Comment se débarrasser de sa belle-mère

 

Parce que je sais que tes relations avec ta belle-mère sont aussi bonnes que les choux de Bruxelles de la cantine, voici en exclusivité et gratuitement (profite, ça ne va pas durer) la méthode Ginie pour faire fuir belle-maman. Loin. Très loin.

Première étape : être proche d’elle.

  • Dès la première rencontre, l’appeler maman. Si tu la sens réceptive, tu peux lui donner du « ma couille ».
  • Lui demander avec un clin d’œil appuyé si son fils a hérité sa grande forme de son père.
  • Lui promettre que plus tard, tu iras tous les dimanches pique-niquer sur sa tombe.

Deuxième étape : la flatter.

  • « Le coiffeur a vraiment bien travaillé. Maintenant la ressemblance avec votre fils est frappante. »
  • « J’ai rarement vu quelqu’un porter les bas de contention aussi bien que vous. »
  • « J’aimerais tellement être comme vous, n’en avoir rien à faire de mon apparence physique… »

Troisième étape : la surprendre.

  • Dire non le jour du mariage, puis crier MDR.
  • Adopter une chienne et lui donner son prénom, en hommage.
  • Mettre au monde un enfant noir si le papa est blanc. Roux s’il est noir.

Si tu as bien tout suivi à la lettre, ta belle-mère vit maintenant au fin fond de l’Alaska, à Barrow. Depuis qu’elle parle couramment l’Inuit, elle passe ses journées au bar, à confier ses malheurs à ses nouveaux voisins. D’ailleurs, le taux de suicides dans le village a été multiplié par trois. Sur les lettres d’adieux, toujours les mêmes mots : « Ginie m’a tueR ».

Ne me remercie pas.

Ginie contre les harpies

Rendez-vous sur Hellocoton !

144 commentaires

  1. J’adore quand un billet arrive à me faire avoir une crise de fou rire à 3h du mat’!
    Merci pour ce fou rire et pour tous ces conseils indispensables!

  2. Pareil, solidarité ! Avec 3 garçons à marier (dans quelques années tout de même !), je serai la méchante BM (d’une p’tite conne) d’une fille bien, à mon tour, et je ne garantie pas de ma sympathie à ce moment là !
    La mienne moins je la vois, mieux je me porte et réciproquement !
    Exemple : je me marie dans 3 semaines et en 6 mois de prépa elle ne m’a pas appelée une seule fois pour me proposer son aide.
    Bref…

    1. Ne te plains pas, la mienne m’appelait 3 fois par jour pendant les prépas, pour m’imposer ses 200 amis, collègues et voisins, pour demander si on pouvait faire l’anniversaire de sa nièce pendant le repas du soir, pour nous interdire de prendre un photographe sous prétexte que son fils de 18 ans avait un bel appareil, pour nous dire qu’elle avait pris RDV pour nous chez le notaire pour qu’on signe un contrat de séparation de biens, etc…

      Sinon, félicitations future madame !

  3. Je garde celles des bas de contention.
    Juste parce que comme j’ai manqué de faire sous moi en le lisant, si un jour elle me porte sur ses genoux, je la lui ressors, double effet Kiss Kool

  4. Ah oui très bon les bas de contention et le pique nique sur la tombe…moi aussi je serai belle-mère, et j’espère ne pas avoir une belle-fille aussi ironique que toi !

  5. Une photo! Une photo! Une photo! Violet/vert je vais imaginer toute la journée 😀
    Pourtant, un papillon violet sur l’herbe bien verte, c’est joli 😀
    Je suis sûre que les BM extras ça existe, et si je me trompe, je serai la première 😛

  6. Je vais faire tache mais j’aime bien ma BM : très chic à notre mariage, garde les z’enfants sans jamais rechigner, nous fournit en légumes du jardin tout l’été… Rien à lui reprocher !

  7. Ma belle mère je l’adore! Et elle me le rend bien.
    Discrète, généreuse, aimante, dévouée, jamais une critique, quand je veux me faire cajoler c’est chez elle que je vais (elle nous prépare même le bon petit repas pour le dimanche soir pour que je n’ai pas trop à me fatiguer, dimanche on a eu des rognonades (du mouton délicieux du boucher) et des cannelloni maison + 1 salade. Ca y est, tu sais tout et tu me hais).

  8. Je n’ai pas eu besoin de faire tout ça pour qu’elle nous foute la paix… 🙂 Elle n’aime pas les garçons. Donc son petit fils, elle s’en fout! On la voit 3x par an et c’est déjà bien assez…

  9. Et ton mec te laisse écrire ce genre de choses sans ciller ???!! Ce serait cause de rupture si j’osais un mot plus haut que l’autre sur la famille du Garçon 😉 (bon ya franchement rien de mal à en dire, c’est une top belle famille)
    (par contre, les gendre et leur belle mère il y aurait à en raconter…)

    1. S’il n’y avait rien à dire, il n’accepterait pas. Mais si je te disais le quart de ce qu’elle nous a fait, tu n’en reviendrais pas.
      La dernière en date a été de faire un scandale dans la chambre d’hôpital le lendemain de mon accouchement, parce qu’elle avait décidé de s’occuper seule des obsèques de MON fils. Tu vois un peu si j’avais la tête à ça. Depuis, j’ai coupé les ponts et le mari est en train de faire la même chose parce que c’est de pire en pire.

  10. hiiiiiiiiiiiiii je me délecte de ce superbe billet !! Merde j’ai raté les premières étapes, je vais prendre des notes pour me rattraper pendant le super we de 3 jours ( imposé) avec Belle-maman très bientôt !

  11. « Dès la première rencontre, l’appeler maman. Si tu la sens réceptive, tu peux lui donner du « ma couille ». »

    Alors je ne l’appelle pas Maman, mais « ma couille », c’est arrivé une fois. Au téléphone. J’ai répondu en disant : « Ouéch, ma couille !! » je croyais que c’était mon frangin… et c’était pas mon frangin, c’était belle-maman…
    Ceci dit, heureusement, elle est plutôt sympa de la gueule, ma belle-mère…

  12. Ah, le sujet, ah Satanine (le doux surnom de ma bm, mélange de son prénom et…).

    Je ne l’ai pas vue pendant près de 5 ans (elle n’est ps venue à notre mariage – en fait, c’est mieux, elle ne nous aura pas infligé son atroce présence), et depuis la naissance de mon aîné, j’ai dû la voir une fois par an (mes mômes, de toute façon, ce sont des bâtards, pour elle).

    La rupture a été consommée lorsqu’elle s’est attaquée (verbalement) à mes parents, là j’ai dit stop, j’avais subi beaucoup, accepté nettement trop mais elle était allée trop loin. A titre d’exemple, elle avait un jour planqué un anti-vol dans ma chaussure dans l’espoir que ça sonne lorsque je rentrerais dans un magasin et que je me ferais prendre. Charmant, non ? Oui, elle est dingue, elle voue un amour malsain à son fils qui, lui, ne la supporte pas.

      1. Oh, elle a payé par où elle a péché : elle a eu un AVC et sait à peine parler. Sans me réjouir, je ne la plains pas non plus.

        J’ai heureusement tout évacué en écrivant un roman à ce sujet et je n’y pense plus.

      1. Bravo pour cette force de caractère, moi j’ai tendance à m’effondrer/perdre toute confiance en moi lorsqu’on ne m’accepte pas… C’est un gros défaut que de ne pas savoir se libérer de ce que pensent les autres. Pas assez de caractère sans doute 😉

  13. La mienne, je l’aime d’amour et c’est réciproque. Un peu comme dans « Prête-moi ta main », tu vois ? Je pourrais chier sur la table, elle dirait que j’ai bien mangé…

  14. je viens de relire ton article et j’ai peur, je m’explique j’ai deux fils et conseillez-moi les filles afin que je soit une BM sympa, agréable toussa !
    Quand je lis les comm’ mais j’ai super peur que mes futures BF ne m’aiment pas et réciproquement !
    Comment faire pour se faire aimer et aimer sa BF ??

  15. La mienne est super chouette, en plus elle fait des lasagnes. Ca me fait rire parce que quand on a été présentées, l’autre là-haut (c’n’est que p0piete hein, pas le bon Dieu) a dit très exactement : Maman, Aline ; Aline, Maman. Ce à quoi j’ai forcément répondu très naturellement « bonjour maman ». Quoi.

  16. Ma belle mère est ADORABLE !! Et même qu’au début je croyais franchement qu’elle se foutait de ma gueule tellement c’était trop !! En fait, elle est comme ça avec tout le monde… j’aime ma belle mère, sauf quand elle veut que j’arrête de fumer 🙂
    Mais dis moi, la tienne ne risque pas de lire cet article !? Et ton mari presque tout neuf, il en pense quoi ?

  17. Raquel, la tienne aussi squatte? ..ups pardon, je suis rentrée sans taper: bonjour Ginie..la mienne elle a le don de te faire culpabiliser en douceur …tout un poème de femme 18 ans que ça dure..et ça dure…comme les piles.. elle se recharge au soleil et revient a l’attaque

  18. mdr :))
    bon j’ai plus de belle mère, moi j’avais fais le choix de plus lui parler, et pis depuis j’suis plus avec son fils hahahaha mais pour avoir été à ton mariage, la mienne est venue dans pire tenue encoe : jupe violette (ca doit etre un truc de belle mère) ç p’tite fleur blanche, avec tee-shirt (si si si) blanc a dentelles et pov chaussures !!
    Dieu que j’avais honte alors que tout le monde était super sapé (salope !!!)
    bon je garde au cas ou, pour la prochaine mouhahaha

  19. Par contre, il faudra que tu nous expliques un jour où tu trouves tes illustrations, parce qu’à chaque fois, c’est quand même du haut niveau (celles des déguisements de mardi gras et des tatouages me font encore marrer rien qu’à y penser).

  20. Bon je reconnais le coup de la punaise sur la Framboise m a bien faire rire et a mon hom aussi oui je sais: on est des salops ….mais c est pas de notre faute car moi ma belle mère elle est quand même dans le top 10….pas là le jour de mon mariage,elle a passé son temps à me rebattre les oreilles avec la beauté trop belle de l ex de mon mari…au bout d un moment je lui ai quand même fait remarqué ben que moi il m avait épousé…et pas l autre …alors que bon si on pouvez ne plus en entendre parler à tout bout de champs….réponse:si t étais pas dépressive tu le prendrais pas comme ça….

  21. Tu dis çà à moi qui suis célibataire depuis 2 ans et qui fini par se dire que s’il faut la belle mère pour arrêter cette période de disette, je veux bien faire un effort !!!!
    🙂

  22. Moi j’ai toujours mis un point d’honneur à ne fréquenter que des orphelins… Ou à utiliser mon argent à bon escient en m’offrant les services d’un professionnel pour un bon contrat !

  23. La mienne est formidable : elle a proposé la gaudriole (oui j’ai un vocabulaire assez vieux jeu, pardon) à mon père la première fois qu’elle l’a rencontré, ma mère étant à l’étage en dessous, c’était pour notre emménagement, elle a voulu « tester » le lit… Elle raconte à tous ses petits enfants ses affaires de fesses (dans le détail) et elle a réussi à flinguer la communion de ma nièce, le baptême de mon filleul et notre mariage en faisant un cirque parce que la place qu’on lui avait attribué ne lui convenait pas. J’ai décidé de ne plus jamais la revoir (faut pas tenter le diable, j’ai eu des rêves effrayants à base de comprimés dans le yaourt (ah zut, maintenant faut que je change de méthode)) mais maintenant elle s’incruste chez son ex-mari à chaque fois qu’on y va (2 fois l’an, heureusement). Pire que de la mauvaise herbe.

    Je crois que le coup des bas de contention, c’est un peu faible pour celle-là…

  24. je vois que je ne suis pas la seule en avoir eu une bien gratinée…
    me suis débarrassée du problème , je ne suis plus avec son fils!!! y a quand même des fois où l’on se croise, puisque son fils et moi avons suffisamment copulé pour qu’on ait un fils… sourires hypocrites de rigueur… et je rigole de la voir a 47 ans la moitié du cul a l’air à vouloir s’habiller comme une jeunette parce que madame n’assume pas d’être grand mère… elle m’aura bien fait chier la garce mais bon je lui ai balancé quelques perles quand même!!!

  25. OH, merci, merci, et encore merci, je me sens moins seule !!! 5 ans et demi que je la supporte, et depuis un mois, on vit chez elle en attendant la fin des travaux de notre maison. Je suis au bord de la dépression et même mon fils aîné de 4 ans demande si on peut aller vivre chez ma mère (à 700 km) !
    Je n’aurais jamais assez de temps ni de place pour tout raconter, donc pour résumer elle est très très fière de se faire surnommer « Fouille-merde » et a même installer une plaque à ce doux nom sur sa terrasse…

Leave a Comment

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *