J’ai l’honneur de t’annoncer la naissance d’une nouvelle rubrique, tout là-haut au-dessus de la bannière. C’est qu’à force de recevoir des milliers de mails quotidiens me disant que je suis une idole, que je mériterais une statue en pâte à sel, qu’en 2012 le prénom le plus donné sera Ginie (juste après Loana), que je devrais être accrochée au mur par les poils anaux (?), j’ai décidé que le peuple avait raison, merde. On ne l’écoute pas assez.
Me voici donc Coach en Conseil ou inversement.
C’est à dire que, régulièrement, je te distillerai mes conseils avisés sur un thème donné que je choisirai en rebondissant, telle la balle, sur l’actualité du monde ou de mes voisins du dessus.
Pour l’heure, mes voisins sont en train de pioncer donc on va se pencher (attention à la ficelle) sur l’actualité.
Le fait marquant du jour est le site Target Map, qui propose la carte mondiale des tailles de sexe, histoire de savoir dans quel pays on doit prendre de l’élan pour aller à la pissotière.
Je te vois, la bave aux lèvres supérieures, te demander comment faire pour atteindre la première place, jusque là occupée par les congolais, avec une moyenne de 17,93 cm (un immeuble de trois étages).
Ne cherche plus, je te dis tout.
COMMENT EN AVOIR UNE GROSSE
- Aller dans une crèche ou une école maternelle et demander à rencontrer celui qui refile les oreillons à tout le monde. Lui chatouiller le nez jusqu’à ce qu’il vous éternue dessus. Accueillir les microbes avec sympathie et politesse, sinon ils repartent.
- La coincer dans l’entrebâillement de la portière en prenant soin de ne pas la caler dans le renfoncement de la poignée, ce qui aboutirait à un résultat trop léger. Compter jusqu’à cinq, trois s’il fait froid. Claquer la portière.
- Au restaurant de fruits de mer, se baigner dans l’aquarium à homards, nu, la verge enduite de vers marins. Attendre. Le homard ou le patron ne tardera pas.
- Aller à un meeting des Chiennes de garde, monter sur scène, prendre le micro et leur demander ce qu’elles foutent là, ces putes, à papoter au lieu de faire le ménage. Une fois encerclé, écarter les jambes et serrer les dents. Si rien ne vient, ajouter un petit « T’as pensé à vider le lave-vaisselle ? », ça devrait suffire.
- Faire une pétanque avec Gilbert Montagné. Lui faire croire que vous êtes le cochonnet.
- Se la coincer dans la porte du métro. Quand il démarre, ne pas courir à côté mais résister, si possible une station. Penser à s’hydrater, cela améliore l’élasticité de la peau.
- Demander une gâterie à Emmanuelle Béart. On ne sait jamais, c’est peut-être contagieux.
Si vous éprouvez des difficultés à suivre l’un de ces conseils, je vous recommande vivement la lecture d’une référence en la matière : Je ne sais pas la faire grossir, du docteur Pierre Ducon.
Mes conseils sont gratuits, je compte sur vous pour me récompenser en faisant de la France le pays le mieux membré.
Merci d’avance,
Cordialement.
Ginie, couillue
Je comprends mieux pourquoi je n’ai jamais voulu aller en Chine ^^
Petit grain de riz
tu recules devant rien toi meme crée une carte mondiale de la taille des sexes!! quoi ya vraiment une carte ?!
bon attendant j espère que tu votes hafida sinon demain soir elle sort !! j espère bien que tu vas nous en motiver du monde demain!
Ha non mais c’est un truc scientifique la carte !
(arrête je m’inquiète j’arrive pas à regarder carré viiip)
(je crois que la ménopause me guette)
Ouf, je vais pouvoir jeter tous les spams « enlarge your penis » maintenant.
Ha oui, tu peux
Il y a des pays où il n’y a pas de données, … étrange…
Peut-être que ce sont les pays où ils n’ont pas de sexe.
Rocco est ton disciple, c’est ça ?
C’est ça. D’ailleurs ils s’est fait tatouer mon nom.
j’suis vraiment déçue par les Indiens… j’ai tellement la bouffe indienne
C’est la faute aux épices, ça ratatine.
Les Japonais sont souvent décevants, mais parfois…surprenants
Coquine
Je voudrais savoir pourquoi certains pays comme le Niger ou le Kazaskhtan n’ont pas de couleur…
Ils ont pas de bite ?
Ou personne n’a été la mesurer ?
Le chiffre ne rentrait pas dans la colonne.
Et dire que j’habite en Inde… heureusement que j’ai mon homme (un non-indien, ha ha)
Mais tu ne nous dis pas sa nationalité… on attend !
« Aller dans une crèche ou une école maternelle » t’as pas peur que ton type se fasse enfermer pour pédophilie ?
Putain c’est vrai que lu sous cet angle…
hahaha, c’est vraiment le tag de celle qui assume pas… petite joueuse.
Qui moi ?
Ce qui m’emmerde surtout sur cette carte c’est qu’on ne voit pas ce qu’il en est du Luxembourg. Non que j’avais décidé de me lancer dans l’autochtone, juste pour savoir.
T’as raison, vaut mieux savoir avant de tester, ça évite les déconvenues.
Et pour la taille du cerveau? Super Ginie doit avoir la solution!
Faut pas trop m’en demander.
J’ai vu qu’une carte « concurrente » était sortie, sur la taille des seins. Nous voulons évidemment tous (moi étant tous, mais je suis sûre de ne pas être seule en fait) la suite de ce « how to » !
J’ai vu ça mais c’est plus difficile de se coincer les nichons dans la porte.
ET LES PAYS EN GRIS ?
Ils n’en ont pas.
C’est un Italien qui a la plus grosse :
http://www.stars-masculines-nues.com/siffredi001.jpg
Non.
http://www.google.fr/imgres?imgurl=http://freaks.monstrous.com/pictures/bigballs_freak.jpg&imgrefurl=http://freaks.monstrous.com/elephantiasis.htm&usg=__iaWWvjxJwc82PTvsmkyeZzGJO8A=&h=500&w=341&sz=28&hl=fr&start=20&sig2=80Mj3V-An8iH4sXkuZY3Zw&zoom=1&tbnid=U8nAnRLEnVYdxM:&tbnh=148&tbnw=104&ei=OAuRTcS4K5CUOsiI3aAC&prev=/images%3Fq%3Delephantiasis%26um%3D1%26hl%3Dfr%26client%3Dfirefox-a%26sa%3DN%26rls%3Dorg.mozilla:fr:official%26biw%3D1280%26bih%3D644%26tbs%3Disch:10%2C420&um=1&itbs=1&iact=rc&dur=828&oei=9QqRTaNPxIHgBvDr2KEL&page=2&ndsp=21&ved=1t:429,r:3,s:20&tx=79&ty=69&biw=1280&bih=644
Je te propose une autre solution : changer de nationalité pour devenir bolivien, vénézuélien, colombien… la drogue aurait-elle un effet positif sur la taille des pénis de nos hommes ?
quoi qu’au Soudan, je ne sais pas s’ils en ont, tu peux aussi devenir soudanais, toi l’homme qui me lit (parce que bien entendu, tous les hommes prennent le temps de lire tous les commentaires)
Seuls les hommes qui en ont une petite lisent tous les commentaires.
Hein, toi qui me lis ?
La même solution pour les nibars steup !
Fais de la boxe.
Chuis la carte , chuis la carte , chuis la carte!!!!
je comprend moi aussi pourquoi les pays asiatiques ne m’ont jamais attiré…
en tant que célibataire , je me propose d’aller vérifier pour vous si cette enquête ne serait pas faussée, merci d’envoyer vos dons (chèque, espèce, carte bleue, tickets restos chèques vacance….)