J’ai longtemps hésité à écrire ce billet adressé aux frustrées de la St Valentin, parce qu’après tout, si elles sont seules, c’est bien fait pour elles. Merde, c’est quand même pas bien compliqué de mettre le grappin sur un mec, ne serait-ce que pour 24 heures.
Alors ça se plaint, ça geint, ça chouine, mais c’est pas capable de se sortir les doigts pour manger de la viande 14 février.
Donc puisqu’il semble que la méthode ne soit pas claire pour tout le monde, je vous propose un tutoriel exclusif, testé sous contrôle gynécologique.
COMMENT SE FAIRE NIQUER AIMER A LA ST VALENTIN
- Première étape : choisir sa proie et faire en sorte qu’il accepte un rendez-vous. Pour cela, tous les moyens sont bons : sourires, promesses, chèque, chantage, enlèvement de sa mère, drogue, taser.
Conseil : les écoles d’informaticiens sont de bons viviers.
Une fois que c’est fait, le plan peut être mis à exécution.
- Sois belle. C’est indispensable. La théorie de la beauté intérieure, c’est comme le Père Noël, ça a été inventé pour retarder l’âge moyen du suicide. Comme dit l’autre, c’est pas le cerveau qu’on suce.
Si tu es naturellement moche, j’ai envie de dire dommage. Mais il existe des artifices : fond de teint, perruque, lentilles de couleur, gaines, etc. Pour les plus atteintes, on trouve de bons masques dans les magasins de farces et attrapes.
- Ferme-la. Écoute-le silencieusement en hochant la tête.
Penser à modifier l’expression du visage en fonction du sujet abordé. Lâcher le sourire lorsqu’il aborde l’enterrement de sa mère assassinée par son petit frère de huit mois, écarquiller les yeux quand il évoque la taille de son pénis, glousser pendant qu’il raconte son passage à Tournez Manège.
- Use de petits gestes équivoques. La mèche enroulée autour du doigt (le majeur, de préférence), la main passée sur la nuque avec un léger gémissement, la lèvre délicatement mordue.
Si le message ne semble pas limpide pour la proie, passer à la vitesse supérieure. Faire tomber son vibromasseur, se baisser pour le ramasser en ayant pris soin auparavant de relever sa jupe au maximum. Pantalon interdit, bien entendu, à moins que tes cuisses soient sponsorisées par Madrange. Se tâter les seins comme le primeur ses melons, en fixant la proie dans les yeux.
- Avoir préparé le terrain. La touffe au carré et l’haleine étudiée. On évite la tartiflette logée dans la dent creuse, l’arrivée impromptue des règles (on se démerde comme on veut, on serre le périnée ou que sais-je), la moustache au-dessus des yeux, le cheveu Fridor, la mycose sur le gros orteil, le furoncle sur la fesse, la date de la veille dans la culotte.
- Ramener la proie chez soi, non sans avoir préalablement tout organisé pour lui faire comprendre subtilement que c’est journée portes ouvertes. Poster de Clara Morgane au mur, rabbit dans l’égouttoir à vaisselle, à côté des tupperwares, préservatifs sur la table du salon, diffusion en fond du DVD Arrête de limer t’attaques les ovaires.
Si rien ne vient et qu’il continue à parler de sa mère, partir soi-disant se repoudrer le nez et revenir nue, à quatre pattes, en hennissant. Il devrait rapidement te monter.
Normalement, si tu suis ce tutoriel à la lettre, mardi tu marcheras en crabe.
Avec un peu d’entraînement, tu pourras même chanter en boucle la chanson de Giedré. Regarde, ça vaut vraiment le coup, c’est une pépite.
Si malgré tous ces conseils tu rentres seule ce soir, tu peux encore contacter M6 pour participer à L’amour est dans le pré et peut-être que l’année prochaine, à la même date, tu vêleras.
Je te laisse, j’ai mon mari qui m’attend avec un bouquet de fleurs.
Ginie, Sainte Valentine
(ceci est ma participation à Un lundi parmi tant d’autres chez Chrys et Zaza)
Enormissime !
Y a moyen de le trouver « Arrête de limer t’attaques les ovaires » ? Je ne l’ai pas encore vu, ça m’embête.
J’ai une question, Madame…J’ai bien tout lu, tout ca, mais comment c qu’on fait au juste quand on veut juste se faire payer le diner, sans avoir a filer le dessert??
Nan parce que moi j’ai nique y’a pas longtemps dc ca va, et pis auj je suis fatiguee, pas d’humeur, tout ca…en revanche j’ai la dalle grave…
Très bon, trop bon
Je m’ en fous je fais plus l’ amour…
Pour une fois, je ne peux pas applaudir à ce billet. Le coup du 4 pattes nue en hénissant, ça ne marche pas j’ai essayé.
La grossesse ça le bloque complètement.
Nanette, frustrée du fri-fri !
Excellent ! Et bien vu pour les écoles d’informaticiens qui sont de véritables nids de losers prêts à tout pour sortir avec une nana :p
Et est-ce que les animaux sont bannis de la fête?
Non je veux dire les vrais, pas ceux en plastique et à piles.
J’ai envie de dire dommage…
Ah tu es drôle toi alors !
J’ai lu….c’est tout dire…:D
La date de la veille dans la culotte ??? oO
Sympa …
:p
C est fin c est trés fin et ça se mange sans faim…mais à quoi tu peux bien carburer?????
Valentine, c’est celle qui rit quand on la…?
Dans la liste des choses à éviter, comme Maman sur Terre, j’ai beaucoup aimé « la date de la veille dans la culotte ». J’ai 2 pré-ado à la maison, et la douche journalière est un concept toujours abstrait pour elles ! Et je n’avais pas encore trouvée d’expression pour qualifier l’odeur que dégagent leurs petites culottes que je trouve cachées sous le lit
Sinon, tes conseils sont, comme d’habitude, judicieux. Pour les avoir suivi à la lettre, j’ai enfin un mec qui, s’il ne m’offre pas de fleurs à la St Valentin, m’aime (me nique) sans avoir besoin d’attendre la fête des amoureux..
j’attends ps la st valentin pour m’envoyer en l’air…
ben moi j’ai décidé de pas baiser à la st Valentin …
et je ne dis pas ca parce que j’ai rien à manger….
bien au contraire
ton mari t’attend avec des fleurs genre… tout nu ? ou bien ?
J’men fous, j’ai un gode.
Ton titre m’a fait cracher mon chwing sur mon mini PC !!!
Haaaaaaaaa ta finesse…j’adore !
T’as des tuyaux pour Nanette ???? Elle est au bout du rollmops !
Oh et je viens seulement de comprendre le titre
Donc merci Ginie de partager tons avoir
[...] Ce billet était mentionné sur Twitter par Ali et Femme Sweet Femme, Femme Sweet Femme. Femme Sweet Femme a dit: Nouveau billet : A la St Valentin, n'utilise plus ta main http://bit.ly/evfmDR [...]
J’ai pas assez serré le périnée et en plus j’ai une élongation des adducteurs …
Autant dire que ya bouderie masculine.
Il existe une méthode bien plus directe : le classique « on baise ? » Mais ça nécessite quand même quelques préparatifs énoncés dans ton billet.
Moi j’ai trouvé le copain mais il veut pas fêter la saint valentin… je suis maudite ?
Punaise… Voilà des conseils qu’il faudrait que je suive pour ne pas terminer ma vie seule et ignorée par la gente masculine..; Héhé
Bon je vais peut-être m’y prendre autrement pour ne pas finir vieille carcasse!!!
Belle soirée Ginie!!!!
C’est quoi le cheveu Fridor ?
Un informaticien????? Non, putain c’est chiant comme la mousson!!
Pour un quickie prendre un mec du BTP, sont chauds comme des churros!!:D
impossible de mettre un comm’ un tant soit peu constructif, je suis systématiquement écroulée de rire lorsque je te lis !
(et la vidéo est juste énorme !)
Je suis fan de Ginie, y’a qu’elle pour écrire ça.
« Comme dit l’autre, c’est pas le cerveau qu’on suce. »
HAHAHA putain mais putain quoi…. et là je reste polie.
[...] soins l’une de l’autre et inversement en mon absence, et leur recommande de prendre soin de Ginie, [...]
@ Psycho : comme mon arrière-train
@ Marlène : non mais sans déconner, il existe vraiment !
@ Abi : tu te balades à poil dans la rue, avec un vibro autour du cou.
@ Soma : merci
@ Madamezazaofmars : Profite, ça reviendra.
@ Nanette : peut-être qu’il n’aime pas l’équitation. Sont chiants, des fois, eux.
@ Top produits bébé : chut, ne le dis pas trop fort…
@ Zette : ha non. Y a des morpions et des poux. Et les jours de fête, on fait venir un ou deux anacondas.
@ Aude Nectar : Non mais je compatis, hein.
@ Jacky : ça y est, mon blog est maudit.
@ Maman sur terre : je sais pas où je suis allée le chercher celui-là. Il était tard
@ Spyp : je te donne mon secret mais ne le répète pas : coca light.
@ Mentalo : elle-même, pour vous servir.
(autrement nommée la hyène du plumard)
@ Ibizabelle : A l’adolescence, je mettais du parfum à l’entrejambe de mon jean pour pas que ça sente la marée. Aujourd’hui, si je ne me douche pas, je ne sors pas.
Il nique tous les jours ?
@ Eureka : certaines n’ont pas ta chance
@ K : T’as trop à manger, toi, tu vas nous faire une indigestion
@ Raquel : ouais, avec la tige verte.
@ Camille : Il embrasse bien ?
@ Poulette Dodue : ben faut qu’elle ponde, hein
@ Mlle Toutouille : à ton service mzelle.
@ Shaya : Pas grave, tu te rattraperas à Noël…
@ Begonia : oui oui, le « on baise » a fait ses preuves
@ Kahlan : ça dépend. Il t’honore les autres jours de l’année ?
@ Chrys : toujours présente pour vous aider, les copines !
@ Angie : le cheveu huileux
(Fridor c’est une vieille marque d’huile)
@ Alorom : hmmmm comme dans la pub Coca Light tu veux dire ?
@ bbflo : elle est géniale, hein ? Elle m’a fait pisser de rire la première fois.
@ Fanny : <3 ma poulette.
@ Jaja : J’aime quand tu es polie
Merci pour c’te phrase mythique que Jaja a relevé (forcément !)
Je n’ai rien de plus à rajouter tellement cette phrase et ce billet me font rêver !
J’espère que tu vas l’encadrer au-dessus de ton lit.
Excellent !
Espérant que tes consoeurs (lis-le comme tu veux) auront suivi le « tuto » à la lettre pour qu’encore à la Sainte Proserpine elle lèche la p… ( euh…elle soit encore efficace)
bel ajout de vidéo sans jouer sur les mots.
Elle est bonne la chanson, hein ?
(y a des gens qui appellent leur gosse Proserpine ?)
La Saint Valentin, quelle arnaque marketing! Mais le coup du bouquet de fleurs, ça marche quand même toujours à la fin héhé… http://lesprincessesnepleurentjamais.wordpress.com/2011/02/18/chez-le-fleuriste-avec-les-250-autres-mecs-de-mon-quartier-qui-comme-moi-nont-aucune-imagination/
Le diamant, je crois que bizarrement ça a plus d’impact
Jeune lecteur de ce mangifique blog, je déterre ce billet car je suis obliger de réagir :
TOUT LES INFORMATICIENS NE SONT PAS BIGLEU BOUTONNEUX A LUNETTES
Je suis moi même informaticien et sosie de Brad Pit : chatain, yeux bleu-vert => UNE PHOTO PARFAITE
….
Très belle ligne éditoriale J’ADORE !
To be continued !!