La dernière fois, je te faisais partager mes premières foulées dans le jogging. Tu as été tellement jaloux de ma condition physique et de ma résistance que tu m’as vivement conseillé d’abandonner la course au profit de la natation, soit-disant plus douce et agréable.
Tu le sais, si on devait me définir, on emploierait plus volontiers le terme excessive que le terme modérée. Afin d’être le plus performante possible, je suis donc passée chez Monsieur A Fond La Forme me constituer le sac de la parfaite nageuse.
C’est que j’ai lu dans un article que pour rivaliser avec Beyoncé, fessièrement parlant, il fallait palmer. Alors j’ai acheté des palmes, pardi. Sauf que dans l’article en question, ils ne parlaient pas du reste de la tenue. Alors j’ai improvisé.
La semaine dernière, je suis entrée dans les vestiaires de la piscine municipale avec une robe noire et des sandales.
J’en suis ressortie avec des palmes, une planche, un maillot de bain, un bonnet, des lunettes, une serviette, Closer (pour les pauses).
Alors d’entrée, j’ai failli me casser la gueule quinze fois avant d’atteindre le bassin. Je ne sais pas s’ils ont voulu faire un complexe 2 en 1 Piscine/Patinoire, mais le carrelage lubrifié, c’est assez moyen. Pour ne pas risquer la broche dans le coccyx, j’ai terminé le chemin chaussée des palmes.
Je ne sais pas si t’as déjà marché avec des palmes, mais tu devrais essayer, si tu veux te faire remarquer. Je crois qu’il n’existe aucun moyen de paraître plus con.
Ah si. Peut-être qu’en enfilant sur la tête un bonnet qui ressemble à une capote avec réservoir, tu te rapprocheras encore de la perfection.
Je peux te dire que j’étais déjà en forme en entrant dans l’eau.
L’enfilage de lunettes n’a pas contribué à me calmer. J’ai su quelques jours plus tard que j’avais mal choisi mon modèle. J’ai acheté des lunettes pour enfant ou petites têtes alors que j’ai le melon. Erreur de débutante.
Comme je ne suis pas du genre à abandonner facilement et que Barbie Championne de Natation me matait derrière son masque parfaitement adapté à sa tête de conne, j’ai attaqué la première longueur avec un garrot autour du crâne et des ventouses qui essayaient d’aspirer mes yeux.
Normalement, la fonction des lunettes est de voir sous l’eau. Ça fonctionnait tellement bien que j’y voyais triple.
A la deuxième longueur, j’ai décidé qu’il était temps pour les lunettes d’aller bronzer sur la serviette et j’ai attaqué le dos crawlé, histoire que le chlore ne ronge pas mes yeux.
Il y a quatre couloirs : nageurs lents, nageurs rapides, nageurs moyens et palmes. Étant chaussée de ces dernières, je suis naturellement restée dans le couloir concerné. Je n’avais pas fait une longueur que Barbie Poufiasse me doublait pour la seconde fois, déclenchant à chaque fois un tsunami qui manquait de m’engloutir.
Il faut dire que, palmes ou pas, je ne suis pas ce qu’on peut appeler une rapide. Pour tout te dire, si je vais moins vite je recule.
J’ai vite compris que j’étais devenue la bête noire du couloir des palmeurs fous. Je suis partie au moment où je les ai soupçonnés de planifier ma noyade accidentelle. Direction : les nageurs lents.
Comment te dire… tu vois le bouchon du pêcheur, qui flotte mais n’avance pas ? Voilà, tu as devant toi les nageurs lents. Les bouchons. J’ai essayé d’aller le plus lentement possible, de décomposer au maximum les mouvements. Résultat, j’ai failli couler à pic et j’ai bu au bas mot la moitié du bassin. Je peux te dire que l’eau chlorée, c’est encore plus dégueu qu’un cocktail efferalgan/smecta.
Mais croire que j’allais abandonner si facilement, c’est mal me connaître.
J’ai fini par trouver un endroit où j’étais meilleure que les tous les autres, où personne n’aurait l’idée de me noyer, où je ne prendrais pas de bras dans la tête, où je serais l’idole des autres.
C’est ainsi que j’ai fini mon après midi piscine dans la pataugeoire.
C’est décidé, demain j’achète une piscine trois boudins et je la mets sur le balcon.
Ginie, Championne Olympique de Natation
(tu la connais, cette vanne ?)
Excellent!
A la piscine, j’y vais avec mes gosses, ça me donne une raison de ne pas paraître ridicule dans le petit bassin!
Sinon tu te fais des couettes, ça passe tout seul.
tout ça pour des fesses?
Obsédée !
ouai mais elles sont superbes ses fesses
C’est pour pouvoir casser des noix avec.
Le bonnet de bain…que de mauvais souvenir de ce bout de latex
http://laconfidence.canalblog.com/
Le top c’est la marque sur le front, trois heures après.
C’est clair, même avec une tenue de haute compétition, il y a toujours une Barbie à tête de conne pour te rappeler que tu es nulle !
C’est pour ça qu’il faut choisir des lunettes qui ne font pas antibuée, pour ne pas les voir.
Comment bien commencer la journée? En te lisant!! J’ai ricané comme une greluche
Contente de te faire rire
(la prochaine fois, je coule Barbie poufiasse, ça mettra un peu d’action)
Laisse tomber la piscine de suite. Pour ça faut être épilée. Donc souffrir AVANT d’être passée au vestiaire.
Et à moins de vouloir t’ébrouer joyeusement en sortant du bassin ou te faire virer parce que t’as bouché la bonde, je vois pas ce que tu fous là !
Quand c’est que t’ouvres un blog, toi, que je vienne lire tes conneries ?
naaaan, je préfère rester une grosse feignasse à lire les autres, et commenter quand l’envie m’en prends (j’en ai pour preuve ma paire de palmes, y’a encore l’étiquette dessus). (Et elle est en francs).
ba voilà, faut que je fasse un truc pour mes fesses mais subitement l’idée de devoir être le boulet des nageurs lents (je le sais, j’ai déjà testé l’an dernier) ça me motive beaucoup moins !
On s’en fout, tu parles espagnol.
Ouais, je sais, ça n’a rien à voir. Surtout que ça m’aurait quand même vachement arrangé que tu parles italien plutôt.
Ca, c’est des palmes de v’la la compétition !!
C’est dommage que tu t’arrêtes en si bon chemin … j’aurai bien aimé un debrief de la séance d’aquagym ou de wtaerspinning
Tu veux que je décède, c’est !a ?
(je te lègue mes palmes)
tes posts sont toujours aussi drôles ! tu dois être une sacrée rigolote toi dans la vie de tous les jours !!
Tu parles, je chiale tout le temps en écoutant Mylène Farmer.
En conclusion ? Tu as le cul de Loana ? (rapport au couloir des tortues ;o))
De Loana dans trente ans. C’est dire.
merci pour cette rigolade !
dis donc c’est toujours la même pouffe qui court plus vite/nage plus vite que toi ? parce que sinon,faut lui tendre un gettapen(merde ça s’écrit comment ça ?)
des bisous !
ps:ma montre casio vert pomme est une tuerie,merci !
Ha, je suis contente qu’elle te plaise, elle est top !
(guet-apens
)
Je compatis ! :p
J’ai arrêté la piscine, on me surnommait le cachet d’aspirine : tout blanc, et qui fait des bulles au fond de l’eau ^^
Mais LOL !
jamais osé, les palmes…
N’essaie jamais.
Ouais mais dans la pataugeoire, il y a tous les petits qui font pipi dedans.
Moi je fais dans le grand bain
Un garrot autour du crâne? J’en connais une qui a regardé Private Practice pendant la pub de l’amour est dans le pré! ;-D
J’ai vu ni l’un ni l’autre, je bossais
Pourquoi, y avait un cas comme ça ?
Bon et demain tu te mets au vélo ?
A la mobylette plutôt.
ah oui, les joies de la piscine… tout ça pour avoir en plus en sortant les cheveux tous sacs et le bronzage disparu sous l’effet du chlore… bof
La mienne est en plein air, donc je bronze en nageant
Ben naaaaan what’s up la vanne ?
Palme d’or du post qui met de bonne humeur !
Je crois que ça remonte à l’école primaire. Quand tu voulais traiter quelqu’un de con, on le traitait de Champion Olympique de Natation (C.O.N.)
C’est mieux quand on a 8 ans.
Je note pour mon gnou de Primaire !!!
C’est censé détendre la pistoche non ? T’as qu’à essayer le poney, tu pourras au minimum recycler le titre de ton article.
Et le prochain qui me fait chier, je lui dirais qu’il a vraiment une tête de Championne Olympique de Natation.
Ca me détend uniquement quand je peux foutre des coups de palme à tous ceux qui me doublent. Je compte les points dans ma tête, je suis trop forte.
« j’ai attaqué la première longueur avec un garrot autour du crâne et des ventouses qui essayaient d’aspirer mes yeux.
Normalement, la fonction des lunettes est de voir sous l’eau. Ça fonctionnait tellement bien que j’y voyais triple. »
GINIE M’A TUER !!!
Non, ne meurs pas !
» j’ai attaqué la première longueur avec un garrot autour du crâne et des ventouses qui essayaient d’aspirer mes yeux.Normalement, la fonction des lunettes est de voir sous l’eau. Ça fonctionnait tellement bien que j’y voyais triple. »
Que du bonheur!! tu m’a bien fait marrer!!! On regrette l’absence de photo de la panoplie complète!!!
Amitiés, Marilor
Non, tu ne peux pas regretter la photo. J’aurais perdu tous mes lecteurs !
Les lunettes ventouses -> testé et approuvé ! Le summun du ridicule, c’est quand la piscine est juste à côté du supermarché et que, convaincue que ledit ridicule ne te tuera pas, tu va faire tes courses avec des cercles ovales autour des yeux…
Mais grave ! J’ai toujours un truc à acheter après la piscine, avec mes cheveux mouillés, la marque du bonnet au milieu du front et celle des lunettes. Je prie à chaque fois pour ne pas croiser quelqu’un que je connais…
Tu devrais essayer le body combat. (je dis ça surtout parce que je veux d’autres billets de toi qui essaie des sports différents, parce que c’est plutot fantastique, vois tu.)
MDR Camille !
Je partage aussi ton choix !
Ou Body Jam ? Ou Zamba ?
@Camille : en fait tu veux te les garder pour toi, les cookies.
@ La Grosse Fernanda : le ski de fond aussi, non ?
mdr !!! pinaise oui moi aussi j’veux que tu testes d’autres sports !! dis quand je descends on se prevoit un saut en parachute?
Ouais, tu sautes et moi je prends les photos.
comme pr le jogging qd j’ai decidé il y a qlq années de me mettre a la natation g fait ça a fond la caisse (et palmée) et g bousillé une partie de mon anatomie, tu me donnes une idée de post donc….(toi et moi je crois qu’on est fait avec la même pisse périmée)
Ouais, je crois. Je vais attaquer mes parents pour vice de forme.
Premier commentaire sur ton blog qui me plait bien!!
je me suis mise aux palmes il ya qq mois et tu as bien décrit l’univers impitoyable des addicts au chlore!
j’essaye de m’imposer ds le fameux couloir « palmes » envers et contre tous ces cinglés, du coup mon popotin me remercie chaque matin!!
Encore trés bien ton blog!!
Bises
Sincèrement, le côté chacun pour sa gueule m’a vraiment choquée, y a une petite vieille qui a failli se faire noyer parce qu’elle n’avançait pas assez vite.
Oh putain, j’aurais rêvé être là !
Moi aussi j’aurais rêvé que tu sois là. On leur aurait tous pété les dents.
J’suis pareille, quand je décide de faire une activité, j’achète toute la panoplie de la parfaite sportive accomplie (que je suis pas) et en général au bout de quelques semaine je lâche l’affaire… Le coup des palmes n’est visiblement pas un bon plan (je t’imagine bien marcher comme un canard muté avec une pintade) ; un cadeau de ta belle-maman adorée non ?
Bises ma caille, on est mieux sur la terre ferme.
Arrête, j’adore être dans l’eau, sans déc je pourrais y passer mes journées. Mais je préfère 100 fois la plage à la piscine municipale.
Rolalala!
J’adore nager mais les piscines municipales, c’est juste pas possible! non seulement pour tout ce que tu viens de préciser, mais aussi parce que je suis frileuse et que les piscines sont toujours TROP froides (pour moi). Quant au combo lunettes+bonnet de bain, moi je dis big-fail!
(mais j’en ai profiter pour te mettre dans les « liens d’amour » de mon blog)
Cette femme est folle ! Perso j’aurai bien voulu te voir avec un tuba dans la bouche ! Y’a pas moyen que tu te remettes à l’eau pour nous prendre une photo ?
Ca m’fait penser à moi au couloir des nageurs lents.
Mais après moult séances, j’étais pu la moins pire !
[...] qu’on s’est rencontré plusieurs fois (souviens-toi de mes expériences de jogging et natation) mais que ça n’a jamais vraiment accroché. Au bout d’un moment, il faut se rendre à [...]