Charles n’est pas mort

Je suis en état de choc.

Je viens de lire dans un magazine que vous ne connaissez sans doute pas car hautement culturel (Voici, qu’il s’appelle) une nouvelle qui m’a décollé les cuticules.
Michael Landon, alias Charles le coupeur de bois, est mort, ça, on le sait.
Mais c’était il y a dix-huit ans.

michael-landon-little-house-on-prairie

J’utilise Fructis boucles rebelles

Il y a dix-huit ans, nous étions en 1991. Et j’étais jeune.

Afin d’égayer votre morne journée, je vous propose un petit jeu.

A l’aide des indices suivants, vous allez pouvoir résoudre l’énigme qui hante vos nuits. Le plus grand mystère actuel après le grain de beauté d’Enrique Iglesias.
Quel âge ai-je ? (dites-le à voix haute, ça pète)

  • A l’époque où M6 diffusait pour la première fois la petite maison dans la prairie, j’étais plus vieille que Laura dans les premiers épisodes.
  • A l’époque où M6 ne nous cassait pas encore les couilles à diffuser pour la trois millième fois la petite maison dans la prairie, j’étais plus jeune que Caroline Ingalls.
  • Charles Ingalls avait, en 1991, le double du tiers de l’âge de l’octuplé numéro sept divisé par mon âge actuel.
  • Je suis plus jeune que le numéro de l’épisode où Nelly Olson est presque gentille avec un moineau.
  • Mes premières règles sont apparues le jour où Marie est devenue aveugle. J’étais précoce.
  • Almanzo est laid comme un pou, mais ce n’est pas un indice.

la famille du bonheurRobes : Zara
Chien : SPA

Bon, c’est presque aussi facile que le jeu Télé Z, mais je vous l’ai déjà dit mille fois. Je suis une gentille fifille.

Postez vos réponses dans les commentaires. Le gagnant se verra attribuer toute ma considération, et c’est déjà pas mal.

J’y vais, j’entends Carrie qui chiale. Elle a encore dû se casser la gueule dans l’herbe, cette conne.

Me revoilà, elle s’était juste coincée la tresse dans la porte.

Je reviens juste vous dire qu’en lisant un site d’actualité très sérieux, j’ai découvert que Laura n’avait pas pris assez de coups de bâtons dans la face, petite.
Tout se perd, je vous le dis.

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40 commentaires

  1. La salope la Laura!!!!! c’est pas joli joli de balancer comme ça… elle aurait pu au moins faire ça au Jerry springer show! j’aurai bien vu une petite rencontre Carry Laura Nelly avec crêpage de moumouttes!
    A part ça… sympa le blog! Mais non je ne fais pas ma faux cul! prends le compliment comme il vient… c’est tellement rare de ma part! allez la prochaine fois que je je repasse, je me la joue moins gentille 😉
    A bientôt….

  2. Je peux interloquer sur le fait que tu te souviennes de l’épisode qui passait le jour où tu as eu tes règles?

    (moi j’ai arrêté de regarder après l’épisode avec Billy le Bouc, hautement traumatisant si vous voulez mon avis)

    1. Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
      (c’est rien, ça arrive chaque fois qu’une nouvelle personne commente ici)
      (et des fois, il faut que je change ma culotte même)

      @ Lilau : Bienvenue ici !! Et merci, ça me fait plaisir, vraiment.
      C’est bon, maintenant, on peut s’insulter.

      @ Circé : moi aussi, je me kiffe (et à toi aussi un peu)
      Petite joueuse.

      @ Elsa : Bienvenue !!!
      Je peux te dire que je m’en souviens, d’abord, parce que j’ai cru que je faisais une réaction sanguine suite au drame. D’abord.
      Et le seul Billy que je connaisse, son nom de famille c’est Crawford et il s’est tapé Lorie. Mais peut-être qu’il sent le bouc.

  3. ah ouais.
    ben j’peux pas t’aider, j’ai jamais regardé la maisonnée dans le champ.
    toutes mes confuses.

    (elsa, moi aussi je me souviens précisément de quel épisode de Charmed y’avait quand j’ai eu les brittons qu’on débarqué, toutes voiles ouvertes)

  4. @Virginie: bouhhhh tu connais pas l’épisode de Billy le bouc (un chef d’oeuvre tragique pourtant)(ça et la fois où Carrie tombe dans une ancienne mine)

    @Camille: mais vous êtes toutes gravos ma parole, moi je me rappelle juste être allée sagement gérer la crise, et retourner à mes occupations en me sentant une autre femme.

  5. T’as le même âge que Sharon Stone dans Basic Instinct 2 ?!
    ben sinon je suis sur le cul, je ne savais pas que Michael Landon avait passé la hache à gauche parce que j’étais persuadé que c’était David Hasselhoff !
    Pendant que Carrie chialait, j’ai regardé pour vous la nouvelle star ! j’ai halluciné par le degré de médiocrité de Camélia et Leila, la première chantait womanizer de britney spears tandis que la deuxième chantait une bouse des défuntes spice girls ! il fallait les voir comment elles étaient prises de convulsions en chantant ! on aurait dit des adolescentes trop excitées d’avoir sucé une queue pour la première fois ! Leila était pathétique ! elle sent la connerie cette fille ! quant à Camélia, cette fille, c’est ce que j’appellerais un caca ! un caca déguisé dans un look preppy à la con ! elle a chanté comme une ânesse, un vrai naufrage, elle même n’y croyait pas qu’elle restait pour la suite de l’aventure ! Et cette connasse de Thomas, trop contente d’être passée alors qu’elle a chanté comme une dinde ! c’est mon pote bon Lord de winter qui va être content, il aa-dore Thomas! Mais bon, dans tout ça il y avait de belles prestations de Lary, Damien et Dale, de très bon moments, servis par une hotissime Virginie Guilhaumme, perchée sur des louboutins, avec une robe noire effet eins-up et des cheveux effet mouillés ! c’est elle la star cette gonzesse ! Bon ben sinon on s’est fait chier et c’est Mehdi qui s’est fait viré ! rien d’étonnant, c’est toujours l’arabe qui se fait virer (Leila c’est pas pareil, Dédé veut lui faire les fesses à elle!)
    J’ai fait mon M1noeuvre là, j’me casse !
    Bisous!

  6. Fiouuuuuuuuuuu … Un xanax, chou ?

    (il est pas aussi méchant, Manoeuvre ; Eudeline, si, par exemple ; mais ça marche pas avec M1 dedans)

    Virginie, c’est quoi ta cricrise « en passant » ? T’as vu comme ça commente à donf’ ? Allez, un câlin, et tu te remets à écrire, et plus vite que ça, nanmého ! J’en ai BESOIN.

  7. Tsss.

    Moi je dis qu’on a sensiblement le même âge mais que tu es quand même sensiblement un peu plus jeune que moi.

    J’ai juste?

    (Marie, j’ai toujours voulu rêver de lui mettre un coup de batte, c’est normal?)

    (Et après, à force de rediffusions, j’ai voulu faire sauter Wallnulgrove, mais y m’ont devancé) (ya pas idée de faire sauter sa baraque soi même, ya plus de jeunesse, tss)

    (Sinon je me rappelle avoir eu mes règles la semaine dernière, au vu de l’heure, ça devait être l’heure du telefilm du jeudi après midi sur la 6. Ça compte?)

  8. et merde, sauter* en fait.

    Je suis fatiguée.

    Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuitJe réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit Je réviserai plus jamais pendant la nuit

  9. (fatiguée)

    (faudrait que j’arrête de réviser durant les nuits veille de partiel)

    (Faut m’excuser, t’es le seul truc que je lis depuis hier 18h, qui parle pas l’oléocrâne, épitrochlée, voir de cubitus antérieur ou d’acetycholine)

    (Je sûre qu’un de mes comms est partis dans les spams)

    (Gros pourri)

    (Bon j’y retourne)

    (Sinon tu vas me taper)

    1. @ Camille : c’était lequel ? Parce que des fois, les monstres, ils étaient tellement réalistes que ça pouvait déclencher des hémorragies…

      @ Elsa : La honte, je vais télécharger l’épisode de suite pour me coucher moins con.
      T’as géré comment la crise ? Parce que moi, je me souviens qu’en vrai, quand mon minou s’est cassé le nez pour la première fois, j’étais au centre aéré et que j’avais pas de serviette (forcément tu me diras). Hé ben j’ai remplacé ça par du PQ et j’y ai même mis le rouleau en carton, histoire d’éviter les fuites.
      Appelez-moi Mc Gyver.

      @ Tu peux m’appeler Mamie aussi, tant qu’on y est.
      David Hasselhoff, c’est le producteur des gros nichons en maillots rouges. Tu sais, c’est celui qui a le ventre des buveurs de bière, mais vers l’intérieur.
      Et puis, calme-toi, c’est pas bon pour le coeur de s’énerver.

      @ Circé : Voilà, c’est fait. Et merci, aussi.

      @ Gazelle : Bravo, j’ai failli mourir à cause de toi. Vu que je suis devenue complètement accro à mon blog et que mon cher patron ne m’a pas lâchée de la journée, j’ai regardé les comms depuis mon Iphone, dans la voiture, coincée dans les bouchons. J’ai tellement rigolé de tes conneries que j’ai failli me faire culbuter par un camion. J’ai rien contre l’idée de me faire culbuter, entendons-nous bien, mais un camion, c’est un peu petit quand même.
      Et sinon, bravo, t’as gagné toute ma considération.
      On va dire que t’as la bonne réponse, même si j’en sais absolument rien vu que je ne connais pas ton âge. Mais je pense être plus vieille que toi.
      Ce dont je suis sûre, en tout cas, c’est qu’on est presque voisines 😉

  10. Bin comme dit le proverbe, dit moi ou t’habites et je te dirai si on est voisines (en vrai c’est pas ça, mais le mien est un peu plus précis)

    (quoi qu’il en soit, aussi prêt soit tu de moi, jamais je te prêterai mon futur mac)

    1. @ Non je le dis pas, parce qu’on dirait que je serais une parisienne, c’est vachement mieux.
      Mais sinon, tu comptes 230 bornes au dessus de toi, près de la plage, qui commence par un B et termine par un X. Et où y a du pinard.
      Tu vois ou pas ?

    2. Ha et au fait, Madame, je te ferais dire que si, les coquilles, on les voit.
      Et que moi, mon Mac, je l’ai déjà.
      (même qu’il a une coque de protection rose fille)
      (et que le bordel qui sert de souris il est mort)
      (malgré la coque de protection)
      (en fait, je te comprends)

  11. tsssss, pour peu j’ai cru que j’étais en Corrèze (pour peu j’aurais pas été la seule bouseuse de la blogo).

    Sinon partout ou ya du vin, moi je vois, toujours. J’ai un humain avec les mêmes gènes que moi la bas d’ailleurs.

    (Tu vas péter le nombre de commentaires aujourd’hui) (D’ailleurs j’ai tellement commenté que je suis allée qu’ici aujourd’hui)

  12. Le rouleau en carton?? Putain t’as dû marcher en canard.

    Nan bah moi je sais pas, à croire que c’était inné chez moi, chui allée choper une nana dans les gogs, j’ai installé le bazar et basta. Tout de suite après j’ai décidé que la nana, c’était PLUS JAMAIS (à cause de la susdite démarche de canard).

    Un vraie pro des ragnoutes, vous dis-je.(classe)

    1. @ Gazelle : t’es vraiment pas prêteuse, toi. Ton coeur n’est pas aussi gros que ton lapin.

      @ Elsa : J’ai eu l’intérieur des cuisses ravagé tu veux dire !
      La nana, elle mettait des nanas ?

      @ Noisette : Non mais c’est ton adresse ip qui déconne, je viens de l’essayer avec un autre site, ça me dit que tu vis à Reims.
      J’ai encore mes dents.

  13. Bah je regarderai moi… Et quand Charles est mort j’ai pleuré et j’avais bien plus de 5 ans pourtant…
    Et c’est culte quand même une série ou Shannen Doherty couche as avec tout le casting avant de se faire virer pour cuites répétées. Non ?

    Sinon, bonjour, je suis quelquefois venue, déjà, mais là l’émotion m’a forcé à parler (écrire!)

  14. Je viens de tomber sur cet article et surtout sur les commentaires qui vont avec… C’était quoi votre drogue à toute?? 😉
    J’en pleure de rire…
    Merci Ginie pour ton blog que je découvre doucement mais surement et que je kiffe!! Grave même!!

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