Comment se pisser sur les doigts en cinq leçons

1 – Trouver des WC.
Si vous n’en avez pas sous la main, un caniveau entre deux portières fera l’affaire, pourvu que vos cuisses soient aussi dures que le partout de Greg le Millionnaire face à Marjolaine.

2 – S’enfermer à double tour après s’être assuré que personne n’avait la gastro dans un périmètre de cinquante mètres.
Sinon, ajouter un verrou à la porte. Voire de l’électricité sur la poignée, pour être tranquille.

3 – Ouvrir la boîte contenant le drôle d’instrument.
Ne pas essayer de remplir les mots fléchés avec, c’est pas un stylo, t’es con.
Ne pas se l’enfoncer dans le cul, c’est pas non plus un thermomètre.
Si les deux actes précédents ont été effectués, profiter d’être dans les toilettes pour s’asphyxier avec du Oust.

test-grossesse

4 – Lire les instructions. En français, pas en coréen, à part si t’as oublié tes lunettes. Dans ce cas, le coréen, c’est mieux.
SI :
– tu es vierge
– tes règles se sont terminées la veille
– tu utilises préservatif + pilule + implant
– tu es lesbienne
– tu es zoophile
– tu es ménopausée
– tu es un homme
=> Tu peux essayer le Canard WC, avec le Oust.
Vite.

5 -Positionner l’instrument sous le jet d’urine.
Attention, comme la pluie, ladite cascade jaune change de direction avec le vent. Et la cascade, elle est fourbe, cherchant à atteindre tes doigts plutôt que la languette qu’on vise.
Elle gagne toujours, la pute.

Bon, premier test : négatif.
Et promis, je ne suis pas un homme.
Je te laisse, je vais me laver les mains, j’ai le poulet à fourrer.

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44 commentaires

    1. @ Kahlan : c’est pour ça que j’ai trois chiens 😉
      (merde, y a deux femelles. Et le gros est castré)

      @ Callie : t’es mignonne 🙂
      (mais en fait, on n’est vraiment pas pressé, on sait que ça va prendre du temps, et tant mieux, en attendant, on baise comme des malades :D)

      @ Inès : ho merde… allez, le mois prochain !

  1. Merde j’étais en tain de visualiser les futures cadeaux de naissance !!! Je me voyais déjà en train de me défouler à acheter des petits ensemble crocromignon !!! La prochaine fois demande à Monsieur de mieux viser steplait 🙂
    Et sinon, fais une fille, pour les cadeaux ça m’amusera plus (rt puis bon, j’ai eu un garçon, il est beau, alors s’ils se marient j’aurais une amie, sa belle-mère…)

  2. euh… pour en avoir fait un paquet, de ces tests à la con, et sans me pisser sur les doigts, je te dis: MAIS PUTAIN, SACRIFIE UNE TASSE (t’as pas eu des kdos de mariage pourris? tu serais bien la seule…), pisse dedans tranquillou et après, tu trempes la tige DANS LA TASSE…

    ptain, ces djeuns, faut tout leur dire..

    remarque, avec ton taux de luxure, s’il faut, t’as gouré dans le monde d’emploi de fabrication… 😎

  3. Ca peut pas toujours marcher du premier coup. Ca, ça marche QUE si c’était un coup d’un soir, que t’avais pas du tout l’intention de tomber enceinte et qu’en plus le type est un gros enfoiré. Donc, finalement, c’est bon signe.

  4. Le premier test, c’est un peu comme la première fois … jamais terrible !
    J’ai hâte que tu nous fasses le billet « Comment être fière de montrer à son homme qu’on s’est pissé sur les doigts ! » 😀

  5. Ah ouais, les tests c’est la mort qui tue…
    (vous cherchez à vous reproduire ??? Vous allez le regretter, ne viens pas dire après que je ne t’avais pas prévenue).
    Moi j’avais pas besoin de test. J’avais les seins comme des obus immédiatement, je savais donc que les héritiers s’annonçaient sans avoir recours à une languette plastique.

  6. Eh oh, Manu, y a pas de raison qu’il n’y ait que nous à avoir des emmerdes, hein! Qu’elle en prenne sa part, elle compatira peut-être de temps en temps à notre sort!
    Puis t’imagine les billets qu’elle va nous pondre, glamourissimes et tout, avec sa poésie naturelle, quand elle ne verra plus la couleur de son vernis de pieds!

  7. pareil que Day, tu pisses dans la tasse et tu trempes.
    comme la tartine.
    en plus apprendre qu’on est enceinte aux chiottes c’est glauque.
    devant la table de la cuisine c’est mieux.

    1. @ Océane : toute manière, si c’est pas une fille, je la laisse à la maternité.

      @ Jupette : t’es la première dans mon coeur.
      (hein que je suis poète ?)

      @ Daydreamer : putain, j’y avais pas pensé… merci pour le conseil.
      (je peux la servir à ma belle mère, la tasse, après ?)

      @ Babeth : ha ben oui, c’est pas faux ça…
      Je vais prendre un coup d’un soir d’abord. Enfin, si mon mari accepte 😉

      @ Kielut : oui, c’est le premier poulet à porter des oeufs de saumon.

      @ Mam’Julie : ha merde, j’ai pris au hasard 😉 Je comprends mieux pourquoi certaines ont eu une fausse joie !

      @ Electroménagère : il dit qu’il aime pas trop l’odeur…

      @ Oopsy ; c’est vrai, j’y suis passée y a pas longtemps en plus et je crois que j’en avais parlé. Je radote.

      @ Bidochonne : ho oui, bien assez tôt !

      @ Manu : ben on hésite entre ça et une console, en fait.

      @ Roxane : ha ça, je vais rien vous épargner 😉

      @ Sylvie : pas trop, en fait. J’aurais été un mauvais mec.

      @ Miss400 : Bordel, comme la tartine, c’est d’un glamour ! 😀

      @ Gazelle : c’est vrai ma bichette.

  8. félicitations! (ben oué, pour moi qui ne veut pas de gosses, l’arrivée des règles ou un test négatif est une bonne nouvelle)…

    bon va, falloir commencer à chercher des prénoms alors, on ne s’y prend jamais assez tôt…

  9. Je n’ai pas sauté de joie, car en tant que grande consommatrice de ClearBlue, j’ai vu tout de suite que ton test était négatif.

    Si tu avais écris « hiiii, je suis enceinte », je t’aurais conseillé le Oust aussi, en fait…

    Ca viendra!!
    Plus rapidement que tu ne le penses…

    Et comme DD, je sacrifie un verre en plastique dédié. ça m’évite d’en foutre partout.

    1. @ Loupy : héhé, je n’y manquerai pas !

      @ Jupette : 😀

      @ Chouyo : merde, je suis démasqué… (t’as oublié zoophile)

      @ La mère joie : trop forte !

      @ Annick : Merci 😉

      @ Anicette : rassure-moi, quand tu fais caca, tu fais attention ?

      @ Marlène : on y travaille 😀

      @ Camille : jamais. Je suis écolo.

      @ Firemaman : mais c’est la tempête dans ma cuvette, c’est pour ça…

      @ LMO : on n’est pas pressés, je crois même que finalement, au vu des évènements professionnels récents, on va lever le pied. Enfin, le pied, façon de parler 😉

      @ Dom : ou alors le tenir avec la pince à cornichons ?

      @ Lili : merci ma belle 🙂

      @ Anna : tu mettras ta main à toi ?

  10. ça me fait penser que l’autre jour j’ai du pisser dans un bolino pour des tests urinaire. Impossible de pisser, j’ai forcé comme une malade. Un fin filet en est sorti, mais avec son meilleur, le vent d’ouest 😉

  11. Apres 18 mois d’ essai je suis devenue une experte, et vas y que je te dechire l’ emballage avec les dents, qu’ en meme temps je jette le carton a la poubelle, et j’ ai meme presque toujours les doigts secs a la fin …

  12. moi aussi, j’ai pris l’option sacrifice d’un verre (pas en plastique, un vrai)
    parce que les tests bandelette achetés sur le net que t’en as 10 pour le prix d’un clear blue, c’est im-po-ssi-ble de viser dessus.
    et du coup, je le demande la tronche que feraient des éventuels gens en voyant ce verre paumé dans mes chiottes…

  13. J’allais proposer de pisser dans une tasse mais je vois que d’autre l’ont déjà proposer… sinon précision la lesbienne peut avoir à se pisser dessus ya pas de raison!!!

  14. Franchement, ici je n’ai plus l’automatisme de myspace où je lisais avidement ta prose fraichement pondue, mais je le regrette. Parce qu’à chaque fois que je te lis ma brune, je postillonne sur mon écran, ce qui est un bien, ça me permet d’y nettoyer les chiures de mouches et traces de doigts non urinifiés en tout genre!

    Sans compter sur les commentatrices de choc qui m’éclatent les zygomatiques!

    Aujourd’hui, mention spéciale à Anicette à qui je suis tentée de dire :
    En continuant à fréquenter assidument ce blog, je crains bien que ta chicquitude ne soit définitivement sur le chemin de décrépitude!

  15. Dés le premier test, j’ai refusé de me pisser dessus, surtout que sur mon test il y avait marqué 10 secondes sous le jet d’urine…Vindiou ! 10 secondes c’est long, c’est du pipi de combat !! Oo. Il me restait de gobelets en plastique d’un pique-nique. Je n’en ai utilisé que 2, le 2eme mois fût le bon. Je te souhaite la même chose !!

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