Allez, une fois n’est pas coutume, on va parler téléréalité ici.
Parce que la culture, ça va bien cinq minutes.
Secret Story commence dans quelques jours.
Tous les ans, je me promets de ne pas regarder.
Parce qu’il y a tellement mieux à faire que de regarder des poissons rouges dans un bocal.
Passer l’aspirateur, par exemple.
Mais, tous les ans, je tombe dessus en zappant.
Et le suspense est tel que je DOIS regarder la suite.
Le curé va-t-il se taper le transexuel ?
Celui qui a une balle dans la tête va-t-il va-t-il être découvert par le fils du tennisman ? (balle+tennisman=trop lol)
Insoutenable.
Parce que le but du jeu, c’est de garder son secret le plus longtemps possible.
Et là, je vous dis pas comment le palpitant il s’emballe tellement c’est plus stressant qu’un épisode de Sous le soleil.
La saison 1 proposait un casting assez soft.
Enfin, si on mate des films de cul toute la journée.
1 : Marilyn, dont le secret était d’être naturiste (whaou), qui a fini avec le n°8 puis toute seule. Et toute nue.
2 : Xavier, dont le secret était d’être en couple avec la n°3, est devenu pique-assiette dans les soirées Nokia.
3 : Tatiana, dont le secret était d’être en couple avec le n°2, a sorti un disque qui est resté secret. Et est restée conne. Mais c’est pas un secret.
4 : Julien, dont le secret était d’être escort boy (ha), est devenu chroniqueur puis est redevenu gros niqueur.
5 : Nadège, dont je ne me souviens plus.
6 : Sébastien, dont le secret était d’avoir perdu 60 kilos, est reparti une main devant et l’autre derrière.
7 : Les triplées, dont c’était le secret, ont gagné cette saison. C’est tout. Ha non, paraît qu’elles ont sorti un disque.
8 : Gabriel, dont le secret était d’être complice de la voix, est devenu rien du tout.
9 : Ophélie, dont le secret était d’être playmate (lol), vient de perdre bêtement une sextape qui se retrouve sur le web.
10 : Erwan, dont le secret était d’être une fille, a perdu le jeu mais gagné un zguegue.
11 : Laly, dont le secret était d’être flic ET gogo danceuse, ouvrait souvent sa grande bouche. Maintenant, elle ouvre les cuisses pour Marc Dorcel.
12 : Maxime, dont le secret était d’être le fils d’Henri Leconte, a retrouvé les shorts de son père.
Malgré ce casting épicé, l’exploit « Loana-Jean Edouard » n’a pas été renouvelé.
Alors TF1 a frappé plus fort.
La saison 2 a débuté.
- Marie-France, qui était la mère de Maeva et la fille d’on sait pas qui est redevenue la voisine de son voisin.
- Isabelle, croque-mort hard-rockeuse, a retrouvé son Pierrot et ses cadavres. Ha, et aurait tourné dans un porno aussi.
- Alice, dont le secret était de former un faux couple avec Mathias, a finalement formé un vrai couple avec Mathias, mais beaucoup ne croyaient pas à son vrai couple avec Mathias, alors que quand ils faisaient un faux couple avec Mathias, tout le monde croyait que c’était un vrai couple avec Mathias. Ils ne sont plus en couple, depuis. Avec Mathias.
- Maeva, fille de Marie-France, s’est tapée John-David. Et n’a pas retrouvé sa dent.
- Laurent, qui était un prêtre anglican fan de Johnny, enregistre un disque avec Francis Lalanne. Amen.
- Marylin, médium de son état, a joué avec Samantha, alors que Samantha était en couple avec Nathalie. Nathalie était très colère. Puis Marylin a été avec la soeur de Mathias. Puis Marylin a été avec John David. Puis Marylin est redevenue élue UMP. Puis Marylin a rejoint ses enfants.
- Caroline, qui était en couple secret avec Nicolas, n’a pas fait long feu dans le jeu. Ni avec Nicolas.
- John David, l’homme aux 800 conquêtes, essaie depuis de se taper Ivana Trump. Triple lol.
- Nathalie, en couple caché avec Samantha, est sortie avant sa moitié qui en a profité pour se rapprocher de Marylin. Nathalie, en direct, a tapé le scandale et a quitté Samantha. Puis, réconciliation et demande de mariage en direct. Puis, séparation, Nathalie est avec un mex en une des mags people. Puis, re-réconciliation, le couple de filles passe à Ca se discute. Puis, re-séparation. La suite, demain à 13h45.
- Hayder, dont le secret est de vivre avec une balle dans la tête depuis une fusillade dans un collège québécois, est devenu québécois avec une balle dans la tête.
- Alexandra, princesse de je-sais-pas-quoi, était réputée pour marcher cambrée comme un arc. Elle a fini avec le bad boy tatoué Cyril. Aux dernières news, ils jouent toujours au gendarme et au voleur.
- Samantha : Voir nathalie
- Quentin, dont le secret était d’avoir eu des enfants très jeunes, a bien fait puisqu’il vient de quitter sa femme pour un homme.
- Cyril, champion de Breakdance, break les pattes arrières d’Alexandra.
Bien.
Je viens de passer une heure à faire un résumé dont vous devez vous foutre comme de votre première gastro.
Alors parlons de l’avenir.
Voici les candidats et les secrets de la saison 3.
- Madame Tipiak, dont le secret est la recette du taboulé.
- Laurence Ferrari, dont le secret plus trop secret est d’être enceinte et prête à se marier.
- Machin, dont le secret est d’avoir fait partie du boys band G Squad.
- Barbara, dont le secret est d’avoir une paire de couilles.
- Cindy Sander, dont le secret est de ne pas en avoir.
- Nicolas, dont le secret est d’être en couple avec Carla.
- Magali Vaé, dont le secret est d’avoir disparu sans laisser de traces, comme le nettoyant à vitres.
- Carla, dont le secret est d’être en couple avec Nicolas ET chanteuse ET mannequin ET ex de stars.
- Surprise.
Source officielle : Gérard, mon voyant.
Alors ?
C’est qui le n°9, d’après vous ?
6 juin 2009
Je vois que tu as bien suivi! Je 9éme cette année : Rachida Dati, dont le secret est qui le père de Zohra ; Ah ah le mystère est entier, moi je sais mais je le dirai pas!
6 juin 2009
Pffff encore une merde à la télé !! Heureusement que j’ai fille tv !!!!!
Le 9ème : Gilbert Montagné dont le secret de ne rien voir…
6 juin 2009
Je découvre et je trouve ca bon, très bon …
Je trouve que résumé comme ca, c’est beaucoup plus intéréssant que par Castaldi déguisé en tortue ninja .
Concernant le 9eme invité pourquoi pas Paco Rabanne qui, avec ses talents de médium, pourrait trouver la réponse au commentaire précédent… A savoir, qui est le père de Rachida Dati ? Enfin non son mec … enfin le nom du tube à semence quoi …..
6 juin 2009
Le n°9? Ben c’est toi, dont le secret est d’être une blogueuse sacrément rigolote. Ou dont le secret est de se marier tout bientôt. Ou de collectionner les paillassons (la prod espère que tout le monde va te passer dessus, mais en fait, toi tu viens juste pour vérifier que tout le monde s’essuie les pieds, b*rdel).
6 juin 2009
salut, ça va?
C’est pas moi, le neuf.
Voilà.
6 juin 2009
Frédéric Lefebvre, le fils caché de Jean.
6 juin 2009
Invité n° 9 : La terre ! Son secret, elle va mourir bientôt !
ok c’est glauque comme com’ mais j’ai encore le film HOME d’hier soir dans le neurone !
Quand à la télé-réalité = (allez une fois n’est pas coutume ) ca me pete les couilles !…laule !
6 juin 2009
N°9 : Ma voisine dont le secret est un besoin compulsif de passer l’aspirateur à 7h du matin le week end au dessus de ma tête pendant que je dors.
6 juin 2009
une chèvre, dont le secret est d’être la femme cachée de…
:D:D
6 juin 2009
C’est moi le 9!
6 juin 2009
la schtroumfette : en fait elle est verte, rousse et ne porte que des pantalons.
6 juin 2009
Et la mère Denis ? T’as oublié la Mère Denis..
Merci pour ce résumé tellement instructif, vu que je n’ai jamais regardé cette… chose.
Il faut ?
Je peux utiliser mon joker ?
6 juin 2009
Michel Vendetta dont le secret est qu’il n’en a pas. Digne d’un plateau X ce loft du « Secret de nous » :O
6 juin 2009
N°9 : les élections! T’as oublié, on vote demain et toi tu pars en we ! Shame on you, Virginie
si t’as pas fait une procuration!
Bon we quand même;)
6 juin 2009
la 9? ben c’est pas moi.
c’est quand la 1ère? non parce que moi aussi je mate… et j’ai pas honte…
7 juin 2009
La 9 c’est Susan Boyle, dont le secret c’est d’être la soeur jumelle de Christine Boutin, ou même Christine Boutin elle même !
le 6 à deux secrets : avoir déjà baisé la 2 et la 8 !
Très bon résumé Virginie, avec toute cette expertise, tu devrais présenter la saison 3, dont tout l’intérêt c’est de savoir qui va finir par faire un porno !
7 juin 2009
C’est quoi cette émission ???
8 juin 2009
Putain jure c’est pas toi la numéro 9 ?
8 juin 2009
@ SYlvie : si tu me dis, je t’offre une éprouvette.
@ Fafa : ET de ne pas s’entendre chanter.
@ Callie : Ouais, hein. Je devrais présenter à la place de Castaldi. Tiens, je vais appeler TF1.
@ Roxane : Hooo merci ! (mais non merci)
8 juin 2009
@ Mélina : Et la mère, c’est qui ? Eve Angeli ?
@ Fr@mboize : hého ! c’est fini le billet sur la grossièreté ! (merde)
@ Lizly : coupe-lui l’électricité…
@ Daydreamer : I don’t speak french
@ Gazelle : c’est quoi ton secret ?
8 juin 2009
@ Constouille : Tu confonds pas avec Shrek travelo ?
@ Manu : Oui, il faut. C’est de la culturant.
@ Kielut : Michael Vendetta, c’est mon humoriste préféré.
@ Izzie : pour la première fois de ma vie, je n’ai pas voté. Et j’assume.
@ Noisette : haaaa !! On se fera des petits débriefs. C’est vers le 20, je crois.
@ M1 : Je parie sur Castaldi pour le porno.
8 juin 2009
@ Océane : un truc intellectuel…
11 juin 2009
Magnifique résumé! Merci pour cette piqûre de rappel culturel. Pour le 9, on pourrait recycler un des ex de Carla (quoi que, on tombera facilement sur un des ex de Carla, même sans chercher, non?). Pour bien pimenter les choses, ils pourraient prendre un prédateur sexuel, quelque chose comme ça…
12 juin 2009
@ Carmel : Genre un lapin Duracel ?