J’ignore si c’est parce que je les choisis mal, mais les collants ne sont pas mes amis.
T’as un fil noir sur le cul
Bizarrement, sur moi, ça ne fait pas du tout le même effet que sur la poufiasse sus-montrée.
L’élastique marque ma taille et donne l’impression que je viens de bouffer une tartiflette.
La couture entre les jambes a tendance à descendre et, si je ne trouve pas un coin sombre pour remonter tout ça d’une manière très distinguée, elle peut facilement atteindre le milieu des cuisses. Or, moi, l’effet « je me suis chié dessus », je réserve ça aux sarouels. Ou aux gastros.
Donc, dès que je peux, je troque mes collants contre des leggings.
Ca a l’avantage de ne pas gratter et de ne pas se filer au moindre accrochage, ce qui, pour moi et ma connerie ambulante, est un argument non négligeable.
Parce que faire la belle en sentant tous les regards sur ses jambes, limite tortiller du cul et se rendre compte, le soir, qu’une maille est partie de la fesse gauche pour aller papoter avec la cheville, je connais. Et je préfère éviter, merci.
Le souci, avec les leggings, c’est que j’ai tendance à agir comme si j’avais un vrai pantalon.
Vas-y que j’te lève une jambe par ici ;
Vas-y que je me baisse sans plier les genoux par là ;
Vas-y que je m’assoie les jambes écartées par ici ;
Vas-y que je me gratte les couilles par là.
Sauf que la personne en face ne connaît pas forcément les leggings. Il a le droit de croire que tu portes des collants.
Et que t’es en train de lui faire un rituel de séduction porcin.
Mais pourquoi ne porte-t-elle pas des bas ? vous demandez-vous en vous curant le nez.
J’y viens.
Les bas, j’en mets dès que je peux.
C’est à dire quand la longueur de ma jupe/robe le permet.
Parce que ma patronne, c’est pas Madame Claude.
Elle aussi, elle est très distinguée
C’est quand même plus confortable, mais là, t’as vraiment pas intérêt à oublier que t’es pas en leggings.
Sauf si t’as aussi oublié ta culotte.
Et que tu veux devenir une star.
Mais c’est une autre histoire.
Hier, ma jupe était suffisamment longue pour que j’opte pour des bas.
Je rappelle à toutes fins utiles que c’était mon deuxième jour de boulot. Important, donc.
Seconde précision de taille, les bas sont opaques, résistants, je les traîne depuis un moment et les ai déjà lavés plusieurs fois.
Vous commencez à saisir ?
Ce n’est qu’une fois arrivée au bureau que j’ai compris que j’allais passer une journée de merde.
Je me suis revue quinze jours auparavant, avec ma soeur, dans un centre commercial qui ne me reverra jamais.
A chaque pas que je faisais, les bas glissaient un peu plus sur mes cuisses. J’avais alors marché jusqu’aux toilettes en tenant mes bas à travers ma jupe, accompagnée par le rire hystérique de ma soeur et les regards moqueurs des bidochons qui venaient acheter leur PQ.
Arrivée aux toilettes les bas au niveau du haut de mes bottes, je m’étais promis de les jeter, ces fugueurs.
Mais j’ai oublié.
Et hier, c’est eux qui se sont retrouvés sous ma jupe d’assistante dévouée.
C’est eux qui ont passé leur journée à vouloir montrer mes poils cuissiens (oui, j’invente des mots si je veux) à mon patron.
C’est eux qui m’ont obligée à rester le cul vissé sur ma chaise alors que j’adore me balader dans les bureaux.
C’est à cause d’eux que la fourmi m’a grillée en train de remonter tout ça à travers ma jupe.
Aujourd’hui, j’étais en jean.
Voilà, c’est tout.
Ha si, j’aime pas les épinards aussi.
tu sais, finalement, le leggins c’est pas mal hein…
ou alors, tu décides de lancer la méga mode: les bas aux chevilles… et t’assumes koi (enfin, à part si tu les portes opaques parce que tu n’es pas épilée)(quoique tu peux assumer aussi)(mouais)(bon)(j’y réfléchis et je reviens…)
Bravo, t’as percé mon secret… C’est que je suis frileuse, moi, et les Damart, c’est moins glamour que les collants en poils naturels, non ?
C’est vrai que le collant pour faire roti de porc y’a pas mieux ! Déjà que c’est une torture pour les enfiler !
Les bas, moi, ça fait un bourrelet au niveau de l’élastique, assez distingué…
Les leggings… peut-être jamais essayé en fait…
Mais vive le pantalon !
C’est vrai, j’avais oublié à quel point c’est chiant l’enfilage de collants… surtout quand tu sors de la douche et que t’es encore humide. C’est définitif, je HAIS les collants.
J’ai connu une expérience similaire avec des bas. En plus il y avait de la tempête et il fallait que je tienne un parapluie. Pour couronner le tout, le vent a pété mon parapluie… bon, j’arrête, il vaut mieux que j’en fasse un billet chez moi car je suis en train de squatter tes commentaires.
Tu peux squatter tant que tu veux, hein, mais j’ai hâte de lire cette histoire !
Les hommes ne se rendent vraiment pas compte de nos difficultés féminines…
Trop marrant ton article… Et trop vrai ! Sauf les bas, j’ai pas encore testé, j’ai en acheter mais justement, à chaque fois je renonce car j’ai peur que ça me fasse la même chose que tu décris, qu’ils tombent et qu’on les voit comme Paris Hilton… enfin, chui presque jamais en jupe donc finalement hein…
à bientot!
Hello Dalyna, sois la bienvenue ici !
Je pense que tu peux te lancer pour les bas, les miens ont une longue vie derrière eux, c’est pour ça qu’ils n’adhéraient plus. En plus, j’ai trouvé l’astuce : si ça glisse, tu humidifies la bande qui accroche et c’est reparti pour un tour ! Alors, les collants qui grattent, à la poubelle.
Ouh, j’avais pas vu celui-là !! Mais comment ai-je pu passer à côté de ce billet brillant exposant à merveille mon trilemme quotidien ? (je ne porte plus que des robes, prise de poids oblige, argh).
Ca me parle, ça. Le leggin que je prends pour un fut’, les bas aux chevilles en fin de soirée. J’avais un ex qui portait des bas – s’tait pas de sa faute, hein, c’était médical – on s’échangeait nos trucs. Qui a besoin de copines ?
Idem, les robes et jupes, c’est depuis que je me suis transformée en boudin, y a pas pire que le pantalon pour mouler les jambons qui se sont mis à la place de mes cuisses.
Ho putain, il doit avoir de bonnes astuces ton ex, envoie-le ici !
Cela faisait au moins 20 ans que je n’avais point mis de collants (j’ai exactement les mêmes soucis que toi, nobostant le fait que me remonter le fond de culotte devant autrui ne me dérange pas plus que cela) mais là, j’ai une jolie robette, mais jolie hein.
Ben il a fallu que j’achète les collants qui vont bien avec, parce que là ça caille trop pour y aller le poil du mollet à l’air libre.
Hello et bienvenue ici Dom !
Nobostant, j’aime bien, ça change un peu…
Nonobstant !!, nom d’une pipe en bois.
(ppppfuh, Dom, combien de fois faudra te dire de te RELIRE ??)
moi je sais ce que c’est que de porter des collants et je suis un mec hetero qui a froid l hiver
je suis un homme de 46 ans , depuis tout petit je mes des collant sa me fait un grand plaisir de les mettre , sa me maintien du froid