De la compagnie

Salut, c’est Ginie, vous m’avez pas oubliée depuis le temps ?

L’autre soir, je suis allée aux toilettes. Je dis « l’autre soir » pour situer la scène qui va suivre, pas pour dire que ce n’est arrivé QUE l’autre soir. Non parce qu’en réalité, j’y vais tous les jours. Même plusieurs fois par jour (c’est la saison des melons).

Donc rien d’exceptionnel, arrêtons de parler de mon transit veux-tu.

L’autre soir, j’étais aux toilettes lorsque j’ai senti qu’on m’observait. J’étais plongée dans un chapitre passionnant de mon livre philosophique préféré (Charlotte et Gad, bientôt le bébé !, p.38, Voici n°258) lorsque ça m’a frappée. J’ai ressenti ce truc désagréable que je ressens quand quelqu’un lit par-dessus mon épaule. Je DETESTE qu’on lise par-dessus mon épaule. Ca me donne envie de me faire des moufles avec des bébés koalas. Si je ne suis pas la première à savoir que Katy Perry s’est fait teindre la touffe en bleu, ça peut me mettre chafouine pour toute une journée.

Alors j’ai cherché d’où pouvait venir cette sensation. Qui pouvait m’espionner, dans mes chiottes, à près de minuit.
Je regarde Esprits Criminels alors je peux te dire que je faisais moyen la fière.
La porte était bien fermée, pas moyen que le mari-presque-tout-neuf soit en train de m’épier dans l’encadrement. Ni par le trou de la serrure, puisque de serrure il n’y a point. Vu qu’il est prêt à tout pour lire la BD qu’on trouve au début de Voici avant moi, j’ai envisagé la possibilité qu’il ait fait des trous dans le plafond pour me griller. Mais non. Ça m’a rassurée, j’aurais été obligée de divorcer pour comportement inquiétant.
J’ai ensuite vérifié la fenêtre qui était derrière moi. Elle a des barreaux, mais une personne très petite peut aisément passer (genre quelqu’un qui mesure 50 cm de haut et 10 cm de large) (si, ça existe) (et les Minipouss, c’est quoi ?). A part une pleine lune et la cime des arbres, je n’ai rien vu de particulier.
Mon voisin n’essayait pas de voir ma pleine lune à moi.
En dernier lieu, j’ai inspecté les murs. Et c’est là que je l’ai vue.

A vingt centimètres de ma partie têtale.

ELLE.

Je n’ai pas bougé.
Je n’ai pas hurlé.
J’avais vu dans un reportage, juste avant de changer de chaîne en me cachant les yeux, que les araignées pouvaient sauter lorsqu’elles se sentaient agressées. Rien que de l’imaginer, j’avais le cœur qui faisait du David Guetta.

Il n’y avait pas dix mille solutions. L’une des deux ne sortirait pas vivante de cette pièce.
Et il y avait de grandes chances que ce soit moi. Mais je ne me rendrais pas sans me battre (je regardais Xéna avant).

J’ai envisagé les différentes solutions pour me débarrasser d’elle définitivement.
Je pouvais l’écraser avec mon magazine, pile sur la photo de Nabilla.
Je pouvais l’écraser avec ma tong.
Je pouvais lui pulvériser du Oust dessus.
Je pouvais lui souffler dessus (j’avais mangé des oignons).

Et puis je me suis dit qu’elle avait peut-être une famille, des bébés qui l’attendaient quelque part.
Alors je l’ai laissée vivre.

Désormais, je pisse dehors.

Ginie, irrécupérable.

PS : Je suis vraiment désolée, mais il va y avoir plusieurs articles sponsorisés dans les jours à venir (et il y en a déjà eu quelques uns récemment). Genre beaucoup. Habituellement j’assume sans problème, mais vu qu’en ce moment j’ai le neurone en vacances et que je publie peu, ça m’embête qu’ils tombent tous en même temps. Je sais que ce n’est pas ce que vous préférez lire, mais vous savez que j’essaie toujours d’y mettre ma patte et surtout de rester objective, alors j’espère que ça ne vous empêchera pas de rester dans le coin. Et puis bon, j’ai la portière de la voiture à réparer, c’était ça ou fallait que je vende ma collec’ de de diamants
(par contre j’ai juste refusé Groupon) (faut pas déconner)

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56 commentaires

  1. Biiiiiiiiiiiiiiiiih déjà que quand tu l’as mise sur Facebook elle m’a faite frissonner pendant toute la soirée (d’ailleurs j’étais pas la seule vu la conversation!!!^^)……. Et en plus tu l’as pas tuée, au s’couuuurs!!!!!

  2. moi j’aurai pris la chaussure du mari-presque-tout-neuf pour l’a tuer !

    sinon m’en fous des articles sponsos.. ils sont drôles à lire, alors moi j’m quand même !

  3. perso, sponso ou pas, ça m’est égal puisque ces articles sont écrit avec ta patte !!! donc vivement le prochain !
    Bon et pour ta colocataire, elle doit bien bouffer les moustiques non ?!

  4. Une fois, mon copain est parti 1 semaine en stage, j’étais donc seule quand j’ai du dans la buanderie (qui mène aux wc) une ENORME araignée. J’ai vidé la bombe insecticide, fermé la porte, mis une serviette en bas de la porte.
    Et je ne suis pas entrée pendant UNE SEMAINE.
    Jte raconte pas comment je me débrouillais pour ….’fin voila….
    Quand mon copain est revenu l’araignée s’était tirée, je suis restée parano pendant 1 mois…
    Sinon jpeux te raconter ce jour où en allant m’assoir aux wc, je me dit « tiens ? J’ai pas vu un truc au fond de la cuvette ? » je me relève et voit un rat mort au fond….
    voila voila….BONNE SOIREE !!!! ^^

  5. ça m’est arrivé la même chose avec une sauterelle dans la voiture. Moi en train de conduire, et la sauterelle sur le dossier du siège passager. Elle avait oublié la ceinture.
    C’est à cause de mon mari qui avait été jeté les branches de notre unique arbre à la décharge.
    Je me suis garée devant gifi (heureusement que j’arrivais sinon je serais descendu en pleine route et portière ouverte), et j’ai attendu qu’un monsieur passe (avec sa femme) pour lui demander, sans honte, s’il pouvait me débarrasser de l’intrus.
    C’était ça ou je repartais à pied !

    Tu as bien fait de refuser pour Groupon, que de l’arnaque !

  6. Pour le coup de l’araignée, il m’est arrivé la même chose. Sauf que moi j’ai hurlé. Elle était au sol, noire, monstrueuse, Elle n’a pas sauté. Elle a été complètement tétanisée par mon cri. Moi aussi, j’avais un livre à la main (c’est fou ce que les chiottes ressemblent de plus à plus à des bibliothèques). « T’as pas intérêt à bouger un cil ou je t’explose… Pas bouger ! T’as compris ! ». Plus je lui criais dessus, plus elle se recroquevillait. Pendant ce temps, j’en profitais pour me « regauner » (rhabiller en dauphinois local). Je suis sortie, j’ai appelé le mari quasi tout vieux. Je lui ai dit de prendre de l’essuie-tout, d’attraper cette fichue araignée et de la jeter dehors. Le mari n’était pas content du tout, d’autant que… je n’avais pas tirer la chasse d’eau. Eh… oh… A chacun ses priorités.

  7. elle reste toujours aussi horrible peu importe l’angle sous lequel on la regarde!! brrrr… ceci dit, perso j’aurais pas pensé a sa famille, ça signifierait encore plus de papattes poilues potentiellement baladables sur mon corps de déesse!

    PS : je suis sure qu’il y a une conspiration Groupon te concernant, genre « ah tiens et si on se marrait en demandant a la nouvelle stagiaire de contacter Ginie! ça va etre fandard! muhahahahaha » (==> gros rire diabolique!)

  8. Oh nom de dieu quelle horreur! Nan mais t’aurais pu la tuer!!! Elle en aurait eu rien à secouer de savoir si tu as un bébé ou pas elle! elles sont sans pitié ces horreurs! oui je suis arachnophobe! moi je les bute, elles n’ont pas de pitié à me faire friser la crise cardiaque à chaque fois qu’elles se tapent l’incruste à la maison donc je ne verrais pas pourquoi je ne les éliminerais pas! Envoyer moi BB si vous voulez je m’en fous! Sinon, bravo pour ton courage Ginie! (et sinon c’est pour quand l’accouchement de Charlotte ?)

  9. MDR, excellent comme d’hab!
    Et moi je dis , tant que tu ne nous affliges pas groupon alors ne te justifie pas, faut bien gagner sa croûte et c tjs très agréable de te lire 😉

  10. Après 3 évanouissements consécutifs , ma molette étant restée coincée sur la demoiselle velue ( …euh ..l’araignée , je précise ) je te félicite …. je n’irais certainement plus aux toilettes de la même façon maintenant !!!
    Bonne soirée et câlins à l’arachné brrrr

  11. Cela me rappelle le jour où j’ai sauté au cou du meilleur ami de mon chéri parce qu’il avait écrasé avec sa tong une araignée dans le même genre ( j’avais décidé de passer la nuit dehors ). Bref mon chéri a moyennement apprécié mes effusions, mais j’étais tellement soulagée que j’aurais pu le violer sur place pour le remercier de cet incroyable acte de bravoure …

  12. Tu aurai du lui filer un coup de désodorisant à chiottes! vu la taille de la bête ça l’aurait pas tué, mais vu l’odeur du schmilblick, ca l’aurait fait fuir à coup sûr.

  13. vive les sponso ! Je les apprécie aussi ! ce billet aurait pu être sponsorisé par Fulgator ou Baygon …ils vont te contacter j’en suis sûre 😉

  14. ah lalalala je t’admire que de courage et de bonté ! je te raconte une fois je me douche tranquille j’attrape ma serviette pour essuyer ma sublime chevelure et là je sens un truc je regarde la serviette et là tu l ‘auras deviné une énorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrme araignée genre trois fois la tienne sans vouloir me vanter ! ma réaction ? j’ai hurlé tout ce que j’ai pu et mon presque mari a accouru et l’a tué ! n’est pas formidable mon homme ??? par contre je n’irai jamais au nirvana ! puisqu’il ne faut même pas tuer de bêtes !

  15. Franchement, aucun souci pour les articles sponso, tu es sur ton blog !
    Arf, je connais ça pour les araignées, et déconne pas, même si je les écrase, ça me fait vraiment mal au coeur, pour ma part !

  16. rhaaa c’es araignées, une horreur!!! je vis à la campagne depuis quelques semaines, et j’en vois en moyenne 3 par semaine!!! pour les sponsos, je reste quand même… ben oui t’es chez toi, tu fais ce que tu veux!!

  17. j’adore!!! j avais sa cousine dans mes toilettes hier…. mais elle a eu moins de chance…elle s’est pris ma tongue !!!
    Toi tu l’as prise en photo !!!

  18. Bin dis donc hé, c’est pas parce que des êtres sont moches, poilus, qu’on les aime pas et qu’on en a peur qu’il faut les tuer hein!!! Tout le monde a droit de vivre!!

    M’énerve cette « suprématie » humaine genre j’taime pas, tu m’gênes, jte bute! Alors bravo Ginie!!

    (Moi aussi j’ai HORREUR des araignées, à me pisser dessus! Mais jvois pas pourquoi j’les tuerais!)

  19. Je déteste les araignées mais je ne peux pas les écraser (une sale histoire de petits sur le dos qui envahissent le territoire après un contact malheureux entre la chaussure et la grosse araignée) (j’ai peur avec une alors avec une portée…).

    Je pense donc que face à un tel monstre, j’aurai opté pour l’abandon de poste (mais pas de la lecture, la culture avant tout quand même !) accompagné d’un joli son gutural pour alerter l’homme de la présence de l’envahisseur.

    Autre chose, je sais que tu es dévouée à ton blog et tes lecteurs toussa toussa, mais quelle idée de prendre un truc aussi moche en photo ????

  20. Moi je dis que c’est quand même dangereux de la laisser vivre, dans les toilettes. Imagine, elle pourrait se balader, se cachr juste sous la lunette … et venir te chatouiller les cuisses quand tu es bien installée sur le trône… tststs mauvaise idée !

  21. Et tu prends toujours ton appareil photo pour aller aux toilettes?? Parce que franchement, le coup du « je suis partie transquillement, et je suis revenue avec mon APN pour affronter la bête » on me la fait pas à moi!
    Et courage pour ta portière, je lirai tous tes posts! moi c’est le pare choc qu’il faut que je change… Saleté de pierre qui se baladait au milieu du parking…

  22. Absolument dégueulasse ! préviens bourdel !! Je te l’aurais mis en charpie en plein dans la tronche de Nabila ! Rien à fout’ de sa famille !!! ‘^^

    (maintenant, je vais flipper aux toilettes !!)

  23. Sans dec! Jsuis pareil, si l’envie me prend de tuer une sale bestiole, je me dis qu’elle a peut-être une famille quelque part qui l’attend. Comme l’autre jour, où je cuisinais (je situe aussi car je cuisine tous les jours hein) et que j’ai découvert par où arrivaient les fourmis envahisseuses qui squattent mes placards depuis quelques temps. Du coup j’ai scotché le petit trou, et là quand j’ai vu qu’une fourmi s’y rendait pour passer et s’en aller, j’ai été prise de remords… bah oui et si ses bébés l’attendaient de l’autre côté? alors j’ai déscotché le petit trou et suis toujours envahie de fourmis….. #sensiblelafille#

  24. je suis fan de ce blog, mais là, une question me taraude…..


    C’est QUOI le rapport avec la photo des sextuplés ? ????

    Mes 2 neurones ont beau pédaler à toute vitesse dans l’grenier, j’trouve pas !

  25. Je n’aurais pas eu votre clémence, cette créature n’avait qu’à rester à l’extérieur de la maison. Je l’aurais écrasée avec mon livre du moment (un pavé, parce que je lis vite et donc les magazines et les petits livres ça me revient trop cher) pour lui apprendre à jouer les squatteuses…

  26. Je m’incline devant tant de bonté et de self control ! perso j’aurai appelé chéridoudou pour qu’il alourdisse son karma. Dès fois il essaie de me « rouncher » en faisant style c’est bon m’en suis occupé alors que la demoiselle (ou damoiseau d’ailleurs) araignée continue sa toile peinarde, alors maintenant je lui demande des preuves… tong « empéguée », pattes restantes… non mais !
    Au fait, merci pour le post sur les cotons lavables et le code réduc (je connais un fessier de 2 mois qui va se régaler) !
    bon j’arrête l’écriture je vais relire le post sur Groupon… ça me fera un bon exo pour la rééduc du périnée ^^

  27. sans déconner rien que la photo m’a fait hurler j’ai une trouille pas possible des araignées même minuscules…elle aurait eu moins de chance avec moi ^^

  28. Respect ! Je suis comme toi, les insectes, je ne veux plus les écraser de peur de bouleverser leurs familles ! Imagine, t’es une mouche, tu te balades et paf, morte écrasée, QUI ?!, qui va prévenir ta famille qui t’attend à la maison pour diner ? Cependant, l’araignée et ses 8 pattes, pas de quartier (enfin, si mon frère ou chéri est là pour me remplacer, je saute sur l’occas’, sinon, hop armure et arme à chaque main et bataille sans merci ! Quelle idée d’avoir 8 pattes aussi ?!)
    (j’y avais consacré un billet moi aussi !)

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