Les copains, j’ai peur.
Ne nous voilons pas la face, mon deuxième prénom, c’est Hypocondriaque. Outre les difficultés que cela a entraîné quand la maîtresse me faisait écrire mon nom, en maternelle, je dispose de toute une panoplie de symptômes tous plus agréables les uns que les autres.
Ainsi, dès qu’une migraine pointe le bout de son nez, je fais mes adieux à ceux qui m’entourent après avoir cherché sur Doctissimo si on allait au paradis, après une rupture d’anévrisme. C’est qu’une fois, j’avais entendu le curé dire que rompre, c’est mal.
Dans la même veine (tu seras gentil de constater le choix du champ lexical), à chaque brûlure intestinale, ça y est, je vais devoir me trimballer un anus artificiel sous le bras, en plus de Public et Closer ; à chaque mal de gorge je me demande ce que je vais bien pouvoir faire de tous ces colliers ras du cou une fois qu’on m’aura fait une trachéotomie ; à chaque crampe je vais décéder dans d’atroces souffrances à cause de cette saloperie de sclérose en plaques.
Je crois qu’à ce stade on peut affirmer sans se tromper que le pire est mon meilleur ennemi.
Alors, quand un serial killer invisible a commencé à faire des victimes en Allemagne, j’ai, dans le désordre 1/ compati avec les victimes 2/ été soulagée que ça se passe si loin 3/ prié la Sainte Vierge (Clara Morgane) pour que ça ne dépasse pas les frontières teutonnes.
Et puis, on nous a dit que le coupable était le Colonel e.coli, avec le concombre, dans la cuisine.
J’ai donc mis fin à ma consommation de concombre et, par extension, de tout ce qui m’évoquait le légume, de près ou de loin : tomate, courgette, cornichon, godemiché.
J’étais à deux doigts (…) de périr de déshydratation sévère quand l’arme du crime a été innocentée et remplacée par des germes de soja, d’apparence inoffensives mais en réalité criminelles. Là, je n’ai pas eu à modifier quoi que ce soit dans mon alimentation puisque les seuls germes qui passent le barrage de mes lèvres ne sont pas d’origine botanique.
Le coupable identifié, l’hécatombe a cessé. Et j’ai recommencé à m’alimenter normalement, à déguster des Big Mac avec cornichon incorporé, à savourer des beignets de courgettes, à me régaler de concombres farcis au chèvre (à ne pas confondre avec la chèvre farcie au concombre) (honte).
J’ai recommencé à vivre sans guetter les crampes abdominales. J’ai recommencé à regarder Les anges de la télé-réalité à la place de BFM en boucle. La bactérie e.coli était restée aux frontières de l’Allemagne et n’avait pas été traduite en français.
Ce soir, Marie Drucker m’a appris que la bactérie s’était téléportée dans ma région. De tous les départements français, il fallait qu’elle choisisse la Gironde pour sévir. Pour l’instant, ce ne sont que des suspicions et on ignore la cause.
En attendant, je peux te dire que ma seule alimentation se composera de nounours en chocolat et de chipsters.
Et que chacune de mes selles sera passée à la loupe.
Adieu.
Ginie, malade pas qu’imaginaire
Plus de concombre dans la chatte du coup ? Oh non c’est trop triste.
Putain je m’étouffe de rire.
@Kmille : si, mais avec une capote.
@ Zette : Tu sais pas rire la bouche pleine ?
Bah si, mais pas la bouche fermée avec un énooooooooooorme concombre dedans.
Ah pardon, c’était pas un concombre, ça a crié « Aïe » plus haut quand j’ai voulu mordre.
Les filles, toutes les trois, je vous aime d’amour. C’est tout.
c’est le steack haché, c’est vicieux car il s’etait caché (encore plus pourrie tu meurs)
Ah ouais, là t’as la palme. Largement.
Mouahahaha (moi je la trouve bonne) (ta blague pas Ginie) (Quoique)
Ne l’encourage pas, je t’en supplie, elle en a plein d’autres comme ça. Hein Marie ?
oh oui elles viennent sans prévenir un peu comme les boomerang, tu le lance et paf il revient !!
Ah non, avant la Gironde, elle est passée par la Nord…
6 enfants sont encore hospitalisés pour avoir mangé du steak haché surgelé Lidl cru…
Les parents d’aujourd’hui ne font même plus cuire la viande et voilà le résultat…
En tout cas, un petit garçon de 2 ans je crois est dans le coma.
Heureusement, je n’achète pas de steack haché surgelé chez Lidl. Je ne vais jamais chez Lidl.
(je ne sais pas faire de vannes alors mon com, il est tout sérieux…)
Tu peux mettre « prout » à la fin s’il te plaît ça détendra tout le monde parce que ça y est, moi aussi je flippe.
Oui j’ai vu qu’elle était passée par le Nord.
La viande crue, ça a toujours existé, je connais beaucoup de personnes qui l’aiment bleue. C’est quand même malheureux de devoir tout cramer pour ne pas tomber malade.
Je crois me souvenir qu’il y a quelques années il y avait eu un truc du genre chez Leclerc ou un autre hypermarché classique.
Au final, il n’y a pas forcément de coupable, que ce soit le producteur, le vendeur ou le consommateur.
(et t’es pas obligée de faire des vannes, hein, des commentaires sérieux ça le fait aussi
)
Oui, je sais, dans les ch’tis adorent le filet américain avec de la viande crue … Moi je peux pas… Prout!
Moi pareil, je l’aime bien cuite la viande.
Merci pour le Prout, tu viens de détendre Kmille
Merci MissBrowie
(Mais en vrai je le trouvais très bien ton commentaire, je voulais juste faire mon intéressante)
Miam le filet américain, moi j’adore. Mais je le prend chez le boucher, avec un peu de chance il ne se fournit pas chez Lidl!!!
Jetenais à dire que j’adore de thread de conversation. Avec un peu de recul c’est très drôle (sisi)
@Miss Brwonuie: ne doute pas de tes talents de comique !
(oui j’ai un humour bizarre, très 16e degré)
T’es pas malaaaaaaade !! T’es dingue et ça c’est bon !
Mais je crois que c’est contagieux, par contre.
après cette histoire de fruits et légumes contaminés j’me suis dit qu’en consommer (5 par jour j’vous rappelle pour votre santé) ben ça devenait du suicide…j’ai arrêté de lire le 20min le matin, de regarder le 6min (oui j’sais on dit le 19H45 maintenant mais j’suis vieille école !!)
parce que moi aussi je suis un peu tarée de la maladie…besoin d’un certificat médical pour faire du yoga ??
» non merde qu’est ce qu’il va me trouver le doc??’
On n’est pas gémeaux pour rien, hein.
Mon dieu (ou divine déesse) j’ai ri sur la moitié du texte et je me suis retrouvée dans l’autre moitié.
Parce que moi aussi, je regarde de travers mon god en ce moment…
J’espère pour toi qu’il n’est pas rangé avec les graines germées.
Et les moules au roquefort, tu crois qu’elles étaient contaminées ? Ah moins que ça soit le fait de trmper les frites qui ai provoqué cette réaction chimique en chaine …
Bon du coup, tu viens de me filer la chiasse là ^^
Arrête, tu me donnes faim. On y retourne ?
Quand tu veux ^^
le coup du gode, je m’y attendais pas (je devrais pourtant avec toi ) et quand on s’y attend pas, ça fait mal lol je suis morte de rire
Pardon, je recommencerai plus.
Je déconne.
me suis dit pareil (vu que moi aussi jsuis en Gironde
) : sus au chocolat :-p !!!!!!!!
Héhé, qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour être en bonne santé !
En même temps, si tu te nourrissais de godemiché…. ^^
A tous les repas
« Là, je n’ai pas eu à modifier quoi que ce soit dans mon alimentation puisque les seuls germes qui passent le barrage de mes lèvres ne sont pas d’origine botanique. »
Royal.
Comme Ségolène tu veux dire ?
Aahhh… toi aussi tu es hypocondriaque ? Bienvenue au club… Je vais essayer de prier Clara Morgane, sait-on jamais … ^^
Passe directement à Rocco, c’est lui le boss.
t’as oublié les Steaks Country de chez Lidl…. mais là ça ne concerne que le nord de la France…
sinon j’ai bien rigolé sur la chèvre farçi au concombre… t’es sacrément une cochonne ma Ginie!! pas étonnant que tout le monde débarque chez toi en cherchant des cochonneries!
Tu connais pas la recette de la chèvre farcie ?
du tout!! chez nous elles servent plutot les hippies du Larzac!
foie gras et bordeaux à tous les repas . tu crois que ça ira ? je te laisse le concombre !
Non non, j’insiste, prends le concombre. Je me débrouillerai avec le foie gras.
Wouaw!! je ne suis pas SEULE!!! J’ai déja chopé hypothétiquement une dizaine de cancers…mais je vais bien! Et doctissimo lorsqu’on est hypocondriaque,c’est une catastrophe…..
Arrêt de consommation de god’: exceeeeellent!!! (si je puis dire…)
Doctissimo c’est le mal.
punaise!!! le cornichon dans le Big Mac!! J’y avais pas pensé (je te laisse, je vais faire des analyses)!
Très sournois, le cornichon. Fais gaffe, passe au Mc Deluxe.
tout ca pour retourner voir ton médecin pour le petit toucher rectal hebdomadaire …
AAAAAAAAAAAhhhhhhhhh tu le connais bien mon doc !
Mon zamoureux est comme ça » plus de concombre, plus de conserves à cause du chez pas quoi, plus de steaks… »j’vais interdire la radio et la tv,qu’on puisse manger tranquille!!
Oh, s’il est comme moi il trouvera toujours un moyen de s’inquiéter.
Oh, tant que tu fais que caca…
Anna, proctologue.
Et voilà, je savais que j’aurais pas dû venir ! J’ai tellement rigolé que je me suis fait mal à la cicatrice ouverte, c’est malin.
Sinon, j’ai la solution : le régime poche ! Tu manges plus rien, tu maigris et t’es pas malade ! On dit merci qui ?
Qué cicatrice ? Qu’est ce que t’as fait encore ?
Ben celle de mon opération. Et comme j’ai fait un abcès par la suite, ils ont ouvert tous les points.
Je vais à Bordeaux ce week-end et ça tombe je vais crever. J’espère quand même pouvoir profiter des 35 degrés avant de casser ma pipe. avoir la courante pendant un mariage c’est hype tu crois ?
Tu vois, t’es pas décédée. Même que tu vas revenir me voir !
Grave ! Et je t’offrirais un concombre pour sceller notre amitié
Et pour les croquettes à caca de chez All Bran’s, pas de problème??? Je vais cuire les fraises que je met dans mon bol chaque matin, on ne sait jamais !
Et mettre un préservatif à mon rabbit … de toute façon j’allais finir par peut être tomber enceinte, alors vaut mieux être prudente !
T’as raison, il n’aurait sûrement pas assumé le bébé, ce con.
Le chipster nous survivra. A tous.
Moi j’en embarque dans la tombe, c’est sur mon testament.
encore une excuse pour bouffer des nounours oui !!!
Toi tu me connais bien
prout, oh pardon ! je m’en vais vérifier ma culotte, désolée de ne pouvoir rester plus longtemps
N’oublie pas le pchit de Oust.
T’as plus qu’à avaler 1l de Javel, il paraît que ça tue tous les microbes et bactéries. Ou alors tu achètes une tenue de scaphandrier avec citerne de coca light intégrée (et prévois la couche Téna gros débit si jamais ça se propage vraiment près de chez toi…). Je te dis à bientôt (du moins je l’espère).
Je peux mettre du coca dans la javel ?
Heureusement que je ne souffre pas d’hypocondrie, parce que sinon, je serais en grosse panique depuis très (trop?) longtemps!
Ceci étant, j’ai arrêté d’acheter des pousse de soja, même si j’adore ça… Le principe de précaution aura notre peau!