avait une sorte de détecteur d’urineurs compulsifs dans la piscine… Vive la mer !

  9. Et mais la barre est haute là ! Allez je m’y colle, mais avant je voulais te dire : moi aussi je me suis pissée dessus, c’était en CE2, mon premier jour dans ma nouvelle école, c’était horrible, il y avait même pas de sourde dans ma classe alors j’ai dû trouver autre chose, et j’ai dit que c’était de l’eau et mon maître est venu laver avec l’éponge en plongeant allègrement ses mains dans ma pisse. Pardon Monsieur Faure.

  10. t’as raconté 2 fois le coup du coccyx, arrête de nous enculer et files-nous un truc en rab ! Nan mais tu nous a pris pour des jambons ou bien ?

  11. Moi, il y a un truc dont je ne me suis jamais remise !
    J’ai 12 ans, mes parents m’offrent ma première paire de collants (en mousse moche).
    Je mets une jolie jupe plissée, des petits talons, je suis trop fière d’être une Femme.
    Nous allons au restau. J’ai envie de faire pipi (mais moi je ne me pisse pas dessus). Je vais aux toilettes en marchant comme un mannequin sur un podium…
    Je reviens, tous les regards sont braqués sur moi. Je suis trop fière d’être si belle.
    En arrivant à la table, mon père me demande d’enlever la jupe qui est coincée dans mon collant…
    J’ai traversé la salle le cul à l’air quoi !

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