L’autre midi, je déjeunais avec un client avec qui je n’avais jusque là communiqué que par téléphone et par mail.
On n’a jamais l’occasion de faire deux fois une bonne première impression.
Première étape : le contenant.
Petite robe noire, escarpins, jambes impeccables, maquillage soigné, coiffure étudiée.
Classe
Deuxième étape : le contenu.
J’écoute, je hoche la tête entre deux bouchées de salade de chèvre chaud, je propose, j’étaye, je souris, j’argumente, je vends, je dialogue.
Je ris.
Retour à la maison melonesque.
- Chéri, j’ai cartonné, il avait l’air subjugué !
- Cool, je suis content pour toi. Tu lui as parlé de tes projets ?
- Oui, oui, il a eu l’air emballé. T’aurais vu ça, il buvait mes paroles. J’ai eu un super bon feeling, j’étais à l’aise, j’arrêtais pas de sourire…
- Comme ça, là ?
- Ben oui, un sourire quoi.
- Ho merde…
Pas classe
Je demande l’avis du public :
a) J’arrête de sourire ou je souris sans desserrer les lèvres, ce qui me donnera des crampes aux joues et l’air intelligent.
b) J’arrête la salade de chèvre chaud (et la salade landaise, la salade de roquefort, la salade Caesar, etc).
c) J’arrête de rencontrer mes clients, sauf s’ils sont aveugles. Ou alors je leur crève les yeux en leur disant bonjour.
d) Je me fais arracher toutes les dents, sauf celles du fond parce qu’elles ne se voient pas.
Toute autre possibilité sera la bienvenue.
C’est que je sais plus compter au-delà de petit d.
Ginie, pas encore millionnaire.
a : bof les crampes c’est pas top, mais l’air intelligent, ça peut servir
b : doit y’avoir d’autres plats sur la carte, non ?
c : tu risques d’aller en prison si tu leur crèves les yeux (ou en HP)
d : ça fait trop mal de se faire arracher les dents, tu crois pas ?
Allez, réponse B, parce qu’il y a pleins de bonnes choses à manger en dehors des salades
Non, si je leur crève les yeux personne ne le saura puisqu’ils ne pourront pas faire de portrait robot.
Faut voir le côté positif : Tu as un rouge à lèvre qui tient vachement bien, même après une salade… non, c’est la classe !
Et qui ne se barre pas sur les dents !
Tu peux tout continuer car a moins d’ avoir été a 5 cm de toi quand il parlait, il n’ a rien vu du tout
Et l’odeur du chèvre, tu crois qu’il l’a eue ?
Euh, ne mange plus de salade en RdV client ?
Sinon tu te fais arracher les dents, mais seulement une sur deux, comme ça les morceaux ne pourront plus se coincer !
ET EN PLUS, tu ne souris plus, parce qu’avec seulement la moitié de tes chicos ils risquent de prendre un peu peur.
L’idée de se faire arracher une dent sur deux est juste géniale.
je pense que la C serait la plus appropriée. Puis leur crever les yeux d’entrée, comme ça, ça permet de situer tout de suite qui est le chef !
Je leur pisse sur la jambe après, pour bien marquer mon territoire ?
Rencontre les autour d’un café ça vaut mieux.
(la salade de chèvre chaud non mais ça va pas la tête?)
Au pire la b mais cela dit qui n’a jamais eu un brin de salade entre les dents? Il faudrait qu’elles soient bien sales et antartrées pour que la salade ne se coincent pas, et s’il a vu la salade il a vu aussi l’absence de tartre
Ou alors, petit passage aux toiletes après la salade.
P.S: je viens de « remonter » sur la photo, N°4, 3 ans et demi, près de moi, dit « Maman, regarde les belles dents, elles sont propres. Etant passé vite sur la photo je reviens dessus plus longuement et là : « Les belles dents… »
Moralité : de belles dents propres avec un brin de salade valent mieux que de moches dents sales sans brin de salade!
Fais un gros bisou à N°4 de ma part
Transmis
Au pire la b mais cela dit qui n’a jamais eu un brin de salade entre les dents? Il faudrait qu’elles soient bien sales et antartrées pour que la salade ne se coince pas, et s’il a vu la salade il a vu aussi l’absence de tartre
Ou alors, petit passage aux toilettes après la salade.
P.S: je viens de « remonter » sur la photo, N°4, 3 ans et demi, près de moi, dit « Maman, regarde les belles dents, elles sont propres. » Etant passée vite sur la photo je reviens dessus plus longuement et là : « Les belles dents… »
Moralité : de belles dents propres avec un brin de salade valent mieux que de moches dents sales sans brin de salade!
Roh, ça arrive même aux meilleurs !
Arreter la salade de chève chaud serait vraiment un trop grand sacrifice, un petit passage aux toilettes après le plat ( ou le moelleux au chocolat, pas mal aussi niveau restes entre les dents.. ) pourr
* pourra éviter tout ça !
Si je te dis que j’ai mangé un fondant au chocolat en dessert, tu me crois ?
Faut dire que la salade c’était pas un choix hyper top…! ALors franchement là, je crois qu’il a vraiment été subjugué par toi, parce que le brin de salade est relativement discret, mais la prochaine fois, mieux vaut éviter (les spagettis bolognaise et les travers de porc aussi!)
La prochaine fois, je mange de la purée, c’est plus sûr.
Non, non c’est bien de ne plus sourire c’est dans l’air du temps. Et puis la salade entre les dents c’est très hippy en plus avec du chèvre c’est écolo, t’es bonne pour le Larzac… sinon change de client et traite avec José ce sera plus simple.
T’as raison, je vais chercher des clients écolos
e/ tu part du principe que tu lui a fait bonne impression quand même (a moins qu’il ne soit dentiste et que tu essaye de lui vendre du matos orthodontie).
f/tu vas a ton rendez-vous avec une cagoule (c’est surtout efficace si tu est terroriste).
g/ tu change rien, c’est un rendez vous pro pas un rendez-vous galant.
La cagoule, il faut que je la prenne sans ouverture à la bouche. Ou alors celles pour les sado maso, avec la boule dans la bouche.
Je pense que je vais avoir plein de clients ;b
Ho merde….je t’avoue que c’est ma pire crainte…
Au pire, on peut toujours se curer les dents avec les ongles après chaque plat, c’est classe.
Continues la salade !! D’façon il devait être subjugué par tes nichons heu ton discours !!
T’as raison. J’aurais dû coincer la salade entre mes nichons. Et le chèvre ailleurs.
tu manges un bout de pain (la mie peut sans doute « nettoyer » un peu, tu bois un coup de flotte, et tu recules ta chaise de quelques centimètres au cazou…
c’est la seule solution que j’aie trouvé, c’est la seule que j’utilise.
Et surtout, tu fais gaffe à ce qu’il n’y ait pas de persil entre tes dents, parce que ça, c’est encore pire qu’un morceau de salade (qui se voit à peine !)
Je suis capable de me casser la gueule en reculant la chaise…
Petit a.
C’est plus sûr en cas de doutes non?
Je crois que j’en suis incapable…
hmmm… je dirais :
a) tu te fais lifter de façon a ne sourire que légèrement en montrant a peine le bas de tes dents…
b) tu installes un système auto-rotatif de nettoyage dentaire, mais high-tech qui détecte la salade et les épinards.
c) tu évites les restos, te te barricades dans une grotte spaciale en orbite autour de la terre!
au choix!
Le lifting, je peux le remplacer par des lèvres Emmanuelle Béart ?
c’est faisable, a condition de ne pas sucer la buchette de chèvre.. c’est contre-indiqué avec des lèvres repulpées/liftées! ça fait exploser le bazar!
e) penses au petit miroir pour mirer l’air de rien ton entre-dent (« oups j’ai fait tomber ma serviette / fourchette / lentille » tac-tac ni vu ni connu)
f) penses au cure-dent!
Le cure-dent, je le fais pendant qu’il me parle tarifs ?
a-évite les restos trop bien éclairés
b-mise tout sur le décolté,comme ça il regardera pas des dents
c-mais lui le doute:tu commande la même chose a manger comme ça si il remarque quelque chose sur tes dents :y a grande chance qu il la même chose au même endroit…
d-fixe ses dents ou le coin de sa bouche comme s il avait un gros morceau de patate et ou de l herpes:ça peut le déstabiliser
J’ai pas de décolleté…
Le coup de l’herpès, je le garde sous le coude. Enfin, le coude…
…..
ou alors porte le voile intégrale…..
Arrête la salade avec les clients…
Mais bon, c’est léger, ça se voit à peine ta salade là.
Ca va le faire!
Ca l’a fait
(j’en avais pas mardi dernier hein ?)
Ca me rappelle un entretien annuel avec mon boss. J’avais pris une frisée aux lardons… La cata pour bouffer !
Donc je recommande d’éviter les salades et picétou. Ou alors tu demande à ne garder que les limaces…
Et le big mac, on peut ?
Sois tu bannis définitivement tout aliment susceptible de se coincer entre tes dents, soit tu manges comme si tu portais un bridge devant. On a tellement peur que ça tombe qu’on croque avec les dents du côté ! (et les machins verts se voient nettement moins…)
Ou alors je lui dis que je suis anorexique, ça devrait le faire.
Je veux le même sourire pour quand on se verra ^^
Ok, je garde la photo pour reproduire la même chose.
Mange du saucisson.
Avec ou sans la peau ?
No salad avec les clients. Ni poulet aux herbes of course !
Je pense que désormais je les rencontrerai à l’heure du café
Réponse e : tu regardes discrètement dans le reflet de ta fourchette ou cuillère si ton sourire n’a pas de morceaux de salade… ou tu emmènes un petit miroir de poche…
Mais je ne sacrifierais pas la salade de chèvre chaud!
T’as raison, moi non plus.
ob=n s’en fout de la salade dans les dents (bon c’est un peu l’air con mais bon ON s’EN FOUT!)
Et la jupe coincée dans les collants en sortant des chiottes, on s’en fout ?
(non, je l’ai pas fait)
(mais j’aurais peut-être dû)
Tu peux aussi essayer de rire/sourire avec la main devant la bouche…
Il va croire que j’ai les chicots pourris !
tu fous un putain de decolleté de la mort il bloque sur tes nichons et tu peux te coller toute la frisée ds les chicots penardos
+1
J’ai pas de nichons…
Tu ne prends plus de salade. C’est pas bon de manger trop de vert. Regarde les vaches, elles ne mangent que du vert.
Et elles font de belles bouses bien moulées.
Prends plutôt rendez-vous avec Joey Starr. Y a moyen de l’impressionner…
Je crois que face à lui, j’arriverais à ne pas sourire.
J’ai compris depuis peu que certaines choses sont à éviter lors de déjeuners… c’était suite à des pâtes aux palourdes dont forcément la sauce est pleine d’herbes… top pour un premier rencard !
T’es célibataire, donc ?
c’est pas comme si le monsieur avait du te rouler un palot… non je pense que ça n’a rien de grave… avec une si jolie bouche et de si jolies dents, on pardonne le bout de salade, moi je dis!
Ho mais merciii !
Je peux faire la blague sur le client, toussa ?
Je t’attendais pour ça.
Le client devait se retenir de t’embrasser pour te nettoyer la bouche.
Ouais, je l’ai repoussé un paquet de fois. Je pense qu’il avait faim.
Non, la prochaine tu manges la même chose mais à la fin tu lui suces la bite. Y’a que ça qui marche avec les clients !
Ouai j’ai honte, j’en ai même changé mon pseudo
LOL pour le pseudo !
je dirait comme le comm’ au dessus ! et en plus ton rouge à lèvres tiens longtemps !
[...] à choisir le tatouage que j’allais offrir à ma belle-mère, la meilleure façon de cacher la salade dans mes dents, à élire Miss Fish Face et bien d’autres choses encore (mais dont on ne parlera [...]