Je crois que c’est à cause de mes parents.
Petite, je n’avais pas le droit de sortir de table tant que je n’avais pas terminé mon assiette. Je me revois encore mâchouiller les choux de Bruxelles en priant pour que mon père détourne le regard ne serait-ce qu’une seconde pour que je crache tout dans la gueule du chien.
« On ne gaspille pas. Pense à tous les petits africains qui meurent de faim. »
« Tu veux dire qu’ils n’ont pas à manger des choux de Bruxelles ? C’est loin l’Afrique si j’y vais en bus Barbie ? »
Lui non plus il ne gaspille pas
Les parents ne se rendent pas compte à quel point ce genre de choses est traumatisant et nous suit toute notre vie.
C’est comme l’interdiction de poser les coudes sur la table. Aujourd’hui, quand je vois des gens en train de faire un bras de fer, je suis forcée d’aller leur dire que ce ne sont rien que des mal élevés. Et s’ils ont le malheur de me couper la parole, alors qu’on m’a appris dès mon plus jeune âge que c’était malpoli, je me vois dans l’obligation de leur foutre un coup de boule.
Mais revenons à ma phobie du gaspillage. Maintenant qu’on connaît les coupables, on va s’intéresser aux symptômes.
Je suis totalement incapable de ne pas terminer mon assiette. Je ne laisse rien, pas même les feuilles de salade décoratives. Pas même les arrêtes du poisson. Je ne peux pas, c’est au-dessus de mes forces.
Souffrant en parallèle du syndrome Lara Fabian, appelé communément « les yeux plus gros que le ventre », je sors souvent de table avec les dents du fond qui baignent et le cigare au bord des lèvres.
Dans le frigo, même constat. Il arrive souvent que les produits arrivent à leur date de péremption avant que je ne les ai ouverts. Je suis incapable de me résoudre à les mettre à la poubelle, il faut alors les consommer.
Régulièrement, mon dîner se compose de 22 yaourts aux fruits assaisonnés d’emmental râpé.
Les dégâts s’étendent au-delà de l’alimentaire.
Je ne peux pas sortir d’une pièce sans avoir éteint la lumière. Je ne compte plus le nombre de fois où j’ai quitté mon ex-bureau en laissant dans le noir mon ex-boss. D’où le « ex ».
J’économise le papier toilette. Deux feuilles pour un pipi, cinq pour un caca. Le rouleau complet étant réservé à la digestion des yaourts à l’emmental.
Je n’ai jamais jeté mes dents de lait. Au cas où.
A chaque fois que je n’ai plus voulu d’un mec, je l’ai recyclé auprès d’une copine.
Quand j’ai prélevé trop de fond de teint dans le tube, je maquille mon reflet dans le miroir.
Mais là où j’ai commencé à comprendre qu’il s’agissait d’une véritable pathologie, c’est hier, alors que je m’apprêtais à envoyer un message sur twitter. J’ai réalisé qu’il me restait des caractères disponibles avant d’atteindre la limite de 140.
Alors j’ai cherché ce que je pouvais bien ajouter à ma phrase pour tous les utiliser.
Je vais aller consulter.
Ginie Picsou
« Souffrant en parallèle du syndrome Lara Fabian, appelé communément « les yeux plus gros que le ventre », je sors souvent de table avec les dents du fond qui baignent et le cigare au bord des lèvres. »
Cette phrase ma tuER !
Menteuse, je t’ai revue depuis.
Héhé !! Bienvenue au club !! J’ai quasi tous les mêmes symptômes ! Merci Papa, merci Maman !!
Pauvre Lara, tout d’même….!
Toi aussi tu détestes les choux de Bruxelles ?
Oui….
Merci de m’avoir fait rire en ce lundi matin
(tu nous diras si les séances de psy sont efficaces ? 
)
Mais de rien
Quelque part, vaut mieux ça que l’inverse…
Ma mère jetais direct à la poubelle quand y avait des restes, même de quoi éliminer la faim dans le monde, du coup moi j’ai pris le pli inverse comme tu le décris si bien… va comprendre…
Oui, je reconnais que je préfère ça que l’inverse. Sauf que des choux de Bruxelles, j’en ai bouffé un paquet.
Je prends l avion mercredi matin ,au lieu d aller embrasser ma mère je viens directement te rouler un patin…ben quoi faut pas gaspiller du temps….
J’espère bien qu’on se verra, faut juste que tu fasses un petit détour et on ira boire un verre
Tout pareil, je finis mon assiette même si je n’ai plus faim (merci papa bordel!), d’où ma surcharge pondérale en plus de ma gourmandise
Voilà. Surpoids pour cause de bonne éducation, c’est pas mal, hein ?
Moi aussi je déteste le gaspil, alors quand je vois que les yaourts sont périmés, je les file au Mâle.
Il en a de la chance d’avoir une femelle si attentionnée !
le syndrome Lara Fabian, au secours, je meurs de rire !!!
Non, reste encore un peu !
Je suis la reine de la conso de yaourts périmés, du coup je me ruine en PQ!!!
C’est sur c’est pas en kleenex que tu gaspilles tes économies !
T’as qu’à acheter des chiottes japonaises, avec le karcher qui vient te rincer l’anus.
Tu es folle. J’aime ça <3
Je ne suis pas folle vous savez.
Qui êtes-vous ?
Tu ressembles à mon mec qui enlève la partie d’une pomme pourrie pour bouffer le reste… C’est toi que j’aurais dû épouser.
Viens, j’ai préparé ton peignoir et tes chaussons.
même parcours . en plus les miens disaient qu’ils avaient eu faim pendant la guerre et que si la guerre revenait .. . du coup quelques kilos en trop mais impossible de ne pas finir l’assiette ou le pain qui est coupé.
Les miens n’ont pas connu la guerre, heureusement sinon j’aurais explosé.
je t’aime un peu plus à chaque lecture
Oh ben j’ai rougi. Heureusement que j’ai une tonne de fond de teint sinon je serais passée pour une gonzesse.
(merci)
Tu m’as fait mourir de rire!!
Les yaourts à l’emmental c’est juste énorme!!
Mais c’est pas bon.
Je ne peux plus m’arrêter de rire !! c’est énorme.
Le must ce sont les 2 feuilles de pq pour un pipi …
Justement, arrête de rire sinon tu vas en avoir besoin, des feuilles de PQ
« Quand j’ai prélevé trop de fond de teint dans le tube, je maquille mon reflet dans le miroir. » => juste énorme ! C’est l’anecdote de trop qui m’a déclenché le fou rire !
Héhé
Je souffre du syndrome contraire qui consiste à ne jamais vraiment finir mon assiette/bol/tupperware/fond de boite de conserve. Mes parents auraient dû me menacer un peu plus…
Sois reconnaissante, je viens de finir la boîte de Quality Street parce que j’étais incapable d’en laisser…
ton chien il bouffe du crabe ?
Non, des oreilles de porc séchées.
Je sens que j’aurais dû répondre oui.
ha non, non, les oreilles de porc séchées, c’est très bien … enfin je crois …
Ginie tu es dingue… j’adore !
Sinon j’ai trouvé une autre solution : j’ai un mâle qui finit très bien les assiettes ^^
Moi aussi mais je DOIS le faire moi-même. D’ailleurs, s’il s’avise de piocher dans mon assiette, je me transforme en berger allemand.
C’est vrai que j’ai du mal à jeter des choses périmées qui ne sont pas ouvertes. Donc, je les consomme.
En tout cas, je ne gaspille pas mon temps à venir ici!
Youhouuuu merci pour le compliment !
(tu veux dire que je suis meilleure que les choux de Bruxelles ?)
Si tu considères que la barre espace est un caractère… tu es sauvée.
Très bon !
Je n’ai jamais été forcée à terminer mon assiette. Par contre, j’ai un sérieux problème avec ma belle-mère. Elle en fait des tonnes et je me sens obligée de manger, toujours trop. Mais le pire, c’est qu’elle jette les restes ! Ca me rend absolument malade. Elle ne garde rien. Mettre le restant dans un tupperware, elle s’y refuse (tout comme cuisiner moins). V’là la bouffe qu’elle fout à la poubelle alors qu’il y a tant de personnes qui crèvent de faim dans le monde et que réchauffer de la purée, un gratin, du riz, c’est vraiment pas la mort…
D’autant que les gratins, c’est quand même vachement bon.
(oui, je suis assez portée sur la bouffe en ce moment)
J’adore le coup du fond de teint!!
Sans rire, je souffre de la même phobie. Du coup, je fais mes courses alimentaires au jour le jour, par peur que mes achats vieillissent un peu trop… Ça prend un temps fou d’aller au Franprix quotidiennement…
Je les fais très souvent aussi, mais je crois que je me débrouille très mal parce qu’il m’en reste toujours sur les bras…
J’ai le meme symptome pour le papier toilette. En revanche, je te trouve un peu large sur la quantite pour le caca, moi c’est 4. Mais bon, c’est du triple epaisseur. Je fais limite la gueule quand mon amoureux fait les courses et ramene du double epaisseur, car je suis obligee d’augmenter le nombre de feuilles…..tres perturbant !
Billet tres marrant ! merci !
Ok, tu me mets au défi. Je vais m’entraîner pour passer à 4.
(ton commentaire est très bon aussi)
Je viens de rattraper mon retard sur les 4 / 5 derniers posts alors je fais un comm global :
LOL
(au sens propre)
T’as fait pipi à la culotte ou pas ?
(sinon ça compte pas)
Délicieux, ce billet, Ginie.
Et quelle chance tu avais d’avoir un chien qui boulotte les choux de Bruxelles, nom de dieu !
J’en ai même une qui bouffe la salade et les filets de hareng…
Lol !!! c’toujours bon de te lire pour les abdos :p
Si tu viens me voir, ce sera encore plus efficace.
Pas de gaspi ici non plus !!!
Je vais me lancer sur FB juste pour créer le groupe « Le choux de Bruxelles est mon ami , mais pas celui de mes collègue de taff qui disent que ça embaume tout le bureau:’
Poulette Dodue sur Facebook ? Je veux voir ça !
‘tain, si j’étais psy, je te paierais pour que tu me racontes ta vie
(Lara Fabian, je ne m’en remets pas)
Je vais lui demander de me raquer, tiens.
22 yaourts à l’emmental… Ca me laisse rêveuse.
Pour le PQ, je fais pareil : je compte les feuilles…
J’peux venir avec toi chez le psy ? Hein ? dis…
Ouais, viens, on va le rendre dingue.
Tout simplement excellent !!!
Merci
Mais parole, vous comptez toutes vos feuilles de PQ? Moi je fais des boules, j’arrive pas à mettre le PQ à plat ça me perturbe (pour ça que mes chiottes sont régulièrement encombrés, ça fait motte d’étoupe)
Non mais on déconne, hein ! En tout cas moi. Je ne compte pas les feuilles de PQ, d’ailleurs je devrais parce que c’est distribution générale à chaque fois…
T’as pensé à consulter ?
et les vieilles fringues qui s’entassent inexorablement!
la pire,c’est quand même ma belle-mère:je me souviens d’un nice-toulouse,coincée dans une voiture surchargée,avec un paquet de lessive presque vide qu’elle n’avait pas pu se résoudre à laisser aux locataires suivants.faut vraiment qu’on se soigne avant d’en arriver là!
sinon,je suis d’accord,on a peut être hérité ça de ceux qui ont morflé pendant la guerre;dégats collatéraux?
Putain les vieilles fringues c’est une horreur. j’ai des trucs qui datent du collège, mais sait-on jamais, ça peut servir…
Tout pareil, sauf pour le gaspillage alimentaire. D’ailleurs à ce sujet, je te prépare un Tup ?
T’as vu, j’ai tout fini !
Les dents qui baignent et le cigare au bord des lèvres…m’ont d’abord fait rire, puis contrechoc j’ai cru que j’allais rendre mon petit déj, et enfin je me suis demandée comment tu étais fichue ???
Concernant les dents de lait, l’autre fois je vais chez ma mère, je trouve une jolie petite boîte en porcelaine, la même où je déposais mes jolies, mignonnes petites dents de lait et mes quelques fragments de caris. Je l’ouvre, pouahhh horreur, les dents y étaient toujours 25 après….tu vois ya pas que toi qui a besoin de consulter.
Par contre, là je ne déconnais pas, je les ai vraiment mes dents de lait…
(et ça pue quand t’ouvres la boîte)
(ta mère est mon idole)
Régulièrement, mon dîner se compose de 22 yaourts aux fruits assaisonnés d’emmental râpé.
J’vais mourir de rire!!
E.Coli te guette …. méfie toi ….;-)
Bordel, je flippe, j’en ai fait mon billet du jour !
Je suis pas la seule à savoir combien de feuille de PQ j’utilise !!! yyyeeesss !
merci pour ce billet qui m’a fait rire au larme devant mon PC !
Avec plaisir
« A chaque fois que je n’ai plus voulu d’un mec, je l’ai recyclé auprès d’une copine. » … si c’est pas un geste écolo ça, savoir recycler l’irrécycable, le truc dont personne ne peut rien faire ! J’espère que tes copines savent apprécier le geste !
pareil ! je mange toutes les feuilles de salade décoratives, même le persil ! et après, je sauce et mon assiette est nickel. à chaque fois le serveur fait la même réflexion : « ah ben on voit que vous avez aimé ! » sinon mon frère me dit « tu vas entamer l’assiette maintenant ? »
ça m’énerve les gens qui laissent une bouchée ou qui raclent pas le pot de yaourt ou de danette ! et ceux qui lèchent pas la casserole après avoir préparé un gâteau ! laisser de la pâte au chocolat: SACRILEGE !
Euh… le cigare au bord des lèvres, c’est à l’autre bout du tube digestif que ça se passe… N’est-ce pas un peu tôt à la sortie de table ?
Pour la bouffe, j’ai été élevée comme toi, et même cause, mêmes effets. Sinon, les yaourts ça supporte très bien le dépasement de péremption. Plusieurs semaines sans souci. (et sans gaspillage de PQ;))