A 7H40, j’arrivais à la clinique.
A 8h00, ils me donnaient des calmants. En avance, ont-ils précisé. J’ignore pourquoi, peut-être ont-ils deviné que j’avais peur au bout de dix « je vais pas mourir, hein ? ».
A 10h30, alors que Sophie Davant me parlait de saumon, ils sont venus me chercher.
A 10h40, l’anesthésiste m’enfonçait la perfusion dans la main. Pour la peine, je lui ai enfoncé mes ongles dans la sienne.
Pendant que l’ORL canon et le stomato pas trop mal non plus s’affairaient dans mes orifices, je gambadais nue dans un champ de tournesols avec Christian Audigier.
Moi qui appréhendais de mourir, j’ai réalisé qu’en fait, il y a pire.
Pour l’adresse postale, c’est côté face, plus bas, menu déroulant
Au réveil, j’ai demandé un Big Mac. C’est à dire que j’étais à jeun depuis la veille minuit.
Ils m’ont remonté dans la chambre et ont demandé à mon mari si j’étais toujours comme ça. Il a dit oui. Ils ont ri. Je songe à porter plainte pour abus de faiblesse.
Ils m’ont demandé si j’avais envie d’aller aux toilettes, mais c’était trop loin. Alors j’ai demandé le bassin et j’en ai foutu partout. Je crois que c’est là qu’ils ont décidé que j’allais bien et que je pouvais rentrer chez moi.
J’ai demandé si je pouvais garder la culotte en papier, en souvenir. Ils m’ont dit « prenez ce que vous voulez ».
J’ai pris la télécommande de la télé, elle était jolie.
Je suis passée à l’accueil pour aller dire au-revoir à ma copine de la dernière fois, mais c’était la petite jeune qui était là. Alors j’ai payé, j’ai dit adieu et je me suis appuyée de tout mon poids sur le bras du mari-moqueur jusqu’à la voiture. Ça lui apprendra.
Au vu de ce billet sans queue ni tête à queue, il semblerait que les produits n’ont pas encore évacué mon corps.
Mais je voulais te dire, lecteur, lecteuse, que j’ai eu peur de ne jamais te revoir et que, si tout s’est bien passé physiquement parlant, me retrouver sur un lit d’hôpital a réveillé pas mal de souvenirs pas trop lol alors je pense que je vais prendre quelques jours pour me remettre de tout ça.
De toute manière, je peux pas parler, j’ai la joue de Janet Jackson.
Si je reviens demain, fais pas la gueule, Evelyne Dhéliat a prévenu que c’était instable, en ce moment.
Ginie, shootée mais toujours là
prends soin de toi
des bisouilles
Besos Raquel.
(mais pas sur la bouche)
(ça viendra
)
(avec du yaourt ?)
(par exemple
cochonne va !)
T’aurais pas pu piquer la télé?
Ptain, ces patients, c’est plus ce que c’était.
Bon, je vais pouvoir à nouveau me raser les mains.
Putain sur la vidéo d’hier soir, j’aurais juré que c’était tes cheveux !
C’est que le poil pousse plus vite que le cheveu. (et que les calmants sont puissants, t’aurais pu en piquer)
Ils m’en ont donné trois, je crois qu’ils m’ont prise pour une jument.
(rapport à la culotte de cheval, peut-être)
L’anesthésie générale, c’est l’angoisse c’est clair. Je vais sûrement être amenée à en avoir une d’ici quelques années pr une opération et ça me fait bien flipper :/
Ho, t’as encore quelques années à vivre alors
Non, sérieusement, j’ai rarement autant flippé de ma vie, parce que j’en ai eu une qui s’est très mal passée il y a quelques années (mauvaise réaction au curare). Mais en fait ça s’est déroulé à merveille, vraiment.
Hé vilaine me fais pas encore plus fliper
Ha merde, je voulais te rassurer mais j’ai loupé mon coup, je crois…
Prends soin de toi.
N’hésite pas à te vautrer sur le canapé en aboyant des ordres, ni même à être désagréable, tu as quelques jours devant toi où tu seras excusée.
Des bises.
(Et pour le moral, je crains que tu ne puisses que chocolater.)
M’en parle pas, j’ai le droit qu’aux soupes froides et aux yaourts. C’est pire que l’anesthésie, je crois.
chocolat chaud refroidi
Bah heureusement que t’es toujours là, je t’ai acheté des cookies. (les autres, je les ai mangés.)(hi hi)(bon et sinon je vais vraiment t’envoyer un mail pour te dire et tout quand je viens et tout et tout et tout)
kikoo. Jvais passer pour un boulet dici 10seccondes a cause de ma future question, mais vois tu, je suis jeune donc c’est normal que (on va dire 40 seccondes avant le boulettage) je sois curieux mais ton anestésie c’éurquoi ?
J’espère que ce matin, les produits ont bien « évacués ton corps » ?! Non, surtout que tu n’as pas trop mal, ni au corps ni à la tête ?…
J’ai bien pensé à toi et suis contente que ça aille !
Tu es arrêtée combien de temps ?
Des bisous !
Une anésthésie générale avec un poster de Christian Audigier, ça c’est l’ angoisse
voilà c’est derrière toi, ouf ! )
Un jour d’anésthésie générale on m’a aussi filé ces calmants, je pensais pas qu’ils étaient aussi puissants, arrivée en salle d’opération je dormais déjà. J’avoue que j’en aurai bien rapporté chez moi…
Bon rétablissement, prends soin de toi
Tu sais que je pense à toi à plein d’occasions mais surtout quand je passe devant la boutique Audigier.
Oui c’est ainsi.
(et arrête la drogue)
OUFFFFF !
Je suis rassurée !
RE bienvenue parmi le monde des gens vivants.
Audigier, tu parles d’un cauchemar …
ah ba nme voilà rassurée ! mais t’as même pas piqué le médecin mignon du coup ? et pas laissé de mot pour la c*** de l’accueil de l’autre fois ?
Et ben alors, t’es pas mouru l’âne ! =)
(ouaip, je fais la maline parce que je n’ai pas prévu de me faire anesthésier généralistiquement dans l’immédiat, mais si un jour ça devait m’arriver, je t’autorise à te moquer !)
si t’en a foutu partout dans le bassin c’est que soit
- t’as la touffe aussi fournie que la gueule de chabal et du coup le courant s’ecoule pas bien
-soit que tu t’ai fais l’integral avant l’operation et là va savoir pourquoi t’arrive plus a pisser droit les premiers jours.
Prend soin de toi.
Putain, Audigier s’est fait tatouer son logo sur le dos ? Il est grave mégalo ce mec.
J’ai quand même tapé « christian machinchose » dans google pour savoir car je me disais que ce devait etre un candidat à kholanta ou du même genre .
Mais je suis d’un temps ou les anesthésies se faisaient à l’éther.
….gambadais nue dans un champ de tournesols avec Christian Audigier…..olala t as du dérouiller….j espère que t as eu ton big mac parce que quand même tu le vaut bien…prend soin de toi jolie Ginnie et reviens nous encore plus Ginnie que jamais
Quand mon homme s’est fait enlevé les dents de sagesse, il flippait aussi à cause de l’anesthésie générale sauf que comme je suis une mauvaise épouse, je ne suis pas restée à son chevet à l’attendre, je n’y suis allée que l’après-midi, une fois l’opération passée.
Si c’est pour avoir des bad trip je préférerai me faire opéré à vif ! Merde !
Moi j’ai pas de dents de sagesse ! Je dois pas être assez sage !
Et la télécommande sans la télé c’est con nan ?
Nan mais j’espère bien que t’es là demain, ho hé.
Heureuse de te savoir vivante, sérieux.
Quelle histoire, mais quelle histoire !
Bonne récupération ma cocotte ! Et regarde pas trop Sophie Davant, c’est mauvais pour la santé.
Puis demande au mari moqueur de te filer des tonnes de crèmes glacées, c’est bon pour faire dégonfler tes abajoues (par contre c’est pas bon pour la culotte de cheval, mais maintenant tu sais que tu peux retourner à la clinique pour te faire poser un anneau gastrique).
Ok je sors.
Il faut être totalement blindée à la morphine et/ou au curare pour avoir de danser nue avec Christian A. !!! P****, c’est fort les anesthésiants…
La joue de Janet ? C’est le mari qui doit être content de l’entraînement ! …
cela ne nous dit pas de quoi vous avez été opérée… On vous a enlevé des polypes dans la bouche ? vous aviez des hémorroïdes ?
Youhou ! Vous m’avez bien fait marrer avec vos comms, je ne vous remercie pas parce que la joue de Janet s’est transformée en couille de Rocco.
Donc je vous réponds demain, là faut que je dorme, j’ai peur du syndrome Lolo Ferrari.
C est qui ce Rocco?????
Trop la classe ton rêve ! Heureusement que Johnny n’était pas là, il t’aurait piqué ta dose !
Raaah, la chance, t’as eu droit à une culotte !
J’espère que du coup, ils t’ont pas fait des naseaux à la place des narines (rapport aux doses de jument, culotte de cheval toussa).
[...] je dédie le yaourt à celle qui n’est pas morte la semaine dernière (je t’avais dit que ça viendrait, tu avais prévu que ça viendrait avec le yaourt, [...]
Moi j’avais piqué la poche à glace vu que j’en avais pas chez moi et que j’en avais besoin pour mes 2 joues de hamster. Surtout la droite !
Moi c’était pas la couille de Rocco que j’avais mais des le couilles de Babar…. bon rétablissement
Repose toi bien!!!
Putain de bad trip!!!Audigier, sérieux????:D
Remarque t’aurais pu faire pire: Polnareff, très tendance ces temps ci!!
Au vu de la date tu dois avoir une couille de rat, maintenant, non???
Je savais que tu reviendrais parmi nous ^^
Vous m’en voulez beaucoup si je ne réponds pas personnellement à chacun ?
Non, vous ne m’en voulez pas ?
Hoooo, que j’ai de la chance de vous avoir !
ben si un peu quand même
Alors je te réponds personnellement
[...] moi et avaient trouvé un truc bizarre dans mon for intérieur, me forçant à tester l’anesthésie générale. Finalement, j’avais fait preuve d’une résistance à toute épreuve et j’avais [...]