On joue ? (oui, encore)

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman fait son repassage.

– Gare de Lille, gare des imbéciles, deux minutes d’arrêt…
– Paul s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre !

Le petit Paul continue à jouer.

– Gare d’Angers, gare des pédés, deux minutes d’arrêt…
– Paul cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre !

Quelques minutes passent.

– Gare d’Avignon, gare des cons, trois minutes d’arrêt…

Le petit Paul n’a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles et sa mère l’envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n’y fait.
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu.
Quelques minutes plus tard, la maman entend :

– Gare Montparnasse … deux heures de retard à cause d’une connasse…

A TOI !

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54 commentaires

    1. 2 oeuf discutent dans un frigo il y en a un qui demande a l’autre pourquoi  » t ‘es vert? » et lautre il lui répond « parce que je suis un kiwi CONNARD »

  1. Tu veux une histoire de cul ??? : PROUT ^^

    Et au fait, juste pour savoir si tu avais envoyé ton colis, car je n’ai rien reçu à ce jour. Si tu as conservé le n° de chrono, je prends car tu connais les déboires que je rencontre avec La Poste ^^

    1. Je suis bon public, j’ai éclaté de rire.

      Non, j’ai honte mais la semaine est passée trop vite… Je pars en week end demain matin, j’aurai pas le temps de l’envoyer avant, je te l’envoie lundi sans faute. Je t’enverrai un mail pour savoir si je te l’envoie à Bordeaux ou Paris.

      1. T’inquiète, c’est pas grave du tout. Mais dans ce cas là, je préfère que tu l’envoie sur Bordeaux et si possible, fait le partir genre vendredi 25 ou lundi 28. C’est pas grave si il arrive en retard, mais je préfère le faire livrer sur Bordeaux et en plus je serai chez moi pour le recevoir. J’ai peur qu’il arrive trop tard sur Paris et que je sois déjà parti …

  2. C’est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang. Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien.
    Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d’accord. Son mari lui dit que c’est dégueulasse car c’est grâce à lui si elle est toujours en vie, c’est grâce à son sang.

    D’un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant: « Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois! ».

  3. Assis sur un banc, trois petits vieux discutent.

    – Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait beaucoup de bruit, mais ça sent rien.

    – Moi, répond le second, c’est le contraire : ça ne fait aucun bruit, mais par contre ça sent.

    – Moi, fait le troisième, ça ne fait aucun bruit et ça ne sent rien.

    Et les deux autres lui disent en choeur :
    – Alors pourquoi tu pètes ?

    gare de bordeaux…. gare des lourdaux 😉

  4. (je ne te remercie pas de pourrir ma productivité matinale)
    (merci !)

    « C’est un pingouin qui respire par le cul. Un jour il s’asseoit, et il meurt.  »

    « Pour quoi lors de la pénétration les hommes se contentent de faire avance recule avance recule avance recule ? »
    (la réponse au prochain épisode)

    « C’est un nain qui rentre dans un café, et plouf »

    (et je reviens avec d’autres)

  5. Un petit garçon demande a sa maman :

    « Maman, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ? »
    – C’est sûrement ton père, répond la mère, car moi j’ai encore la mienne.

    J’aime bien la gare de la connasse 😀

  6. Allez je me lance, voici une petite blagounette :

    Un ours et un lapin chient ensemble côte à côte dans la forêt.

    L’ours se tourne vers le lapin et demande : « quand tu chies, ça te dérange pas d’avoir de la merde collée au poil ? »

    – « Euh, non, on s’y fait… » répond le lapin.

    Alors l’ours prend le lapin et se torche avec.

  7. Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
    Le génie lui dit:
    – « Tu peux faire trois voeux !!! »
    L’homme répond:
    – « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
    Et là il se transforme en casserole…

  8. Cette blague (celle de ton billet) je l’ai eue en version locale racontée par le curé de la paroisse à un baptême 🙂
    demain, si j’ai le courage et si mes nains font la sieste, je reviendrai 🙂

  9. Ce fut ma blague préférée pendant mon année de DEUG.
    2 cookies sont dans un four, le 1er demande à l’autre
    « Salut comment ça va ? »
    Le 2ème, hurlant, « Haaaaaaaaaaaaa un cookie qui parle !!! »

    Talatatalala !

    Sinon le titre, c’est fait exprès hein ?!?

  10. LA LOI C EST LA LOI

    Dans l’état du Maine :

    – A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau …c’est pour cela qu’on a déménager!
    – Les paris sont limites a une somme maximale de 3 dollars …trop passionnel le jeu
    – A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire …mais ailleurs on peut
    – A Waterville, il est illégal de se moucher en public …ben oui c’est dégeu quand même

    Voici quelques lois américaines ayant existées ( eh oui, elles ont existé)

  11. En Alabama

    – Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche ….blasphème !
    – Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l’église …et un coussin péteur?
    – Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort …enfin une loi qui protège les voie ferrées

    En Alaska

    – A Fairbanks, il est illégal de donner de l’alcool a une souris ….et de la cocaïne?
    – Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier …si non il faut les tuer!!!

  12. En Arizona
    – A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon…ça c’est une loi de gros dégeu….
    – A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien …et avec un multi- récidiviste ?
    – A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière …eh oui faut allez de l’avant
    – A Nogales, il est illégal de porter des bretelles ….normal
    Arkansas
    – Un homme a le droit de frapper sa femme… une fois par mois …sans commentaire
    – A Fayetteville, il est illégal de tuer « toute créature vivante » …je crois qu’ailleurs aussi
    – Les professeurs qui se coiffent au carre renoncent a leurs augmentations de salaire…faut montrer l’exemple
    – Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison …et 45 jours si la femme est plus grande que l’homme

  13. Californie
    – A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s’il a l’autorisation de sa femme d’en utiliser une plus large …euh si Madame est d’accord alors….
    – Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c’est une baleine…c’est évident
    – A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$ …et la vente d’un papillon 1000$ faites vos calculs
    – A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d’être seule avec son patron …pour les stagiaires cela devrait être pareil ,n’est ce pas BILL ?
    – Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse …de plus se renseigner sur les dates des saisons de chasse au 555.846
    – A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf …idem pour le baby foot
    – A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usages …elle est culottée celle la
    – Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles ….et oui la loi c’est sérieux tout de même

  14. Colorado
    – A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vetu de facon a laisser un doute sur son sexe…braguette ouverte obligatoire
    – A Logan Country, il est illegal d’embrasser une femme endormie …la belle au bois dormant roupille toujours
    – A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville …normal !
    Connecticut
    – A Hartford, il est illégal de dresser un chien …et d’apprendre à danser à son chat
    – Il est illegal de jeter les lames de rasoir usages …écologie…écologie
    – En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée a 40km/h, même pour aller sur un incendie ….euh là je sèche ;c’est absurde comme loi
    – A Hartford, il est illégal d’embrasser sa femme le dimanche …mais qu’est ce qu’on peut bien lui faire?

  15. Delaware
    – A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit …ben oui faut pas faire de jaloux
    – Il est illegal de se marier suite a un pari …a bon le mariage c est un pari sur la vie à deux?
    – Il est illegal de survoler toute étendue d’eau sans emporter suffisamment d’eau et de nourriture …je reconnais que la législation sur les eaux et forêt c’est compliqué…faut préserver les éco-systèmes…
    Floride
    – A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle …oui c’est moche!
    – Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison …bien fait pour elles!
    – A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain ….mais on peut cuisiner en tongues

  16. Georgie

    – Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler a l’entretien de la voirie …allez au boulot
    – A Colombus, il est illégal de s’assoir dans une position indécente sous le porche de quelqu’un…et de faire caca sur la pelouse du voisin
    – A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!) …euh pourquoi?
    – Il est illégal de changer les vêtements d’un mannequin de vitrine sans baisser le rideau …tout ce plastique a la vue des bonnes gens c’est dégoutant

    Hawaii

    – Il est illégal de se promener vêtu d’un bonnet de bain uniquement …j’imagine le tableau
    – Il est illegal de posséder une mangouste sans permis …pour tout renseignements consernant le permis tel au 555.846

  17. Idaho
    – A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible…un hom avertit en vaut deux
    – Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation a l’ensemble de la population …un peu de civisme tout de même
    – Les boites de bonbons données en gage d’amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg) …quand on aime on ne compte pas
    Illinois
    – A Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou deformées au point d’être repoussantes, n’ont pas le droit de sortir en ville …enfin un loi qui pense aux beaux qui sont en bonne santé et qu’on pas de pb….
    – A Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama ….sauf si vous portez une guêpière en dessous
    – A Chicago, il est illégal d’emporter un ours en peluche a l’opéra ….ça lui casse les oreilles
    – Il est illégal de parler Anglais, le langage officiel étant l’américain …normal
    – A Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short …même s’il est en stretch?
    – A Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom « Joliet ….trés joliet comme loi

  18. Indiana
    – Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes ….et aux girafes de boire du whisky
    – A Gary, il est illégal d’aller au théâtre moins de 4 h après avoir mange de l’ail …ça peut se comprendre
    – Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisée a entrer a Warsaw-Iowa …olala chacun chez soit
    – Il est illégal de faire payer pour assister a la représentation d’un pianiste manchot ….hallucinant tout de même
    – A fort Madison, les pompier sont tenus a 15 mn d’échauffement (sic) avant d’attaquer un incendie ….je vois pas ce qui choc:la sécurité avant tout

  19. Kansas
    – Il est illégal de vendre des tartes a la cerise le dimanche …le dimanche c’est les prunes
    – A Wichita, les mauvais traitements infliges a une belle mere ne peuvent etre retenus comme motif de divorce …c’est ma préférée celle là
    – A Lang, il est illégal de descendre la grand rue a dos de mule au mois d’aout, sauf si celle-ci porte un chapeau …ben oui fait chaud au mois d’aout
    – A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt a rayures …c’est vrai que des ronds sur le tee-shirt sembleraient plus pratiques

  20. Kentucky
    – Il est illégal pour une femme d’apparaitre en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est : escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu’elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg …je le savais!
    – La loi précédente s’applique également aux juments …C’est évident
    – La loi stipule qu’une personne est considérée comme sobre tant qu’elle n’est pas par terre …tout a fait d’accord !!Hic! a la tienne….
    – Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne ….oui c’est un peu lassant à la longue
    Louisiane
    – A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s’arrêter a tous les feux rouges …et redémarrer quand le feu est vert
    – Il n’est pas considère comme une agression le fait de mordre quelqu’un. Cela le devient si l’agresseur porte de fausses dents …le dentier est une arme blanche de 1 ière ou 2 ième catégorie?
    – Il est illégal de faire des gargarismes en public ….et d’utiliser du fil dentaire

  21. Maryland
    – A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins …vive l’eau croupi
    – Depuis 1833, toute personne qui a joue au bowling peut être passible de 2 dollars d’amende …normal
    – A Halethorpe, il est illégal d’embrasser plus d’une seconde ….et de se serrer la main plus de 3 seconde
    – Il est illégal de maltraiter les huitres …OUI c’est vraiment dégueulasse je le dis haut et fort :STOP A LA MALTRAITANSE DES HUITRES…..
    – Il est illégal de passer « short people » de Randy Newman a la radio ….elle est nulle cette chanson
    Massachusetts
    – A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s’ils louent une chambre ….c’est pas trés hygiénique tout ça!
    – Il est illégal de transporter un pistolet-laser …idem pour les réacteurs a neutron a courte portée
    – Les duels au pistolet a eau sont interdits….ça mouille
    – A boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale ….ça mouille aussi
    – En 1659, Noël a été déclarée « fête hors la loi »….pâques est autorisé depuis 1726 mais seulement les année bissextiles

  22. ALLEZ UNE PETITE DERNIÈRE POUR LA FIN CELA JE L ADORE
    Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit a la girafe :
    – Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
    La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer de la coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
    – Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
    Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin de lui dire :
    – Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
    Le lion s’approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
    – Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
    Et le lion répond :
    – Ce connard m’oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

  23. (hmm ya eu du Spam par ici)

    (passionnant le droit américain)

    Donc.

    « « Pour quoi lors de la pénétration les hommes se contentent de faire avance recule avance recule avance recule ? »

    Parce qu’il n’y a pas la place pour faire demi tour !  »

    (cette blague vous a été offerte par le syndicat mixte des addicts alcooliques anonymes à Angry Birds)

  24. Ginnie, tu la connais mais elle me plait tellement que je ne résiste pas à la partager dès que je peux !

    Deux homos se rencontrent dans un avion long courrier où ils sont voisins de siège. Durant la nuit, l’un des deux propose à l’autre d’approfondir leur relation mais celui-ci refuse prétextant que l’on pourrait les entendre.
    Le premier lui certifie que personne ne les écoutera car tout le monde dort et pour le lui prouver il lance à voix haute à la cantonade
    « Quelqu’un aurait un crayon? »
    Personne ne répond … de ce fait, l’autre n’a plus d’objection.
    Le matin, l’hôtesse de l’air qui fait sa ronde trouve une vieille dame transie de froid sur son siège. Elle lui dit « mais enfin, pourquoi ne m’avez vous pas appelé cette nuit pour me demander une couverture? »
    Et la petite vieille répond
    « J’ai pas osé, il y’a un homme qui a demandé un crayon et comme vous n’avez pas répondu, il s’est fait enculé toute la nuit!!!

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