E.colique

Les copains, j’ai peur.

Ne nous voilons pas la face, mon deuxième prénom, c’est Hypocondriaque. Outre les difficultés que cela a entraîné quand la maîtresse me faisait écrire mon nom, en maternelle, je dispose de toute une panoplie de symptômes tous plus agréables les uns que les autres.

Ainsi, dès qu’une migraine pointe le bout de son nez, je fais mes adieux à ceux qui m’entourent après avoir cherché sur Doctissimo si on allait au paradis, après une rupture d’anévrisme. C’est qu’une fois, j’avais entendu le curé dire que rompre, c’est mal.
Dans la même veine (tu seras gentil de constater le choix du champ lexical), à chaque brûlure intestinale, ça  y est,  je vais devoir me trimballer un anus artificiel sous le bras, en plus de Public et Closer ; à chaque mal de gorge je me demande ce que je vais bien pouvoir faire de tous ces colliers ras du cou une fois qu’on m’aura fait une trachéotomie ; à chaque crampe je vais décéder dans d’atroces souffrances à cause de cette saloperie de sclérose en plaques.

Je crois qu’à ce stade on peut affirmer sans se tromper que le pire est mon meilleur ennemi.

Alors, quand un serial killer invisible a commencé à faire des victimes en Allemagne, j’ai, dans le désordre 1/ compati avec les victimes 2/ été soulagée que ça se passe si loin 3/ prié la Sainte Vierge (Clara Morgane) pour que ça ne dépasse pas les frontières teutonnes.

Et puis, on nous a dit que le coupable était le Colonel e.coli, avec le concombre, dans la cuisine.
J’ai donc mis fin à ma consommation de concombre et, par extension, de tout ce qui m’évoquait le légume, de près ou de loin : tomate, courgette, cornichon, godemiché.
J’étais à deux doigts (…) de périr de déshydratation sévère quand l’arme du crime a été innocentée et remplacée par des germes de soja, d’apparence inoffensives mais en réalité criminelles. Là, je n’ai pas eu à modifier quoi que ce soit dans mon alimentation puisque les seuls germes qui passent le barrage de mes lèvres ne sont pas d’origine botanique.

Le coupable identifié, l’hécatombe a cessé. Et j’ai recommencé à m’alimenter normalement, à déguster des Big Mac avec cornichon incorporé, à savourer des beignets de courgettes, à me régaler de concombres farcis au chèvre (à ne pas confondre avec la chèvre farcie au concombre) (honte).
J’ai recommencé à vivre sans guetter les crampes abdominales. J’ai recommencé à regarder Les anges de la télé-réalité à la place de BFM en boucle. La bactérie e.coli était restée aux frontières de l’Allemagne et n’avait pas été traduite en français.

Ce soir, Marie Drucker m’a appris que la bactérie s’était téléportée dans ma région. De tous les départements français, il fallait qu’elle choisisse la Gironde pour sévir. Pour l’instant, ce ne sont que des suspicions et on ignore la cause.

En attendant, je peux te dire que ma seule alimentation se composera de nounours en chocolat et de chipsters.
Et que chacune de mes selles sera passée à la loupe.

Adieu.

Ginie, malade pas qu’imaginaire

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69 commentaires

      1. Bah si, mais pas la bouche fermée avec un énooooooooooorme concombre dedans.
        Ah pardon, c’était pas un concombre, ça a crié « Aïe » plus haut quand j’ai voulu mordre.

  1. Ah non, avant la Gironde, elle est passée par la Nord…
    6 enfants sont encore hospitalisés pour avoir mangé du steak haché surgelé Lidl cru…
    Les parents d’aujourd’hui ne font même plus cuire la viande et voilà le résultat…
    En tout cas, un petit garçon de 2 ans je crois est dans le coma.

    Heureusement, je n’achète pas de steack haché surgelé chez Lidl. Je ne vais jamais chez Lidl.

    (je ne sais pas faire de vannes alors mon com, il est tout sérieux…)

    1. Oui j’ai vu qu’elle était passée par le Nord.
      La viande crue, ça a toujours existé, je connais beaucoup de personnes qui l’aiment bleue. C’est quand même malheureux de devoir tout cramer pour ne pas tomber malade.
      Je crois me souvenir qu’il y a quelques années il y avait eu un truc du genre chez Leclerc ou un autre hypermarché classique.
      Au final, il n’y a pas forcément de coupable, que ce soit le producteur, le vendeur ou le consommateur.

      (et t’es pas obligée de faire des vannes, hein, des commentaires sérieux ça le fait aussi ;))

        1. Miam le filet américain, moi j’adore. Mais je le prend chez le boucher, avec un peu de chance il ne se fournit pas chez Lidl!!!

          1. Jetenais à dire que j’adore de thread de conversation. Avec un peu de recul c’est très drôle (sisi)
            @Miss Brwonuie: ne doute pas de tes talents de comique !

            (oui j’ai un humour bizarre, très 16e degré)

  2. après cette histoire de fruits et légumes contaminés j’me suis dit qu’en consommer (5 par jour j’vous rappelle pour votre santé) ben ça devenait du suicide…j’ai arrêté de lire le 20min le matin, de regarder le 6min (oui j’sais on dit le 19H45 maintenant mais j’suis vieille école !!)
    parce que moi aussi je suis un peu tarée de la maladie…besoin d’un certificat médical pour faire du yoga ??
     » non merde qu’est ce qu’il va me trouver le doc??’

  3. Mon dieu (ou divine déesse) j’ai ri sur la moitié du texte et je me suis retrouvée dans l’autre moitié.
    Parce que moi aussi, je regarde de travers mon god en ce moment…

  4. Et les moules au roquefort, tu crois qu’elles étaient contaminées ? Ah moins que ça soit le fait de trmper les frites qui ai provoqué cette réaction chimique en chaine …
    Bon du coup, tu viens de me filer la chiasse là ^^

  5. « Là, je n’ai pas eu à modifier quoi que ce soit dans mon alimentation puisque les seuls germes qui passent le barrage de mes lèvres ne sont pas d’origine botanique. »

    Royal.

  6. t’as oublié les Steaks Country de chez Lidl…. mais là ça ne concerne que le nord de la France…

    sinon j’ai bien rigolé sur la chèvre farçi au concombre… t’es sacrément une cochonne ma Ginie!! pas étonnant que tout le monde débarque chez toi en cherchant des cochonneries!

  7. Wouaw!! je ne suis pas SEULE!!! J’ai déja chopé hypothétiquement une dizaine de cancers…mais je vais bien! Et doctissimo lorsqu’on est hypocondriaque,c’est une catastrophe…..
    Arrêt de consommation de god’: exceeeeellent!!! (si je puis dire…)

  8. Mon zamoureux est comme ça  » plus de concombre, plus de conserves à cause du chez pas quoi, plus de steaks… »j’vais interdire la radio et la tv,qu’on puisse manger tranquille!!

  9. Et voilà, je savais que j’aurais pas dû venir ! J’ai tellement rigolé que je me suis fait mal à la cicatrice ouverte, c’est malin.

    Sinon, j’ai la solution : le régime poche ! Tu manges plus rien, tu maigris et t’es pas malade ! On dit merci qui ?

  10. Je vais à Bordeaux ce week-end et ça tombe je vais crever. J’espère quand même pouvoir profiter des 35 degrés avant de casser ma pipe. avoir la courante pendant un mariage c’est hype tu crois ?

  11. Et pour les croquettes à caca de chez All Bran’s, pas de problème??? Je vais cuire les fraises que je met dans mon bol chaque matin, on ne sait jamais !
    Et mettre un préservatif à mon rabbit … de toute façon j’allais finir par peut être tomber enceinte, alors vaut mieux être prudente !

  12. T’as plus qu’à avaler 1l de Javel, il paraît que ça tue tous les microbes et bactéries. Ou alors tu achètes une tenue de scaphandrier avec citerne de coca light intégrée (et prévois la couche Téna gros débit si jamais ça se propage vraiment près de chez toi…). Je te dis à bientôt (du moins je l’espère).

  13. Heureusement que je ne souffre pas d’hypocondrie, parce que sinon, je serais en grosse panique depuis très (trop?) longtemps!

    Ceci étant, j’ai arrêté d’acheter des pousse de soja, même si j’adore ça… Le principe de précaution aura notre peau!

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