Je suis une (bonne) fée

(non je ne suis pas revenue, j’ai juste programmé parce que je savais que t’allais t’ennuyer de mon absence)

(ce billet est adressé aux n’enfants)

Le mioche,

Avant toute chose, sache que si jamais il te prend l’envie de manger tes crottes de nez pendant que tu me lis, la barre espace du clavier est programmée pour venir te casser les dents.
Maintenant que tu es prévenu, on peut passer aux choses sérieuses.

c'est sale !

Tu ne le sais pas encore, mais, dans ta vie, tu vas rencontrer beaucoup de personnes qui vont s’échiner à te pourrir l’existence ou à briser tes rêves.

Pour illustrer mes propos, puisque j’ai l’impression que ça ne te parle pas, je vais t’en présenter une : Chocoladdict. Sous ce pseudo appétissant se dissimule une personne qui veut te faire croire que le Père Noël n’existe pas. M’est avis qu’il a dû sacrément la décevoir pour qu’elle monte une telle cabale contre lui.
Ceci dit, elle affirme aussi que Laurent Ruquier rit de ses propres blagues, c’est dire si elle est fiable de l’observation.

Heureusement, à l’opposé se trouvent des gens bons comme moi, dont le seul but est de te rendre la vie plus belle. Et je vais commencer immédiatement en te prouvant que le Père Noël existe.
Là, je fais une petite parenthèse. Quelqu’un peut m’expliquer pour on l’appelle Père Noël ? Bon, Noël, on le sait, c’est son prénom. Mais Père ? Il n’est pas curé et il n’a pas d’enfants à ce que je sache. Imposteur.

Reprenons.
La preuve que le Père Noël existe, c’est ça :

Poil blanc

Un poil de cul blanc, trouvé le 25 décembre dernier sur le chauffe-eau (je n’ai pas de cheminée).

Devant l’évidence, gamin, tu ne peux que rire au nez de ces mécréants et afficher fièrement ta foi dans le barbu en rouge, foi qui ne doit néanmoins jamais te faire oublier que le Père Noël ne porte pas de slip.

Le doute étant levé, tu vas non seulement pouvoir devenir le king de la cour de récré (et encore, je te montre pas le poil pubien que la Petite souris a laissé sur mon oreiller), mais surtout presser le Père Noël de faire son boulot. Parce que ces derniers temps, on a un peu l’impression qu’il est payé à se taper les cuisses dodues, ce feignant.
Je t’enjoins donc à rédiger la liste de tes voeux au plus vite, en restant bien entendu dans la limite du raisonnable.
En tant que guide, je vais te dévoiler mes propres voeux. Mais ne copie pas, ce sont les miens (de toute manière je mets mon bras sur la feuille pour que tu ne voies pas ce que j’écris) (et les cheveux font rideau).

Salut le gros,

Cette année, comme à mon habitude, j’ai été moyennement sage, alors mes vœux seront proportionnels.

Je souhaite que Johnny arrête de faire son intéressant. A cause de lui, plus personne ne parle de Loana.
Je souhaite que Bob l’éponge tombe dans l’eau.
Je souhaite que ma panière à linge lave, repasse et plie les vêtements que je lui donne.
Je souhaite que mes propriétaires deviennent mes locataires.
Je souhaite que ma banquière reste coincée dans le SAS.
Je souhaite que le Coca Light soit remboursé par la sécu.
Je souhaite que la couleur de mes cheveux s’adapte chaque jour à ma tenue.
Je souhaite que le prochain Président de la République abolisse la menstruation pour les femmes et l’impose aux hommes.
Je souhaite que les chaussures à talons deviennent aussi confortables que des chaussons.
Je souhaite que le Mac Do livre à domicile.
Je souhaite que Christian Audigier tombe de son jet privé.
Je souhaite que le gosse de mes voisins se fasse une entorse des cordes vocales.
Je souhaite que Thierry Henri se fasse greffer deux mains supplémentaires.
Je souhaite que Bouba retrouve sa maman.
Je souhaite que la présente liste soit allongeable à volonté.

Je ne te dis pas merci, le gros, après tout, t’es payé pour ça. Et sois gentil de ramasser tes poils derrière toi.

Voilà minot. Comme tu le constates, tout réside dans la mesure et la politesse. Plus tes voeux seront altuistes, plus facilement ils seront réalisés.
Tu peux compter sur moi la prochaine fois que quelqu’un veut briser tes rêves. Mais là, faut que je te laisse. Y a l’autre connasse qui trouve plus les clés de sa citrouille.

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18 commentaires

  1. ah oui ah oui le mac do à domicile !! (m’enfin, est ce que ca serait pas aussi perdre une bonne raison de dire non à mes futurs mangeurs de crotte de nez parce que fais chier le mac do est trop loin et ils livrent pas?)

  2. Moi je souhaitent que mes locataires deviennent propriétaires… enfin bref… le Père Noël existe bien sûr, mais il ne perd pas ses poils, sinon depuis le temps il n’en n’aurait plus. ça doit être quelqu’un d’autre…

  3. Sic: »Je souhaite que le prochain Président de la République abolisse la menstruation pour les femmes et l’impose aux hommes. »
    ….mais ça va pas la mistinguette !!!!! pour le reste ok …..mais là faut pas pousser ….quoi que …à mon âge …terminé …ouf !!!
    PS:..et Saint Nicolas alors ?

  4. @ Anna : comme la vache ?

    @ Pivoine : héhé 😉

    @ LMO : t’aurais pu dire mdr, merde !

    @ Constouille : c’est surtout une preuve que t’es une grosse dégueulasse.

    @ Sophie L : on reconnaît les gourmandes feignantes 😉

    @ Madame : ha, faudra trouver d’autres excuses. Dire qu’il y a du rat dedans, par ex.

    @ Sylvie : ho merde, qui ça peut être… beau papa ???

    @ Chocoladdict : merci de m’avoir inspirée 😉

    @ Tonton Mitch : t’es ménopausé ?

    @ Thé citron : ha non ! On abolit aussi la ménopause.

    @ La mère joie : fais gaffe, ne mords pas, le dentier va tomber 😀

    @ Aline : ouais et des roulettes rétractables sous les pieds aussi !

    @ Firemaman : je préfère pas savoir, mais ça sentait pas bon…

    @ Faustine : garce !

    @ Miss Brownie : Moiiii ???

    @ Manu : contente que tu l’aies reçu 😉

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