(ou comment je me suis sacrément marché sur les nougats)
(ou comment on parle couramment les langues décédées)

Tu le sais, on a pas pour habitude de brosser dans le sens du poil, par ici. Nous ce qu’on préfère, c’est les arracher un par un, de préférence avec une pince rouillée, c’est plus rigolo.
Mais on sait aussi reconnaître quand on s’est trompé.
Et là, les copains, je crois qu’on s’est vachement fourvoyé.

Tu te souviens, il y a quelques jours, je te disais que je voulais changer de pays parce qu’un certain Laurent Artufel avait été élu Homme le plus sexy de la télé, photo la plus moche à l’appui.

Alors que celle-là est mieux.
(mais on peut moins se moquer, du coup)

Eh bien, figure-toi que trois raisons m’ont fait changer d’avis. Et j’aimerais bien que t’en fasses autant, ça ferait de moi une blogueuse influente et je pourrais te faire croire que la moustache sur les filles, c’est hype.

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Les fans,

En ce début janvier, je t’avoue que mon moral tend à être aussi bas que les genoux de Mimie Mathy. Mes émissions culturelles favorites ont déserté mon écran LCD et seul le retour du Juste Prix, animé par l’intellectuel Vincent Lagaf, m’aide à me distraire.

Mais je dois t’avouer que les nouvelles stars, les gens qui ont une histoire secrète, les mamans qui cherchent l’amour, les aventuriers des îles désertes et ceux qui se content fleurette dans le pré me manquent terriblement.

De quoi il se mêle, le facteur ?

Avant de tomber définitivement dans la dépression, j’ai mis un pigeon voyageur dans l’avion pour qu’il aille porter mon message de désespoir à la direction de TF1, la seule chaîne qui pouvait m’entendre.
Bien m’en a pris.
Ils ont tellement aimé la finesse de la cervelle du pigeon qu’ils ont décidé de me remercier en diffusant dès la fin du mois de janvier la crème des émissions de télé-la-vérité, j’ai nommé La ferme célébrités.

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J’ai très vaguement entendu parler d’identité nationale, de la fierté d’être français, tout ça. Quand je tombais sur les infos pendant la pub de Plus belle la vie, quoi.
Faudra qu’il m’explique, l’autre, comment je m’y prends pour être fière d’être française, quand je découvre en lisant mon blog intellectuel préféré que les lecteurs de Têtu ont élu le plus bel homme de la télé, et que c’est lui :

Laurent Artufel, qu’il s’appelle et il officie sur Direct 8, paraît-il. Et il arrive devant Ali Baddou, Frederic Lopez (tiens j’ai le papier qui colle au bonbon) ou encore Harry Roselmack.
Après Mister France, déjà, j’avais des doutes, mais là, c’est décidé. Si la France, c’est ça, je me casse en Afghanistan.

Je te laisse, je vais fabriquer des tracts pour Roselyne Bachelot Miss Monde. Tu verrais le trikini que je lui ai dégoté…

Aujourd’hui, nous allons faire appel à ta mémoire pas immédiate, en espérant que le Docteur Kawazaki était sous ton sapin, sinon tu vas avoir du mal à suivre.
T’as qu’à bouffer du poisson, toi, aussi.

Donc, l’autre fois, je te disais que je devenais une mémère et j’en voulais pour preuve une liste de comportements séniles qui avaient envahi mon quotidien. (si tu cliques, tu triches)

Quelques jours plus tard, dans un billet brillamment intitulé Bêêêê bêêêê bêêêêêê, je te confiais que l’un des éléments de la liste n’avait plus lieu d’être.
Dans les commentaires, vous avez essayé de savoir ce avait changé, ce qui me tenait éveillée toute la nuit.

(tu suis toujours, là ?)
(tu veux du hareng ?)

Electroménagère, Océane, Touwity, Sandra et Camille ont trouvé. Anna aussi, un peu.

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Pardon. Je croyais que j’étais seule.

Bonjour.

C’est que ça va bien cinq minutes de nous montrer l’appareil reproducteur de Miss Paris et de nous dévoiler comment Miss France prend son petit déjeuner.
Nous on veut du phallus, de la verge, des bourses, du gland, du démonte pneus, du braquemart, de la saucisse.
On s’est pas battues des années pour la parité pour rien, si ?

Alors j’aimerais qu’on m’explique pourquoi Mister France a été élu dans le plus grand secret.
Et, surtout, j’aimerais qu’on m’envoie ses photos pornos. Promis, je ne les donnerai pas à Entrevue.
(juste je les vendrai)
Merci d’avance.

Ha ben non, en fait, tu peux les garder.
On me dit dans l’oreillette que le jury était composé par les élèves de l’Ecole Gilbert Montagné.

Mais quand même, il en a pas marre de nous les refourguer partout, ses marmots, Nico Sarko ?

Bonsoir.