La classe

Je gare la voiture plus loin, dans une  petite rue perpendiculaire, pour ne pas être repérée.
J’enfile ma capuche, ajuste mes lunettes de soleil et remonte l’écharpe sur mon nez.
Je regarde derrière moi. Personne ne m’a suivie.
Je descends de la voiture et longe le mur en retenant mon souffle.
Arrivée devant la porte blanche, je scrute une dernière fois les alentours et vide mes poumons de soulagement.
Personne ne m’a vue, je peux entrer.

A l’intérieur, une femme derrière le comptoir d’accueil s’occupe d’un client. Un peu plus loin, dans la salle d’attente, un couple regarde vers moi, l’air distrait.
J’attends mon tour en me demandant comment je vais pouvoir le dire sans vraiment le dire.

Le client a terminé, c’est mon tour. J’inspire un grand coup et débite ma phrase en chuchotant.

– Bonjour Madame, il me faudrait le matériel inscrit sur l’ordonnance s’il vous plaît.
– D’accord. Vous connaissez déjà ?
– Non, mais je pense que je vais m’en sortir, merci.
– C’est pas compliqué, je viens juste d’expliquer la même chose au monsieur…
– Oui oui, merci madame, je vais me débrouiller…
– Le tout est que nous en ayons assez pour l’analyse, après vous choisissez la méthode.
– Voilà.
– MAIS JE VOUS CONSEILLE DE NE PAS FAIRE CACA DIRECTEMENT DANS LA BOITE, VOUS RISQUEZ D’EN METTRE PARTOUT. LE MIEUX EST DE FAIRE SUR UN PAPIER JOURNAL, D’EN PRÉLEVER UN MORCEAU ET DE LE METTRE DANS LA BOITE ENSUITE. C’EST PLUS PRATIQUE.
– …

Tu crois que j’aurais dû lui dire qu’elle faisait chier ?

Ginie, en selle(s)

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66 commentaires

  1. Ha punaise!! Ca j’ai jamais eu à faire!
    JE sais pas pourquoi, ça me manque pas!!!

    Bon courage! (et t’es pas obligée de revenir nous donner les détails! ;))

  2. J’ai vécu ça avec « vous gardez bien toutes vos urines sur 24H hein surtout… » idem, devant tout l’monde, la tehon ! (et non, je demanderai pas le rapport avec la photo, j’ai réfléchi, j’ai pigé…)

  3. mouahahahahah

    Je pense que ça me déconcentrerait de faire caca sur un journal. Il me faudrait un peu de temps déjà pour choisir sur quelle page chier.

    Bon courage !

  4. oHLala la journée commence bien…..Allez moi aussi ça m est deja arrivé mais a l époque c ‘est ma mère qui a déposé les analyses au laboratoire:ouf!!!
    Dernièrement….j ai du faire pipi pendant 48 h dans un flacon et donc mettre la totalité de mon pipi dans une bouteille de plus de deux litres….va pisser en visant l ouverture du flacon et tenant plus d’un kilo de pisse entre tes jambes…L0 crois moi ta féminité en prend un coup….

  5. Hu hu

    si t’es pas sage, je te raconterai le jour où je suis allée chercher un produit contre les poux pubiens offerts par un gentil colocataire.

    Ou pas.

  6. Oh la lose ! Jamais testé, et bizarrement ça ne me manque pas. Déjà que j’avais honte avec mon bocal de 2l de pisse quand j’étais enceinte et qu’il fallait faire un bilan des entrées et des sorties (d’urine je te rassure, mon mari était prié de sortir au 3e trimestre)…

    1. Je me suis posé la même. Quand j’ai rapporté les pots, je les ai enveloppés dans un sac plastique (pas transparent hein) (sinon ça voudrait dire que je suis con) (et on sait que non).
      Elle a sorti la boîte et lorgné la couleur, j’attendais qu’elle y trempe le doigt pour tester la saveur.

      1. Je ne sais pas pourquoi mais ça me fait penser à ma grand-mère qui se vantait d’avoir fait bouffer des crottes de lapin à son frère en lui faisant croire que c’était des petits oeufs de Pâques. Il n’avait même pas capté en les bouffant, à croire que le goût est proche (une idée d’épreuve intéressante pour Masterchef 2).

        Je pense que si tu ramènes des crottes au chocolat demain, la dame va se méfier.

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