Et si je fumais des trèfles à quatre feuilles ?

Il est des faits que l’on ne peut nier. Par exemple, je défie quiconque de me dire que je n’ai pas la poisse.

Premier rencard, balade sur la plage en admirant le coucher de soleil. Tiens, et si on s’asseyait ? Rectification. Tiens, et si je m’asseyais sur la seule merde de la plage ? Il n’y a jamais eu de second rencard.
Toujours sur la plage, en plein été cette fois. Allongée sur le dos, je fais l’étoile de mer et sombre dans un sommeil délicieux. C’est ce moment que choisit le parasol du connard d’à côté pour s’envoler et venir m’arracher un bout de nez. J’ai gueulé. C’est vrai, quoi, il aurait pu viser plus bas.
Location d’un camion pour un déménagement. On termine le chargement à 5 heures du mat’. Après deux heures de sommeil, on embarque. Tiens, c’est bizarre, j’ai l’impression qu’il manque un truc. Ha oui, on nous a volé le rétro à 300 euros.
Première épilation de la moustache, j’ai une méga boum demain. La cire,ça fait mal, mais c’est efficace. Même que je passe une deuxième fois. Et puis une troisième, faudrait pas qu’il reste des petits poils. Le lendemain, je me demande si la croûte en forme de moustache ça peut passer, à la boum.

J’arrête là pour les exemples, je pense que tout le monde a bien saisi l’idée, non ?

C’est que les porte-bonheur sont occupés.

Donc hier, j’avais rendez-vous à 15 heures chez l’ORL pour qu’elle me donne un traitement de choc avant mon décès l’opération du 28. En gros, il faut qu’elle vide mon sinus avant que je me fasse ligaturer les trompes d’eustache. Ou un truc sans le genre.
Je ne l’ai jamais vue mais elle m’a été chaudement conseillée par mon généraliste, le même qui me fait un toucher rectal pour une angine. J’aurais dû me méfier.


15 heures moins 5, j’arrive en bas de l’immeuble. Je suis bien élevée, j’arrive toujours en avance (lol).
Je vérifie dans un miroir que mes narines sont vierges de tout parasite, j’ai entendu dire qu’elle allait y glisser une caméra pour voir ça de plus près. Je tiens à ce que ma première sinus-tape soit nickel.

L’interphone doit être en panne, personne ne répond. Pourtant, il y a bien sa plaque, je ne me suis pas trompée.
(ha oui parce que le dernier ORL que j’ai vu, l’année dernière, j’ai poireauté une heure dans la voiture, sur le parking, étonnée qu’il n’y ait personne. Et puis j’ai réalisé que sur la plaque, que je fixais donc depuis une heure, il était écrit en gros que le cabinet avait déménagé à quelques rues de là.) (c’est un métier à mon niveau)
Heureusement, un habitant de l’immeuble arrive et j’en profite pour me faufiler derrière lui et monter au premier étage où se trouve le cabinet. Sur la sonnette, il est inscrit « sonnez et entrez ». Ok. Je sonne, mais je n’entre pas. La porte est fermée.

Bon. Je dois être le premier rendez-vous et l’ORL n’est pas encore arrivée. Par acquis de conscience, j’appelle le numéro inscrit sur la plaque.

Le numéro que vous demandez n’est pas attribué.

Bien. On reste calme. On réfléchit.
Je me souviens que lorsque j’ai appelé pour prendre rendez-vous, j’étais tombée sur une plateforme d’assistantes médicales et que j’avais reconnu la musique d’attente de mon gynéco. Gynéco, ORL, ils doivent aller faire de la spéléologie ensemble le week-end.
A tout hasard j’appelle donc le numéro de mon gynéco et l’assistante me confirme qu’ils gèrent aussi l’agenda de l’ORL fantôme. Je lui explique mon cas, elle rit (elle a pas peur) et va se renseigner. Puis elle revient avec le renseignement.

Je suis désolée mais l’ORL a cessé subitement son activité. Elle devait alerter tous ses patients, elle ne l’a pas fait ?
Si si, mais je me faisais chier cet aprèm, je me suis dit tiens, si j’allais pousser une porte fermée ?

Je vous mets au défi de me prouver que je ne suis pas la pire looseuse du quartier.
(j’allais dire de France mais y a Magali Vaé quand même)

Ginie, toujours avec son sinus plein

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28 commentaires

  1. ah oui là j’avoue….mais du coup t’en as trouvé un qui pourra te faire ton sinus-tape et son grand nettoyage avant les jours de ton décès l’opération du 28.

  2. Dans le style, un jour je ferai une expo photo de tous les bleus que je me fais en me cognant dans des trucs… moi j’ai la loose du déplacement de mon corps dans l’espace quotidien !

  3. La poisse il faut bien qu’il y en ait qui cumule pour que d’autres puissent avoir de la chance ?
    Bon, plus sérieusement, j’imagine la merde… Cela finit par être usant, tu devrais filer ta poisse à qqn d’autre, je pense que tu as atteint ton quota, voire largement dépassé !

  4. Oh purée…. :/
    Bon, si ça peut te rassurer, les miens de sinus, sont calcifiés, donc ça donne une impression de pleins, en permanence….
    Mais bon, c’est la faute aux coccinelles ça…!
    Bon courage !

  5. Si tu savais comme je me sens moins seule d’un coup. Entre mes étourderies et les coups du sort, les trucs comme ça je les cumule à tel point que mes amis me surnomment Blondie désormais (ça va que je suis blonde) en tout cas ça fait bien rire mon entourage et moi par la même occasion !

    Par contre si tu trouves un bon dealer de trèfles à quatre feuilles tu m’en prends un paquet ?! Merci d’avance.

  6. « (c’est un métier à mon niveau) »
    Ben voilà, c’est tout trouvé! Pourquoi tu t’obstines à vouloir chercher du boulot alors que ton avenir est tout tracé?
    Poissarde, c’est un métier d’avenir. T’as plus qu’à sauter le pas et passer pro. Allez, lance-toi, faut savoir ce qu’on veut dans la vie 😉

  7. (airghjuuu)

    J’ai eu la même chez un gynéco où m’avait envoyé ma généraliste pour un truc super glam qui te donne trop confiance, ie une colposcopie. Premier RDV c’est limite s’il me dit pas que c’est ma faute si j’ai choppé un Papillo truc (merci c’est rassurant, et vive Doctissimo pour t’en dire plus !). Deuxième RDV personne, le standard « ah bon on vous a pas prévenue ? » ben non. Et j’avais pris une demi journée de RTT pour aller dans une banlieue sordide pour ça
    Presque 8 mois plus tard j’ai toujours pas le résultat de ma biopsie. Faites vous dépistez qu’ils disaient
    lalala
    (j’ai au passage engueulé ma généraliste)

  8. @ Zette : mais non, si je les mange, il va les voir dans ma gorge !

    @ Jupette : ouais, j’ai eu RDV cet aprèm et l’ORL était un vrai canon. Il va m’opérer, j’ai hâte qu’il mette son outil dans ma narine.

    @ Make-up of tea : ho oui, je ris !
    T’as raison, je serais belle avec des trèfles qui sortent du nez, je vais leur demander ça.

    @ Psycho : tu pourrais créer un concept avec tes photos de bleus. Après les blogueuses mode, les blogueuses abîmées.

    @ Raquel : même le coup de la merde sur la plage, tu crois que ça passe ?

    @ Camille : je serais capable de me brûler la cornée.

    @ Soma : quand c’est que des petites péripéties, j’en rigole mais parfois j’ai l’impression d’avoir un nuage noir qui ne me lâche pas.

    @ Bouboulette : alors comme je vois comment c’est désagréable d’avoir les sinus pleins, j’imagine même pas ce que tu vis. Putain de coccinelles.

    @ Alorom : pas exactement derrière la tête…

    @ bbflo : bordel, merci pour le fou rire.
    Ce matin j’ai eu RDV avec un autre ORL et en fait il va m’opérer pour me vider le sinus en même temps que le stomato. Quand j’ai dit ça à une amie, elle m’a répondu : ha merde, tu vas mourir deux fois alors 😀

    @ Annick : Je bats Magali Vaé ?

    @ Le miroir de Narcisse : vu la merde qui en sort, on peut dire que oui, j’en ai plein les sinus 😀

    @ Madamezazaofmars : arrête ou je me mets à chanter.

    @ Jube : j’aimerais bien que la poisse prenne des vacances un peu, quand même. Chez ma belle-mère, de préférence.
    A fumer ou en injections ?

    @ Blogadict : ouais, je pourrais même donner des cours, je crois qu’on ne peut pas remettre en question mon savoir-faire, là.

    @ danslesnuages : je crois qu’il a dépassé l’âge de la retraite, mon doc.

    @ Fanny : ouais, vraiment, c’était le 11. Mais je connais l’astuce pour ne pas être pénalisée 😉

    @ Mimilady : je sais pas si le trèfle débouche le nez mais je pense que le destop sera efficace, je vais tenter.

    @ LaNe : donc tu vas devoir repasser une colo ? A ta place, je l’aurais pas engueulée, la généraliste, je l’aurais égorgée.
    Quoique c’est peut être agréable…
    Et Doctissimo, c’est le mal, j’ai installé un système qui m’enferme dans une camisole quand je tape le D dans la barre d’adresse.

    @ Egarement chronique : merci, c’est des années d’entraînement.

    @ Mentalo : j’ai lolé 😀

    @ Agathe : Justement, j’aurais bien voulu joindre la vidéo à mes CV pour mes futurs recrutements.

    @ MissBrownie : je pense qu’elle a dû avoir un grave problème. Genre elle est décédée, quoi.
    Mais effectivement, c’est un mal pour un bien parce que celui qui m’a reçue à la place va m’opérer en même temps que le stomato, ce qu’elle n’aurait pas pu faire. J’aurais donc eu une seconde anesthésie générale, donc un second décès.

  9. je suis connue aussi pour ma poisse, surtout au niveau des médecins, qui me disent toujours les pires trucs, genre je vais crever dans d’atroces souffrances (enfin, j’ai aussi beaucoup d’imagination, donc une angine se transforme vite en cancer de la gorge)

  10. BON faut rester positive…au moins tu peux être sûre que ton hom est fidèle…
    Autrement t as du être une putain de salope dans tes vie antérieur et tu paies dans celle ci…moi c est ce que je me dis quand le sort s acharne …c est juste que j aimerai bien m en souvenir des saloperies que j ai pu faire….
    Ou alors on peut tenter un exorcisme…
    comme tu le sens…

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