Je gare la voiture plus loin, dans une petite rue perpendiculaire, pour ne pas être repérée.
J’enfile ma capuche, ajuste mes lunettes de soleil et remonte l’écharpe sur mon nez.
Je regarde derrière moi. Personne ne m’a suivie.
Je descends de la voiture et longe le mur en retenant mon souffle.
Arrivée devant la porte blanche, je scrute une dernière fois les alentours et vide mes poumons de soulagement.
Personne ne m’a vue, je peux entrer.
A l’intérieur, une femme derrière le comptoir d’accueil s’occupe d’un client. Un peu plus loin, dans la salle d’attente, un couple regarde vers moi, l’air distrait.
J’attends mon tour en me demandant comment je vais pouvoir le dire sans vraiment le dire.
Le client a terminé, c’est mon tour. J’inspire un grand coup et débite ma phrase en chuchotant.
- Bonjour Madame, il me faudrait le matériel inscrit sur l’ordonnance s’il vous plaît.
- D’accord. Vous connaissez déjà ?
- Non, mais je pense que je vais m’en sortir, merci.
- C’est pas compliqué, je viens juste d’expliquer la même chose au monsieur…
- Oui oui, merci madame, je vais me débrouiller…
- Le tout est que nous en ayons assez pour l’analyse, après vous choisissez la méthode.
- Voilà.
- MAIS JE VOUS CONSEILLE DE NE PAS FAIRE CACA DIRECTEMENT DANS LA BOITE, VOUS RISQUEZ D’EN METTRE PARTOUT. LE MIEUX EST DE FAIRE SUR UN PAPIER JOURNAL, D’EN PRÉLEVER UN MORCEAU ET DE LE METTRE DANS LA BOITE ENSUITE. C’EST PLUS PRATIQUE.
- …
Tu crois que j’aurais dû lui dire qu’elle faisait chier ?
Ginie, en selle(s)
Hue dia.
Ici, on observe toujours la même règle, pour éviter les traces de freins:
Chie dur
Chie mou
Mais
Chie dans le trou
Chez moi c’est affiché sur le frigo.
J’ai fait pipi dans ma culotte tellement j’ai ri !
Coproculture, tout un poème !
J’ai résisté à l’envie de vous le filmer.
Ahaha, ma pauvre
C’est déjà pas drôle de revenir à l’accueil avec son flacon de pipi rempli, alors la boîte à caca…
Trois jours de suite en plus. La loose.
Ah ça, c’est un truc que j’ai jamais fait ! Et tant qu’à faire, j’aimerai ne pas avoir à y passer. Bon caca (si je puis me permettre bien entendu) !
Tu peux, tu peux.
Enfin, BON, je sais pas si c’est le mot adéquat.
Ha punaise!! Ca j’ai jamais eu à faire!
JE sais pas pourquoi, ça me manque pas!!!
Bon courage! (et t’es pas obligée de revenir nous donner les détails!
)
T’es sûre ? Je peux si tu y tiens.
J’ai rapporté une couche « chargée » de mon aîné une fois au labo ! mais je suis tombé sur une dame plus délicate que toi !!
Sans déconner, ils devraient avoir une prime de risque les laborantins…
J’ai vécu ça avec « vous gardez bien toutes vos urines sur 24H hein surtout… » idem, devant tout l’monde, la tehon ! (et non, je demanderai pas le rapport avec la photo, j’ai réfléchi, j’ai pigé…)
Héhé, j’avais la flemme de prendre les vraies boîtes en photo, mais c’est l’idée
tu connais la chanson de Poelvoorde?
« il chiait le jour, il chiait la nuit, il chiait partout, IL CHIAIT TOUJOURS!!! »
Hahaha ! Oui oui, j’aurais dû la lui chanter !
mouahahahahah
Je pense que ça me déconcentrerait de faire caca sur un journal. Il me faudrait un peu de temps déjà pour choisir sur quelle page chier.
Bon courage !
J’ai trouvé facilement, bizarrement. Tiens, je devrais faire un concours. Devinez qui se cache sous la bouse…
Marine ?
HA HA HA HA HA.
C’est tout, pardon.
Ca ira.
A chaque fois que je prescrivais une coproculture à mes patients, je leur disais que j’étais désolée, mais qu’on n’avait pas le choix
En même temps, c’est pas bien contraignant. C’est plus la discrétion qui m’a marquée…
Oh punaise, t’as le chic toi ! Doit y’avoir un truc écrit sur ton front…!
))
Aller, plus tard, tu trouveras ça drôle !
J’ai arrêté de me poser la question, c’est désormais une certitude : je les attire.
Voilà ce que c’est que lire ça à 7h19 du matin….
Ma pauvre… bonne journée
C’est un grand moment de solitude.
Enfin en même temps c’est préférable …
Et pourquoi ils feraient pas des salles communes pour qu’on fasse ça en groupe et qu’on s’encourage ?
Coproculture, quand tu nous tiens…
C’est joli pourtant, comme nom. Ca fait penser aux coquillages, la mer, tout ça…
Tout à fait ! Conchyliculture notamment. Remarque, c’est pas si éloigné que cela au niveau de la texture.
(Bon appétit bien sûr).
En meme temps chier sur certains journaux que je ne citerai pas ça peut faire du bien
Si on vise bien, ça peut même être jouissif.
@MadameZaza : excellent!
La vraie question c’est : sur quel journal vas tu chier ?
Pour ne pas faire de jaloux, je partage.
faire caca sur un journal comme un chiot ou un petit chat ? c’est mignon !
Ou sur un chiot ou un petit chat..:D
Je préfèrerais quand même une litière…
oHLala la journée commence bien…..Allez moi aussi ça m est deja arrivé mais a l époque c ‘est ma mère qui a déposé les analyses au laboratoire:ouf!!!
Dernièrement….j ai du faire pipi pendant 48 h dans un flacon et donc mettre la totalité de mon pipi dans une bouteille de plus de deux litres….va pisser en visant l ouverture du flacon et tenant plus d’un kilo de pisse entre tes jambes…L0 crois moi ta féminité en prend un coup….
J’imagine bien le tableau, mais je pense qu’avec une photo ce serait plus parlant.
j’adore !! c’est toujours plein de finesse, de poésie…ça fait réver.
Je pense demander mon entrée à l’Académie Française.
Hu hu
si t’es pas sage, je te raconterai le jour où je suis allée chercher un produit contre les poux pubiens offerts par un gentil colocataire.
Ou pas.
Je n’ai jamais été aussi peu sage.
J’attends.
Bon appétit bien sur !
Miam !
Ah ouais quand même. Violent ^^
(bonjour sinon, je découvre ton blog grâce à Hellocoton
)
Ha ben je suis contente, c’est l’environnement idéal pour une rencontre
Non mais qu’est-ce qui t’arrive encore ?
Rien finalement, résultats négatifs.
(mais puisque tu tiens à savoir, sang dans les selles)
(donc j’ai des hémorroïdes internes)
(bienvenue dans mon paradis)
Oh la lose ! Jamais testé, et bizarrement ça ne me manque pas. Déjà que j’avais honte avec mon bocal de 2l de pisse quand j’étais enceinte et qu’il fallait faire un bilan des entrées et des sorties (d’urine je te rassure, mon mari était prié de sortir au 3e trimestre)…
J’ai mis quelques secondes à comprendre et puis je me suis étouffée. T’es bien barrée toi aussi
Mon dieu, ce fut le billet le plus écoeurant et drôle que j’ai pu lire !
Je ne sais pas si je dois dire merci
Et sinon, tu envisages le bac et la litière à partir de maintenant?
Mouhahahahaha!
Je penche plutôt pour la couche.
L’art et la manière des pharmaciens de te foutre une honte intégrale.
Je pense qu’ils ont une prime.
Une question subsiste : mais pourquoi fichtre ils te filent un pot TRANSPARENT ??!!
Je me suis posé la même. Quand j’ai rapporté les pots, je les ai enveloppés dans un sac plastique (pas transparent hein) (sinon ça voudrait dire que je suis con) (et on sait que non).
Elle a sorti la boîte et lorgné la couleur, j’attendais qu’elle y trempe le doigt pour tester la saveur.
Je ne sais pas pourquoi mais ça me fait penser à ma grand-mère qui se vantait d’avoir fait bouffer des crottes de lapin à son frère en lui faisant croire que c’était des petits oeufs de Pâques. Il n’avait même pas capté en les bouffant, à croire que le goût est proche (une idée d’épreuve intéressante pour Masterchef 2).
Je pense que si tu ramènes des crottes au chocolat demain, la dame va se méfier.
C’est deg’ ton truc quand même…! ^^
(Tu fais vraiment caca dans des pots??! ^^)
Ouais. Enfin c’est fini c’était trois jours. Mais je crois que je suis devenue accro, je vais aller acheter des Tupperwares.
J’ai des antécédents. Faudrait que j’y aille, quoi. Pis nan. Je préfère le cancer du côlon, faut croire. Ginie, tu es trop courageuse, tu es ma héros.