Je crois bien qu’il m’a prise pour un bac à douche

Madame, Monsieur,

Je te prie de bien vouloir m’excuser pour ma longue absence mais c’était le temps que les antidépresseurs commencent à faire leur effet. Tu comprends, ça m’ennuyait un peu de t’écrire des billets à base de paroles de Mylène Farmer et de te causer de mon dilemme : opteu-je pour la corde, le pistolet ou le chandelier dans la cuisine ?
C’est pas le genre de la maison.

Maintenant que la gentille molécule a transformé mon cerveau en maison de Schtroumpf (mais celle du Schtroumpf grognon, parce que faut pas déconner, je prends une dose de flamant rose, dixit mon psy d’amour) (je t’entretiendrai un jour de l’effet placebo), je peux venir te raconter ma vie trépidante.
Hein que t’en as la queue qui frétille ?

Alors il était une fois moi-même qui ai un besoin urgent de money-money-money. Quand je dis urgent, ça veut pas dire que les pieds me chatouillent à l’idée de porter la paire de bottes que j’ai repérée en vitrine, ça veut dire que la gorge me chatouille parce que chez moi il fait Moscou et que les pets sous la couette c’est plus économique que le chauffage électrique.
Jérôme Kerviel n’étant pas disponible pour le moment, j’ai réfléchi aux différents moyens pour gagner de l’argent.

  • Bosser : impossible vu que je suis en congé maternité (lol) et que je suis obligée de respecter au moins huit semaines d’arrêt après l’accouchement. Oui, même quand ton bébé s’est envolé, c’est comme ça. Il faut que tu restes chez toi pour bien te lamenter sur ton sort.
  • Faire le tapin : impossible car, comme susdit, j’ai accouché il y a peu. Pas sûr que le périnée supporte le travail à la chaîne.
  • Braquer une banque : on t’a déjà dit que Kerviel n’était pas disponible.
  • Piquer le sac d’une vieille : j’ai peur de me faire griffer.
  • Emprunter à Cofidis : re-lol

Tu conviendras que ce n’est pas facile de remplir sa bourse. Heureusement, l’idée lumineuse m’est apparue un soir, devant Secret Story. Je crois que c’est Castaldi qui m’y a fait penser, va savoir pourquoi. Peut-être l’œil vif, qui m’a évoqué le flash. Toujours est-il que j’avais trouvé LA solution : et si je vendais mon appareil photo, celui que j’avais gagné il y a quelque mois en participant à un concours ?

Bon, je t’avoue que j’ai eu un peu mal aux joues à l’idée de m’en séparer, mais mes chiens en ont marre que je leur pique des Friskies. J’ai donc passé une annonce sur un site dédié et c’est là que j’ai rencontré un monsieur très rigolo. On aurait été sur Meetic qu’on aurait pas plus lolé.

Celui qu’on va appeler Yves Arnaud (parce que c’est comme ça qu’il s’appelle) m’a contactée en me disant qu’il était très intéressé par mon appareil photo et qu’il aimerait savoir s’il était toujours disponible. Je lui ai répondu d’abord bonjour, parce que je suis polie, et que oui, il était toujours disponible sinon j’aurais enlevé l’annonce, mon mignon. Il m’a donc répondu qu’il voulait bien me l’acheter et qu’il me paierait par Paypal. Et c’est là qu’on commence à rigoler.
Yves Arnaud m’annonce qu’il vit en Côte d’Ivoire et qu’il souhaite recevoir le colis par Chronopost, même qu’il prend à sa charge les frais d’envoi (genre).

Ça te fait pas rire, toi ?
Alors va dans Google et tape « arnaque paypal Côte d’Ivoire ». Ça y est, t’as mal au ventre ?

J’ai donc poliment expliqué à Yves Arnaud que j’étais malheureusement dans l’obligation de le traiter de connard. Eh ben tu me crois ou tu me crois pas, depuis, il me harcèle pour que je lui envoie mes coordonnées Paypal et mon appareil photo.
Tu crois qu’en Côte d’Ivoire, connard, c’est un mot d’amour ?

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35 commentaires

  1. Je connais quelqu’un qui connait quelqu’un qui a envoyé un Xbox à cette même personne sans doute. Encore mieux, il avait pas de compte paypal mais il s’était dit qua Paypal était vraiment fort parce qu’il avait créé son compte au même moment.

    Je suis très contente de te retrouver ici 😉

  2. Si Noisette m’avait pas fait déjà pisser de rire, j’en aurais fait sur ma chaise.

    Essaye avec « Si tu me montres ta bite, je te montre mon petit Paypal. (parce que t’as qu’à y dire qu’en France, Paypal, c’est chatte)

  3. J’ai pensé à toi récement, parce que j’ai une souris moi aussi…
    Je m’inquiétais, c’est féroce, une souris!
    Mais tu es là, et je suis bien contente! 🙂

  4. Hahaha m’a fait rire, ça m’a rappelé quand je cherchais un appart sur le boncoin.fr (c’est pas là que tu l’as mis des fois?)…
    bref, une annonce 65M² en plein coeur de paris pour la modique somme de…de….de…..500€!!!
    la j’ai lolé aussi mais j’ai quand même contacté « la proprio » histoire de lolé encore plus…
    Elle etait muté à beubeulwouad city pour travail, et voulait quelqu’un de confiance pour tenir son appartement…
    fallait tu comprends, qu’elle ne se déplace pas pour rien pour la visite de beubeulwouad city; et demandait donc, « en gage de votre honnêteté  » envoyer un mandat cash urgent de 1000€…
    tapez arnaque mandat cash urgent vous lolerez grave, ajoutez-y michele vaneste et vous verrez ^^

    Mais ma louloute je t'<3 et j'suis happy de te revoir, bon même si c'est pas la forme…
    bisouilles

  5. Mal au ventre, et merci aux petites pilules de t’avoir remise au clavier. Pour le mystère du sens de « connard » en ivoirien, j’ai trouvé ça dans un papier qui traite des arnaques ivoiriennes : « si vous avez le malheur de répondre, la personne vous harcèlera, espérant qu’après avoir ferré, elle vous remontera via sa canne à pêche numérique. » Courage. Essaie « Salopard », on sait jamais.

  6. ah ouais… (sur le site, je ne regarde que les annonces de mon département… les trucs où tu te déplaces pour aller chercher le biniou!)

    j’ai reçu whatmille mails de fishing de faux paypal (systématiquement transférés au service concerné chez le vrai paypal, d’ailleurs), de la Caf (heureusement pour moi, pas à l’adresse que j’ai donné à la Caf… mais j’ai prévenu ma Caf quand même) et même du Ministère du Budget!!! (qui voulait me rendre un trop versé… n’étant pas imposable, hein… j’ai bien ri… pis là non plus, ce n’est pas arrivé à l’adresse mail qu’a Mon Trésor :D)

    des bises, ma grande… 🙂

  7. Ben le gentil monsieur de Côte d’Ivoire dis lui donc que t’y a quelques amis à Abidjan qui seront ravis de l’envoyer faire un tour à la MACA, et là tu vas encore plus loler.

    Au besoin, je te file quelques pistes.

  8. Mais c’est ce même gars qui a voulu nous acheter sans négocier un centime notre voiture au coffre pété, qu’on lui file notre numéro de carte pour nous payer (c’est plus pratique et rapide nous assure-t-il) et qu’il fera rapatrier l’engin en Côte d’Ivoire sans même voir son état avant.

    Tentant mais…on a préféré le jeune couple à trois rues, tu vois, qui a négocié lui.

    J’espère que tu arriveras à te faire plaisir. Et avec le temps et la vie, ça va aller mieux, même si on oublie pas tout à fait.

  9. Essaye avec une voiture, c’est encore mieux !!!
    J’ai halluciné l’année dernière avec la vente de ma vieille voiture. Heureusement que j’avais créé une boite mail rien que pour ça, parce que j’avais environ 5 messages par jour. Il y a même un type de Madagascar qui nous a appelé, et voulait acheter la voiture. Quand j’ai demandé comment il venait la chercher, il m’a dit que son cousin viendrait de Paris, c’était pas un souci, il nous payerait en liquide (sauf que c’est illégal au dessus d’une certaine somme…). Et en plus ils insistent pendant des semaines.
    Enfin pour la voiture, tu as soit les exotiques, soit les chieurs habituels, qui veulent acheter d’occasion une voiture neuve (il faut faire des photos sous toutes les coutures, il t’appelle 4 fois pour avoir des détails que tu as déjà donné 20 fois et en plus ils veulent la livraison à domicile ou presque). Un vrai bonheur !

  10. Ils ont peur de rien. Je reçois des milliers de « vite votre carte bancaire doit être réactivée » et « vérifier votre compte Paypal ». Sont en forme en cette rentrée 2010.

  11. Je me demandais où tu allais en arriver avec Yves Arnaud…. et là, effectivement, j’ai pigé dès que tu as exposé le truc : je te paye par paypal & tu m’envoies l’appareil photo…. Bien sûr, avec un joli noeud rose sur le dessus !!!!
    Dommage Yves Arnaud, tu n’es pas tombé sur le bon pigeon !!!
    Au vue du nombre d’arnaques de ce type, c’est à se demander qui y répond… Mais bon, vu la multiplication, c’est que parfois ça marche non ?
    Bon j’espère que tu as trouvé un acheteur qui tient la route !!!
    Je suis contente de te lire et merci pour ta réponse…
    Quant au médoc & au psy, s’il faut ça pour remonter la pente…. ben il faut les utiliser…. encore plein de courage, j’imagine que la route est encore longue…
    Des gros bisous
    S.

  12. @ electroménagère : il doit être sacrément équipé, chez lui, le monsieur.
    (merci ;))

    @ Zette : mais j’ai peur qu’après il veuille voir mon chronopost…

    @ LMO : ma pauvre, je deviens folle avec ces souris, je trouve des crottes partout, elles me narguent. J’ai réussi à en choper une dans la cage mais je l’ai relâchée pas trop loin de la maison, au cas où elle ait une famille. Je suis con, moi.

    @ Ma Jupetttttttttte que j’aime : j’espère que tu lui as envoyé, les 1000 balles, la pauvre. Sinon, t’es vilaine.

    @ Bidochonne : hein que ça t’a manqué, ton petit nom ?

    @ Loupy : T’as pas l’adresse de Kerviel, qu’on se pointe chez lui ?

    @ Camille : Mais est-ce que tu aimes le Colonel Moutarde et son chandelier ?

    @ Ausecoursmonfilsmapprendlavie : salopard, il risque de prendre ça pour une déclaration. J’ai mieux en stock, mais la décence m’interdit de le dévoiler ici 😀

    @ Daydreamer : hum j’ai les mêmes tous les jours. Mon père a failli se faire avoir par celui de la Caf, je suis sûre qu’il y en a un paquet qui se font prendre… Axl me fait dire qu’il te fait une bise aussi. Sur le cul.

    @ Dom : merci pour le tuyau (même s’il est dit en marseillais) 😉

    @ La mère joie : ha non, c’est les miennes !

    @ Aude Nectar : dans son dernier mail il me donne son nom et son adresse, pour me prouver sa bonne foi. Triple lol.
    (je me bats, c’est pas facile tous les jours. Merci)

    @ Firemaman : et moi qui pensais être unique. Je suis déçue, je voulais être l’Elue !

    @ Fanny : ho, ça, les faux mails Paypal, c’est quotidien.

    @ Soma : Merci Soma 🙂
    (mais le noeud rose, je crois qu’il l’a déjà)

  13. Bon chuis aller googliser le truc passque en bonne nouille je pigeais pas tout ! Enfin si mais non. Bref j’ai compris maintenant 🙂
    Merci, c’est d’utilité publique ton histoire (enfin pour moi en tout cas ;))

  14. Et ben, dire que je ne les connaissaient que via mes spams parce que la veille tante te racontait sa life en te glissant de manière ‘achement discrète qu’elle souhaiterait que tu lui répondes uniquement avec des chiffres 😉

  15. Tous les stratagèmes sont bons, ma boîte mails est bombardée de messages du genre : « vous avez gagné 1 million d’euros, laissez moi vos coordonnées bancaires pour que je fasse un virement sur votre compte!

  16. mince! moi aussi j’aime bien Mylène F. mais de là a souhaiter que qqun soit
    dans cet état ..je dis non!
    contente de voir que ton humour..(même le noir…enfin pas celui de côte d’ivoire..!) est intacte! A bientôt :o)

  17. Facile : la MACA c’est le petit nom local pour la maison d’arrêt d’Abidjan.
    Cela devrait lui faire comprendre que tu connais un peu le coin.
    (Sinon, je peux t’écrire une réponse avec quelques expressions ivoiriennes dedans, histoire qu’il soit bien convaincu)
    Bon et puis un autre truc qu’il faut savoir pour la Côte d’Ivoire, les adresses n’existent pas, il n’y a que des boites postales que tu peux ouvrir où tu veux, donc une adresse ne veut rien dire.
    Et une IP ça se trace.

  18. J’ai eu aussi, en vendant un vito utilitaire entièrement tolé, celui de cote d’ivoire qui voulait l’acheter pour sa fille qui allait à la fac à bordeaux… et il fallait que je lui envoie une copie de ma cart d’identité, de mon permis, etc… lol aussi
    Et je suis contente de te relire… courage 🙂

  19. Envoies lui un appareil factice !! D’façon « y voit rien  » (Ivoirien !) .
    Nooooon j’en prend pas des pilules roses (les miennes sont oranges d’abord et sont censées traiter la migraine mais ça m’a pas l’air bien efficace !!)

  20. @ Jube : Mon deuxième prénom c’est Julien Courbet

    @ MissBrownie : je vais aller m’installer là-bas, je crois.

    @ Faustine : si tu veux les connaître mieux, passe une annonce pour vendre un truc cher, ils vont te contacter 😉

    @ Mimilady : et tu ne le fais pas ? Méchante 😉

    @ Papillote : elle m’a proposé mais j’ai préféré décliner l’offre, je veux pas finir en une de Paris Match.

    @ Roro : Merci 😉

    @ Dom : il a dû sentir venir le truc, il ne m’écrit plus… Mais je garde ces infos sous le coude.

    @ Eddie : il doit y en avoir un paquet qui se font avoir…
    Merci 😉

    @ Agathe : tu m’as fait exploser de rire, folle.

    @ 400 : mais j’en ai pas, malheureuse !

    @ Poulette dodue : ha ouais, elles ont l’air efficaces tes pilules !

    @ Anna : je l’ai mis sur ebay aussi, il est en train de partir.

    @ Sardine : merci miss 😉

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