Je m’en fous, je refuse

J’ai décidé de devenir rebelle.
De porter fièrement l’étendard de mes revendications.
De devenir la porte parole d’un mouvement qui va changer le monde.
La France, tout au moins.

Appelez-moi Ernestette Guevarette.
(ou Chette, pour les intimes)

chette guevaretteJe kiffe le make up nude

Hein ?

C’est quoi mon cheval de bataille ?

Je peux avoir un poney, plutôt ?
(j’ai un peu le vertige)

Bon.
Puisque tu veux qu’on zappe les préliminaires, jeune impatient, je m’en vais te révéler le motif de mon insurrection.

Je proteste contre le passage à l’heure d’hiver.
Parce que, comme tu le sais, jeune fougueux, dans deux semaines, nous serons contraints de nous dédoubler les ongles en tournant la molette de nos Swatch Rolex.

Je t’entends déjà, jeune précoce, rétorquer qu’on pourra dormir une heure de plus.
Pour une fois, tu dis vrai.
Mais que représente une heure de sommeil agité par rapport au plaisir de sortir chaque soir du bureau sous les rayons du soleil, de pouvoir prendre l’apéro sur la terrasse, avec ou sans après-skis, de ne pas avoir à fermer les volets à dix-huit heures de peur de se faire mater par le gros dégueulasse d’en face ?

nuit d'hiver j'ai peur

Moi, Chette, en tout cas, mon choix est fait. C’est décidé, rien ne pourra m’arrêter. La lumière est nécessaire à mon épanouissement.
La nuit, j’ai peur.
Le 25 octobre, à trois heures du matin, je ne toucherai pas à ma montre. Je refuse de marcher dans les clous.
Je suis aussi indisciplinée que mes cheveux après une levrette. La laque ne peut rien pour moi.

Quand j’aurai été virée, vous m’aiderez à trouver du boulot chez Festina ?

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32 commentaires

  1. Ouais bah je suis avec toi ma poule !!!!!!!

    Par contre, faut arrêter avec le tripatouillage du Che, là c’est pas possible, soit tu maquilles les lèvres soit c’est les yeux, mais jamais tout comme ça, zut quoi !

  2. C’est cro nul, ça tombe le jour de mon anniversaire en plus. Je m’insurge et te suis sur mon fidèle destrier (un shetland bien sur), et de ce fait proclame que je reste calée à 29 ans …

  3. Moi j’ai toujours été POUR!
    Mais pourquoi donc?
    Eh bien tout simplement parce que jusqu’à présent, la nuit la plus longue de l’année tombait toujours le week end de mon anniversaire (pour info le 30 octobre), ce qui me vallait d’avoir la nuit d’anniversaire la plus looooongue, plus de fête, plus de gâteaux, plus de trémoussages de body, plus de champagne, plus de paillettes…
    Mais cette année je rejoins ton mouvement! Je dis NON au passage d’hiver une semaine trop tôt!! Moi non plus je ne changerai pas l’heure de ma montre car c’est un SCANDALE!!

  4. Pendant que tu y es, est ce que Ché possible de supprimer aussi le mois de Janvier histoire de pas se tapper tous les gens qui te disent « Bonne annéeeeee  » à chaque fois qu’ils te croisent pendant un mois ?

    1. @ Sylvie : tu rigoles, mais j’y pense !

      @ Funnounou : à quoi, les beignets ?

      @ Marlène : ils vont être obligés de céder devant l’ampleur de la résistance.

      @ Gazelle : spermato, non, mais maintenant je te dis pas comment je suis un gaz ambulant.

      @ Miss400 : ouais. Des fois je tire pas la chasse.

      @ La mère joie : personne ne résiste à Chette.

      @ Dalyna : hein que c’est déprimant ? Vivement l’été prochain, tiens.

      @ Till : Et Pâques aussi, parce que la diarrhée ça va bien cinq minutes.

      @ Sophie : Ouais, et ça veut dire aussi que l’été s’éloigne. Si si.

  5. Quand tu seras virée, je voterai pour toi aux présidentielles, et ta première mesure sera d’abolir cette counerie. Ou alors toi et moi on déménage à Maurice, c’est l’heure d’été toute l’année!

  6. Moi je vote contre les bouchons en plastique pour les bouteilles de vin ! C’est nul un bouchon en plastique, tu peux pas jouer à la vache qui tâche !

    Pour le changement d’heure, je suis prête à tout encaisser si je peux dormir une heure de plus 🙂

  7. Mais non, c’est trop bien les changements, je propose que l’on inverse les jours de la semaine, une semaine sur deux par exemple, du genre; lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi, dimanche, samedi, vendredi, jeudi… Ou alors des jours de 48 heures une fois par mois… Oui, comme ça, cela peut sembler n’importe quoi, mais je suis certain de trouver pire en cherchant un peu plus. Personnellement, je conserve toujours l’heure d’été sur ma montre et cela m’évite de porter de gros chandails ridicules en laine angora rose qui gratte parce que je n’ai pas mis de body.

    1. @ Roxane : je préfère être élue présidente, j’ai plein d’autres idées dans le genre, comme la semaine de deux heures.

      @ Sonia MLJ : les bouchons en plastique, ça enlève toute la particularité des bouteilles de vin, y a plus d’odeur, plus de miettes de liège dans le verre. Je refuse aussi, c’est décidé.

      @ Bidochonne : c’est vrai que ça m’est arrivé une fois de le savoir au dernier moment aussi…

      @ Danslesnuages : On peut pas faire plutôt lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi, dimanche, dimanche, samedi, vendredi, etc… ?
      Comme ça on double le dimanche, c’est mieux !

  8. Ahhh les années Giscard et les slogans du genre : En france, on n’a pas de pétrole mais on a des idées !!!
    mon Q ouais !!
    Ca saoule tout le monde ces conn*****
    On va encore avoir le traditionnel reportage du gars qui tourne les aiguilles des horloges d’églises et le fermier qui râlent parce que ces vaches elles peuvent pas être programmées pour faire le lait 1 heure avant ….
    Bref, que du bonheur !

    Je vote contre !

  9. Demande à la médecine du travail de te sponsoriser pour l’achat d’une lampe qui diffuse de la lumière imitant celle du soleil pour rendre ton reveil moins brutal (j’ai jamais essayé mais ça me tente vachement, moi, tant que le soleil n’est pas levé, j’ai dû mal à sortir de mon lit (ce qui n’est pas sans poser certains problèmes et autres déchirements douloureux le matin)

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