Interview paillasson #4 : Anna

Il est maintenant avéré que je suis corsée dans le domaine de la dinguitude.
Alors si je vous dis que, quelque part dans la blogosboule, il existe un spécimen unique et gravement atteint, vous devez me croire.
Pourtant, sur son blog, Urban girl in Paris, Anna a l’air presque normale.
Quand elle nous raconte l’attente à la préfecture.
Quand elle fait son coming out.
Quand elle fait plaisir aux fétichistes.

Ha non en fait.
On le voit vite qu’elle est perchée.

Bref.
Voilà les réponses d’Anna à l’interview paillasson.
Et j’ai qu’une chose à dire.
Bordel, qu’est-ce que j’ai ri !

(je commente toujours en vert)
(parce que c’est la couleur de l’herbe)
1 – Première question : est-ce que tu t’essuies les pieds avant d’entrer dans une maison ?
(ou est-ce que tu mets des patins qui te transforment en Surya Bonaly ?)

Déjà, faut dire que je rentre rarement dans une maison. En fait je me rends compte en répondant à ta question que je connais peu de gens qui ont une maison. A méditer …

Quoi qu’il en soit, je m’essuie généralement les pieds quand je rentre chez quelqu’un. Quelques exeptions cependant :
1/ L’hôte n’a pas de paillasson
2/ L’hôte est un(e) sale con(ne) (au quel cas je fais même exprès de marcher dans une crotte de chien avant d’arriver chez lui)

Et si l’hôte ôte sa hotte ?
(je suis éreintée)
(et j’ai mes règles qui arrivent)
(si, je le sens, j’ai des vertiges)
(et paraît que je suis con)

(mais c’est ceux qu’ont dit qui sont)

2 – Vous êtes combien à partager le même toit ?
(ne pas compter les acariens)

Nous sommes deux, mon coloc’ et moi. On partage le même lit aussi, comme ça je fais des économies de chauffage l’hiver (c’est Nicolas Hulot qui m’a filé l’astuce).

On hésite fortement à héberger un atelier clandestin chez nous. Crise oblige, faut arrondir les fins de mois attends !

Sinon, tu peux vendre tes chaussures Zara à 14,99. Ca représente 15 heures de travail d’un clandestin.
(et j’achète)

3 – Quelle est la pièce que tu préfères chez toi ? Pourquoi ?
(photo à l’appui)

Je vis dans un 2 pièces, alors pour moi c’est pas trop compliqué cette question !

Petite préférence pour mon salon depuis qu’on lui a redonné une nouvelle jeunesse. On a un peu plus de place qu’avant, ce qui n’est pas négligeable dans un 30 m². C’est la pièce la plus « aérée » et surtout la mieux rangée. Et puis c’est là qu’il y a le plus de vie …

ma-piece-preferee

Question de Fabien, de Paris : C’est qui le mec qui t’enlace sur la photo ? Hein ?

4 – Aimes-tu recevoir du monde ?
(si oui, envoie ton adresse)

Oui j’adore ! On est un peu à l’étroit, on bouffe accroupi, ça pue la clope en 10 minutes, mais en général mes invités sont contents.

Pour les bamboulas voilà mon adresse : (t’y as cru hein ?! Y’a pas écrit teubé là quand même !)

Quelle tête ils font quand ils disent qu’ils sont contents, tes invités ?
Plutôt comme quand on leur annonce une augmentation ?
Ou plutôt comme quand ils font caca ?

5 – Plutôt maniaque, comme Bree Van de Kamp, ou bordélique, comme… moi ?

Un peu des deux en fait. Pour la partie « visible », autrement dit le salon et la cuisine, je suis plutôt une BVDK (le brushing en moins). Carrément BVDK même. A tel point que mon coloc’ pète les plombs. Mais c’est pas lui qui commande hein, alors il se la ferme vite ! Non mais !

Par contre, dans ma chambre c’est carrément l’inverse (c’est d’ailleurs pour ça que je ne t’envoie pas de cliché de cette pièce). Mais à ma décharge, c’est pas de ma faute : j’ai plein de trucs à ranger et pas de place. Et cette connasse de Valérie Damidot n’a jamais répondu à ma demande.

Envoie une photo, on va jouer à Damidot. Hein les gens qu’on veut la photo du bordel ?
6 – Chez toi, t’es plutôt tenue relax, tailleur-talons ou cul à l’air ?

Tenue relax le matin et quand je rentre du boulot

Tailleur-talons quand je joue à la secrétaire avec mon coloc’

Cul à l’air après que la secrétaire se soit fait disputer par son patron en colère

Je t’enverrai la liste des requêtes google inhérentes à cette partie.
Question de M1, de Quelquepart : on peut avoir les photos ?

7 – Quelles sont tes relations avec tes voisins ?

Alors eux, soit ils n’ont pas de vie sociale soit ils sont tous au chômage (ou à la retraite vu la moyenne d’âge des habitants de mon immeuble), parce que je les croise que très rarement.

Ceci dit, ma voisine de palier nous invite 1 fois par an chez elle … pour préparer la réunion de co-propriété. Mais nous on y va pas, y’a pas d’alcool !

Même pas un peu d’héroïne ? Sont d’un triste, les gens…
8 – As-tu un accessoire déco dont tu ne pourrais plus te passer ?
(tu peux envoyer la photo si tu veux qu’on te le vole)

Non, mais par contre y’en a un dont je pourrais tout à fait me passer. Donc si vous voulez me le voler, y’a pas de problème, je vous file les clés même.

accessoire

Une chicha. Importée tout droit de Tunisie l’été dernier par un ami de mon coloc’. Et comme ce con vient très souvent à la maison, je peux même pas la foutre à la cave. Mais moi je deteste ce truc.
Ha ouais.
Sinon, tes chaussures Zara, elles vont bien ? Elles ont passé une bonne journée ?

9 – Passes-tu plus de temps aux toilettes, dans la salle de bains, dans la cuisine ou sur le canapé ?

Mais c’est une interview où on déprime quand on vit dans un micro-appart’ ou quoi ?! Je vous rappelle que mes toilettes sont dans ma salle de bains (ou plutôt ma salle d’eau comme on appelle ça dans le jargon) et mon canapé est dans ma cuisine !

Après le calcul de la racine carrée de x par rapport au sinus de l’angle de y et selon le théorème de Pythagore, je dois quand même avouer que je passe plus de temps dans ma salle de bains ( = pipi + popo + douche à rallonge + maquillage + arrachage de poils + éclatage de boutons + soins en tout genre), bien que je cuisine presque tous les jours (ce qui inclue également ranger et faire la vaisselle – on n’est pas chez Nadine non plus hein !)
sdb

sdb-2Regardez cette photo en détail, ça vaut le coup

Quand tu dis « ranger et faire la vaisselle », c’est dans le désordre, hein ?
Et « éclatage de boutons » et « faire à manger » ?

10 –  Question subsidiaire : à quoi ressemble ton paillasson ?

Figure-toi que dans le temps, j’avais un super paillasson vachement rigolo offert par une copine. Et puis un matin, en sortant de chez moi, je me suis aperçue qu’on me l’avait chourave ! Non mais t’y crois toi à ça ?! Qui s’amuse à voler des paillassons ? On n’est vraiment plus à l’abri nulle part, j’te le dis moi ! Mais que fait Sarko merde !!!

Bon alors maintenant j’en ai un tout moche que j’ai acheté à Leroy Merlin (l’enchanteur). Tu sais, ce genre de paillass’ bien rèche qu’on dirait un hérisson.

mon-paillasson
Si ça se trouve, c’est un amoureux transi qui te l’a piqué et qui s’en sert d’oreiller.
Alors, heureuse ?

A bon entendeur … Merci !

Mais merci à toi, Anna. Et, surtout, n’arrête pas la clope.

La semaine prochaine, une nouvelle interview paillasson de la mort qui tue sa grand-mère le 36 tonnes.
Au revoir.

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29 commentaires

  1. Je trouve qu’elle a vraiment trouvé un moyen alternatif de contrer la crise : vivre en colocation et dormir dans le même lit pour faire des économies d’énergie, c’est Borloo qui va être content !

    1. @ Choupichat : je pense qu’Anna rendrait n’importe quelle itw super drôle !

      @ M : Merci bien, ravie que ça te plaise !

      @ Camille : ouais, hein ?

      @ Mamzellescarlett : quelle écolo cette Anna…

      @ Madame Kévin : Je te dis pas comment j’ai ri en recevant les réponses…

  2. Ah mais il faut aller sur un autre blog que celui d’Anna pour trouver des infos méga croustillantes sur Anna ! Où va le monde, je vous jure !
    Super interview, et supers photos !

  3. Mouhahaha !!!!
    Une fois de plus je me suis régalée avec ton ITW !!!!
    Je te souhaite un bon wk ensoleillé
    J’vais faire un tour chez cette nana pour voir à quel point elle est fun !
    A++

  4. peut-être que grâce à ces interviews Mimo comprendra qu’un paillasson se met devant la porte et non pas au milieu de la cuisine (il le fait glisser sous la porte parce qu’il a peur que qq’un nous le pique. Ve qui en même temps en prudent vu ce que nous dit Anna…)

  5. Oh la la Anna plus je te connais et plus je t’aime 🙂 Pour la chicha, tu peux pas dire que tu l’as confié à tes parents pour qu’elle soit bien mise en valeur ???
    Non ??
    Et ton masque facila de la mort qui tue, je veux le même !!!!

    Virginie tu écris très bien, je suis morte de rire à chaque interview ! Et faut que je t’envoie la mienne fissa !

    1. @ Kahlan : oui, les photos sont mortelles aussi, c’te barge !

      @ Funnounou : merci miss, j’espère que t’as passé un bon w e aussi.

      @ Gazelle : pas mieux

      @ Noisette : indispensable pour être de bonne humeur le matin

      @ Sylvie : sinon, ça va ton arthrose ?

      @ LMO : pas de souci, prends ton temps 😉

      @ La femme coupée en deux : moi aussi
      (les réponses d’Anna, hein !)
      (quoique mes questions aussi)

      @ Oopsy : c’est pas le fils de Cindy Sander, ton chat ?

      @ Electroménagère : a y est

      @ Manu : Même pas vrai. Juste je me mets des aiguilles dans les veines.

      @ Roxane : Quelques gouttes de photoshop, je crois

      @ Océane : Hooo merci Océane !!! (j’attends tes réponses quand tu veux)

  6. Putain, trop la classe, je suis devenue une star de l’internet mondial !!
    Tout d’abord, i want to thank god and all of my fans ! Merci aussi a mon manager … Ah merde, c’est pas là la remise des Oscars ?! Pardon ….
    Je reviens demain là faut que j’aille nettoyer ma paillasse !

  7. Les commentaires en vert sont aussi déjantés que les réponses. Anna, Virginie, vous êtes de vraies dingues. Dans mes bras !
    Anna @ tu sais, tu peux aussi couler un bronze chez quelqu’un que t’aimes pas bien. Pas dans ses chiottes bien entendu !
    La chicha c’est de la vraie déco de beauf, dis que t’as tenté de la faire fonctionner, que t’as pompé tellement fort que t’as fait explosé le truc! Non seulement il ne dira rien pour la merde dont il a fait cadeau mais en plus il te regardera avec un grand respect !
    Pour la question de M1 inhérente à la question 6, il propose même de te recruter !
    Sinon t’es trop canon avec ton masque anti-boutons à base de lsd !
    Merci pour ce moment de fou rire bordélique! Toi t’auras des choses à raconter le jour où tu évolueras dans 300m² …

    Virginie @ merci d’avoir sélectionné la question de M1 !
    Et tu sais que pour 14,99€, tu peux monter une usine de sous-traitance pour Zara en Inde?

  8. Putain le narguilé de taré!
    Ce qui me fait marrer le plus, c’est que j’imagine la tronche des voisins de pallier, quand ils voient sortir la voisine et prendre en photo le paillasson.

  9. @ Virginie (pour tes commentaires en vert) :

    1/ si l’hôte ôte sa hotte, j’la lui vole parce que j’en ai pas chez moi (moi aussi, j’ai mes règles)

    2/ jamais, t’entends, jamais je vendrais mes pompes Zara ! (t’as les boules, t’as les glandes, t’as les crottes de nez qui pendent !)

    3/ dis à Fabien que c’est Shemar !

    4/ aucun des deux en fait. C’est inquiétant tu penses ?!

    5/ même pas en rêve. C’est que j’ai pas fait mon lit en fait …

    6/ pour M1 et Quelquepart, vous pouvez les voir sur secretaireenchaleur.com

    7/ la lubie du week-end de ma voisine : elle a mis une plante dans la cage d’escalier, entre le 2ème et le 3ème étage (là où c’est que y’avait les chiottes quand y’en avait pas avant dans les appartements). Elle trouve que ça fait plus de vie dans l’immeuble … No comment … (finalement, elle doit en prendre de l’héro celle-là !)

    8/ ça va, Imothepe

    9/ bah ça dépend. Des fois avant de faire la vaisselle, faut que je range la vaisselle propre de la veille. Alors t’arrête de faire ta rigolote 5 min hein ?!

    10/ arrête, ça me fait peur …

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