Comment j’ai failli devenir riche grâce à la drogue

Les copains, on est mal, je crois que je suis devenue accro. Chaque jour, je reçois, comme beaucoup d’entre vous, des mails me proposant gentiment de me léguer des fortunes, de m’envoyer des millions ou d’allonger mon pénis. Ma boîte mail fait bien les choses et les classe la plupart du temps directement dans le dossier « courrier indésirable ». Mais il arrive qu’un petit rebelle réussisse à passer les mailles du filet et se retrouve dans ma boîte mail. Alors je ne peux résister. Il faut que je réponde. C’est ainsi que j’ai déjà lié une amitié sincère avec Kristine et que j’ai failli partir vivre au Canada avec Estelle.

Cette fois, le mail n’est pas arrivé dans ma boîte mais dans celle de Christelle, une lectrice qui a posté une capture d’écran sur ma page Facebook. Un tel message ne pouvait rester sans réponse, il me fallait venir en aide à cette pauvre Marie Brigitte.

Alors j’ai répondu.

Sujet : AU CLAIR DE LA LUNE

Chère MARIE BRIGITTE PROUVOST, je m’appelle GINIE mais vous pouvez m’appeler GINIE.

Je vous remercie de votre message qui m’a touchée au plus profond, là où normalement seul le cassoulet me fait de l’effet.

Je suis désolée d’apprendre que vous allez bientôt passer l’arme à gauche après en avoir fait trafic. Le comble. Feu mon cochon d’Inde Fifi (paix à son âme) avait lui aussi une tumeur au cerveau qui lui a peu à peu fait perdre l’esprit. A la fin, il se prenait pour un oiseau, je vous laisse imaginer comment il est décédé (je vivais au troisième étage). Si j’ai un bon conseil à vous donner, restez au rez-de-chaussée et si jamais un jour vous avez un doute, touchez votre nez : si c’est un bec, effectivement, vous êtes un oiseau. Sinon vous êtes un humain (ou un chien si vous avez la truffe humide).

Puisque le Père de votre église le souhaite, je ne peux m’y opposer. Je suis une personne généreuse et dévouée, j’accepte donc de vous rendre cet immense service et de vous autoriser à verser sur mon compte la somme de 320.000 euros. Comment dois-je procéder ?

Cordialement,
GINIE

PS : Petite question indiscrète, votre adresse mail misspink_love@hotmail.fr, vous l’avez créée durant votre période trafic de drogue, c’est ça ?

Je n’ai pas eu de nouvelles pendant deux jours. Je vous dis pas comment j’ai eu peur les copains. J’ai craint l’avoir effrayée avec mes histoires d’oiseau ou pire, qu’elle se soit envolée, par la fenêtre ou rejoindre LE SEIGNEUR. Et puis, un soir, j’ai reçu une réponse.

Sujet : RE : AU CLAIR DE LA LUNE

Bonsoir

Je me réjouis énormément de votre réponse.Une fois encore, merci d’avoir accepter à m’accompagner dans ce projet de donation qui me tient beaucoup à cœur malgré mon état de santé actuel. Que Dieu vous le rendre au centuple. Amen !!!

Franchement, c’est très difficile pour moi à vivre ces derniers jours. Je prie beaucoup mon Dieu afin qu’il m’accorde quelques jours / mois pourquoi pas des années pour pouvoir rester en vie enfin d’obtenir les fruits de ce projet. J’accepte du profond de mon cœur, vous cédez ce bien d’argent d’un montant de 320.000 € scellé dans un Coffre fort disponible auprès de la Banque (Bank Of Africa BENIN).

Vous remplissez les informations ci-dessous et les renvoyées à mon avocat sur son adresse mail: jeanphilippeesseau@outlook.fr pour une preuve de votre personne. N’oubliez pas aussi de renvoyer à mon avocat les documents en pièce jointe, comme preuve du bénéficiaire des fonds

Nom : ……………………………………………………………………..
Prénoms :…………………………………………………………………
Adresse complète et domiciliaire :…………………………………..
Age:………………………………………………………………………..
Profession:……………………………………………………………….
Pays :……………………………………………………………………..
TÉLÉPHONE :……………………………………………………………
Photo éventuellement……………………………………………………

voici son mail: jeanphilippeesseau@outlook.fr  pour le joindre voici son numéro de téléphone +229 96 77 27 62

 

Le temps étant compté, j’ai immédiatement répondu.

Sujet : MON AMI PIERROT

Bonjour MARIE BRIGITTE PROUVOST,

Je suis heureuse que vous n’ayez pas encore rejoint les racines de pissenlit, même si force est de constater que la tumeur gagne du terrain, plus particulièrement dans la zone du cerveau qui dirige l’orthographe. Vous allez rire, en voyant toutes ces fautes, pendant un instant je me suis dit que votre message était une de ces arnaques comme on en voit tant. Heureusement, je vous sens sincère et j’ai toujours eu le flair pour débusquer rapidement les menteurs. Par exemple, j’ai vite compris que mon ex manigançait quelque chose lorsque des déménageurs sont venus vider toutes ses affaires de l’appartement, qu’il a changé de numéro de téléphone et fait suivre son courrier chez sa nouvelle collègue. On ne me la fait pas à moi.

Mais trêve de blabla, le temps nous est compté. Enfin surtout le vôtre.

J’ai une petite question à vous poser, mais vous n’êtes pas obligée de me répondre, peut-être êtes-vous tenue au secret professionnel. Lorsque vous dites que Dieu me le rendra, vous parlez de Jérôme Dieu, celui qui était dans ma classe en cinquième au collège Picasso ? Je me demandais où vous aviez trouvé mon adresse mail, c’est sans doute lui qui vous l’a donnée. Et donc il me rendra quoi ? Je ne me souviens pas lui avoir prêté quelque chose…

J’attends votre réponse avant d’écrire à votre avocat, je voudrais être sûre de ne pas faire d’impair.

Cordialement,
GINIE

PS : Votre avocat, il est de la famille des stations service ?

Là, la réponse a été rapide. Quelques heures plus tard, je recevais ce mail :

Sujet : RE : MON AMI PIERROT

je ne comprend pas trés bien le francais alors écrivée à mon avocat
voici son mail: jeanphilippeesseau@outlook.fr  pour le joindre voici son numéro de téléphone +229 96 77 27 62

Je t’avoue que j’ai été un petit peu chafouine de si peu de considération alors que nous étions si intime. Entre deux larmes, j’ai réussi à écrire la réponse.

Sujet : PRETE MOI TA PLUME

Très chère MARIE BRIGITTE PROUVOST,

Je suis effondrée de ce que vous m’apprenez. Vous ne comprenez donc plus le français… Quel dommage, je m’apprêtais à vous faire une offre exclusive. En effet, j’ai beaucoup de peine pour vous et puisque je sais que Jérôme Dieu me le rendra, je voulais vous proposer de vous donner la moitié de ma fortune.

J’ai beaucoup d’argent grâce à mon travail (je suis à la tête d’un trafic d’organes et de femmes, je m’intéresse autant à la beauté extérieure qu’à la beauté intérieure si vous voyez ce que je veux dire) et je voulais vous aider à vivre au mieux vos derniers moments en vous envoyant une valise de 800 000 euros en espèces.

Mais il ne sert à rien de vous dire tout cela, vous ne comprenez pas.
Je me vois donc dans l’obligation de mettre un terme à nos échanges et de vous laisser profiter du temps qu’il vous reste sereinement.

Cordialement,
GINIE

PS : Vous comptez faire quoi de vos organes ?

 

Le lendemain, un petit message m’attendait dans ma boîte.

Bonsoir,

Je me réjouis énormément de votre réponse.Une fois encore, merci à Dieu de vous avoir mis sur ma route AMEN !

Je souffre beaucoup et c’est très difficile pour moi de vivre car je sais que je vais bientot mourrir.Votre don d’argent miraculeux va m’aider pour finir ma vie dans le confort.
Merci de contactée mon avocat pour discuter de la transaction. Voici son mail: jeanphilippeesseau@outlook.fr  pour le joindre voici son numéro de téléphone +229 96 77 27 62

Dieu vous garde
Cordialement
Mme MARIE BRIGITTE PROUVOST

J’en tremblais d’émotion. Immédiatement, je me suis jetée sur mon clavier pour lui apprendre la bonne nouvelle.

Chère MARIE BRIGITTE PROUVOST,

C’est un miracle ! Vous avez recouvré vos facultés, vous comprenez à nouveau le français !

Je peux vous l’avouer maintenant, je n’ai pas d’argent, il s’agissait d’une tentative pour que votre cerveau lutte contre la tumeur et il semblerait que ça ait marché. Je me réjouis de savoir que la tumeur régresse, sans doute pourrez-vous bientôt parler de guérison et vivre tout à fait normalement, pendant de longues années encore.

Alors j’ai une proposition à vous faire : puisque nous sommes si proches, que diriez-vous que je vienne vivre avec vous ? En effet, depuis le décès de mon cochon d’Inde Fifi (celui qui se prenait pour un étourneau), je me sens seule et je sens que vous aussi. Puisque nous avons un ami commun (Dieu), nous devrions rapidement devenir amies et, pourquoi pas, créer une entreprise. Je m’y connais assez bien en drogue, je regarde souvent Plus belle la vie.

J’attends votre réponse avec impatience.

Cordialement,
GINIE

PS : Vous avez essayé le Doliprane sinon ?

Je n’ai jamais eu de réponse. J’ai bien peur que la pauvre Marie Brigitte ne soit plus de ce monde.
Je suis encore passé pas loin d’une belle amitié. La prochaine, peut-être.

Ginie, correspondante bénévole

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126 commentaires

  1. Ben v’là qui m’ fait marrer de rire et même pouffer hilarité !!!

    Mais, Ferdinand Dieu merci (ben, oui, mon dieu à moi, de ma classe, s’appelait Ferdinand, ce qui, il y a 30 ans n’était pas fastoche), Bref, Jérôme ou Ferdinand Dieu merci, il reste de la légèreté drôle et marrante sur le blogo !!!

    (cela dit, j’espère Marie Brigitte ne souffrira pas trop longtemps… c’est dur, quand même)

  2. J’ai peur que ton amie Christelle (et même toi) se soit faite rouler parce que cette chère Madame Marie Brigitte Prouvost m’a déjà cédé son argent. Ou alors, je me suis faite rouler !! NOOOOOON !!!!

  3. Je lis régulièrement ton blog sans jamais laisser ma trace, mais ce soir, c’est le bon soir, je le sens! Non, vraiment, je me suis presque pissé dessus en te lisant. Merci pour ce bon moment 🙂

  4. oh mon Dieu ! (ben oui c de circonstance !)
    C géant ! Merci de cet échange très instructif ! lol
    Mais quand même je m’inquiète.. ce n’est pas la première fois que tu proposes ton amitié avec tant de générosité et les gens ne te répondent pas ? Tu dois avoir un problème non ?!!!!!!!!!!!!!!

  5. Génial, ma petite Ginie!
    On rêve d’y répondre..pour voir..Tu l’as fait!
    Merci de ce grand éclat de rire après une horrible journée!

  6. oooh quel dommage que la conversation ce soit achever ! Merci pour ce moment de détente !
    j’ai failli m’étrangler de rire en voyant vos réponses si original et pleine de … vie (?)

  7. J’adore! Tu as une répartie que je suis loin d’avoir à l’oral! J’ai failli hurler de rire avant de me rappeler que ma fille dort^^ Tu sauves ma soirée (j’ai assassiner des lasagnes mais elle ne m’ont rien léguer les vaches!)

  8. Mère Ginnie, c’est DIEU QUI TE PARLE !
    (enfin… qui t’ecrit) Pour te faire pardonner de tes péchés,
    tu pourras faire un divin virement de 800 000 € a cette charmante personne du nom de Sabi Stouquette, AMEN !!!
    (Oui, c’est ça ! Ramènes la tune !)

  9. Dieu (pas votre ami commun hein) que j’ai ri! Pauvre Brigitte, elle allait presque mieux…dommage que tu n’ai pas pu lui venir en aide. (Par contre la tentative d’incruste était parfaite !) Merciiii ça va me faire ma soirée !

  10. Je crois que ta chandelle est morte, maintenant !!!
    Par contre, si je te demande d’écrire à mon avocat pour te filer l’intégralité de mon compte en banque (-600 euros), on se liera aussi d’une amitié si forte ?

  11. MDR… Ma moitié Française est MDR et ma moitié Béninoise est MDH (honte) de voir qu’il y a des couillons qui tentent d’arnaquer les gens avec de telles inépties…et le pire c’est qu’il y en a qui se font avoir !!!

    1. merdouille j’ai validé avant de finir ^^ donc je rerépéte « rooo la povre, ton dernier mail a l’air de l’avoir achevé »lol

  12. Merci !!!!
    Tu es mon rayon de soleil !! non promis j’ai rien à te vendre … c’est juste sincère 🙂
    encoreeeeeeeeeeee !!!
    bon pour la flaque sous ma chaise promis je ramasse et je reviens !!!

  13. J’ai bien l’air bête à rire dans le train , même que j’ai fait sursauter une dame à côté de moi.
    Merci de me faire autant rire !

  14. Mais que j ai ri…..et quand j ai lu que tu avais fait fortune dans le trafic d organe et de femme …ben j ai fait pipi dans ma culotte…
    je vais me changer….

  15. Non mais tu exagères, combien d’amies généreuses vas-tu perdre ainsi?????? mdr, la prochaine fois que je reçoi un mail de ce genre; je prend modèle sur toi.

  16. Une de plus à bien démarrer la journée en riant toute seule devant son ordi ! Et nous allons être nombreuses je crois à prendre modèle sur toi lorsque nous recevrons ce genre de mail… Merci et bien cordialement,

  17. t’es une ouf !!! je me suis affichée dans le bureau à 9h30 !!
    quel dommage que cette amitié se soit arrêtée si vite.
    Cependant si tu me files 800 000€, je deviens ta meilleure amie pour la vie et j’ai pas de tumeur qui me ferait subitement perdre la faculté de lire ou écrire 🙂 .

  18. E-XCE-LLENT!
    Maintenant je m’en vais allumer un cierge et faire une prière pour Marie-Brigitte… Peut-être pourrais-tu lui envoyer un billet d’avion pour Lourdes?

  19. Méfie-toi !
    Je trouve ca un peu louche que l’avocat te demande ta photo … Mais je dois être un peu parano, tu comprends, je suis un peu inquiète, mon mec est parti chercher des cigarette ya 6 mois et il est pas encore rentré.

  20. Oh nonnnnnnnnnnnn, je suis si triste en apprenant qu’elle n’est peut être plus parmi nous !
    Et sinon j’adore, j’adore et j’adore, je vais faire tourner et je penserai à toi en me marrant à chaque fois que j’aurais un mail du genre ^^

  21. C’est trop trop bon!
    Ca me rappelle un courrier que j’avais fait a des témoins de jeovah (j’ai rien contre eux) qui n’erretaient pas de venir et écrire… J’ai pas eu autant de répartie que toi, mais je ne les ai jamais plus revu!
    Très fort, vraiment!

  22. les murs de mon bureau étant aussi pais que du papier à cigarette, j’espère juste que mon patron ne m’a pas entendue éclater de rire trop fort…
    j’en reçois à la pelle, des merdes pareilles, en français et en anglais, je peux te les faire suivre ? tu fais collec’ ??!!
    tu me donnes presque envie de perdre du temps à leur répondre, tiens…
    MERCI 😉 pour cette parenthèse fort distrayante (pendant ce temps, au moins, j’ai pas bouffé un paquet de gâteaux, tiens…) !

  23. les murs de mon bureau étant aussi épais que du papier à cigarette, j’espère juste que mon patron ne m’a pas entendue éclater de rire trop fort…
    j’en reçois à la pelle, des merdes pareilles, en français et en anglais, je peux te les faire suivre ? tu fais collec’ ??!!
    tu me donnes presque envie de perdre du temps à leur répondre, tiens…
    MERCI 😉 pour cette parenthèse fort distrayante (pendant ce temps, au moins, j’ai pas bouffé un paquet de gâteaux, tiens…) !

  24. Bonjour Ginie,
    Je dois dire que j’ai franchement rigolé ce soir devant mon écran, alors merci pour ce bon moment et en plus c’est gratuit !!
    Que dire de plus… je suis fan 😉

  25. on a beaucoup ri avec mon chéri au point d’avoir eu du mal à lire parfois.
    juste une suggestion, tu pourrais solliciter un nouveau sponsor pour l’incontinence car je crois que je ne suis pas la seule à mettre fait pipi dessus.
    bizz et merci pour la rééduc périnéale

  26. Pauvre Marie Brigitte Prouvost qui avec un nom aussi français n’a jamais pu apprendre la langue de molière trop occupée qu’elle était à trafiquer des armes !
    Tu t’es acharnée sur une vieille femme à l’adresse mail de pute, en fin de vie qui était prête à te léguer sa fortune tout en acceptant la tienne qui lui aurait permis de finir ses jours de façon plus agréable.
    Ginie, tu n’as aucun coeur ! Tu as du le vendre par le biais de ta société… Fille vénale va ! Tu ne mérites pas tous ces legs qui te sont proposés si généreusement.
    Je te raye de la liste de mes héritières de l’Empire de la Pique à cheveux !

  27. Cette conversation est extraordinaire !
    Elle est pas un peu douteuse l’adresse de l’avocat @outlook.fr ? 🙂
    Bravo Pierrot en tout cas et merci pour le bon moment.

  28. c’est vraiment excellent j’ai bien ri!

    fallait lui écrire à ce brave avocat je suis sûre que les mails auraient été pleins de promesses 🙂

  29. Merci pour tous vos commentaires ! J’avais pris la bonne résolution de répondre individuellement à tous, mais finalement je vais passer mon tour hein.

    Bon et puisque ça a l’air de vous plaire, je vais chercher une nouvelle victime 😀

  30. Excellent, Ginie, comme toujours ! Tu arrives à me faire rire aux larmes à 23 h 30, alors que je suis quand même encore bien naze de ma chimio de mercredi dernier…
    Ginie, je t’aime, continue ! J’en pleure encore (de rire)

  31. c’est marrant qd même ces mails, ça va ça vient, c’est périodique… il peut se passer des mois sans qu’on n’en reçoive aucun, puis tout d’un coup, c’est un par jour qui vient te pourrir le dossier spam…
    si tu en veux d’autres, je peux te fournir aussi !!

  32. Ginie si tu décides de monter une secte je signe de suite ! par contre rajoute sur ta bannière « lire ce blog en allaitant nuit gravement à la propreté de ton t-shirt »…. Bébénou n’a que 5 semaines et déjà il est ginieaddict ! mais il n’apprécie pas le fou rire de sa mère pendant qu’il tchuque ^^

  33. La drogue et les armes ? Pas de prostitution ? Elle n’a pas tout dit à son confesseur à mon avis… Parce que Miss Pink Love, c’est quand même assez évocateur !

    Si tu me donnes 320 000 Euros, je te propose de prier tous les jours pour le repos de l’âme de Fifi, le cochon d’Inde volant… Je t’envoie les coordonnées bancaires de mon avocat (qui s’occupe aussi des comptes à l’étranger de Monsieur Jérôme C.).

  34. Ma chère GINIE (que j’appellerai tout simplement GINIE)…
    J’ai testé aussi de répondre à un Spam (qui me promettait de gagner 2.5 millions d’euros, juste avant les soldes, ça ne se refuse pas!). Je n’ai pas de nouvelles de mon cher donateur-qui-va-mourir-d’un-cancer-de-la-gorge depuis 2 jours, dois-je m’inquiéter et le relancer?
    Ca me ferait bien suer de perdre ces sous quand même!
    Alors comme tu t’y connais pas mal dans ce domaine, je viens te demander conseil…

    Merci d’avance

    PS: je veux bien te donner 500 000€ dès que j’aurais eu la somme, pour ce faire, rien de plus simple, j’aurais besoin de ton N° de CB, sa date d’échéance et son cryptogramme visuel 🙂

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