Les 30 choses que je dois absolument faire avant la fin du monde

Je te l’accorde, il ne me reste pas beaucoup de temps, donc il va falloir que je me bouge un petit peu le fondement. Voici une liste des choses qu’il faut absolument que je fasse avant le 21 décembre, et que personne ne pourra juger puisque plus personne ne sera là.
Ah si ?
(faut que je supprime ce blog alors, aussi)

  1.  Me faire épiler. Pour que St Pierre ne me confonde pas avec José Bové.
  2. Compter les pièces de 1 et 2 centimes cumulées dans la boîte. Il doit bien y avoir 7 centimes, au moins.
  3. Appeler mon ex et lui dire qu’il avait une petite bite.
  4. Demander à Michal si c’est lui qui a volé l’orange.
  5. Avouer publiquement que j’aime vraiment Lara Fabian.
  6. Avouer publiquement que j’aime bien Guillaume Musso.
  7. Avouer publiquement que je hais ma belle-mère. (déjà fait)
  8. Prendre l’avion. (en photo)
  9. Terminer les pots de Nutella. J’aime pas le gâchis.
  10. M’introduire dans la chambre de Matt Damon. Me faire introduire dans la chambre de Matt Damon.
  11. Emmener Frédéric Lopez dans ma terre inconnue.
  12. Dire au mari-presque-tout-neuf que c’est lui que j’aime, quand même.
  13. Écraser le chien du voisin et dire que j’ai pas fait exprès, que j’avais visé sa femme.
  14. Appeler ma prof de maths de troisième et lui dire que c’était moi, la colle sur la chaise.
  15. Faire pipi dans la piscine municipale, pour voir si ça fait vraiment une réaction rouge.
  16. Avaler des Mentos avec du Coca.
  17. Dire au Père Noël qu’il n’existe pas.
  18. Avouer à ma mère que sa signature était vraiment dure à imiter.
  19. Essayer de passer la marche arrière à 130km/h. Je me suis toujours demandé ce que ça ferait.
  20. Aller dans l’Atlantique Nord essayer de repêcher Jack.
  21. Mettre les 7 centimes sur un compte épargne.
  22. Sauter à l’élastique du plongeoir 3 mètres.
  23. Faire poser des extensions roses à mon chien pour en faire un petit poney.
  24. Demander pourquoi à Moundir.
  25. Réussir à choper la recette de la sauce Big Mac.
  26. Me faire tatouer un proverbe indien sur le front (Je t’aime comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinéma).
  27. Résilier mon abonnement à Pif Gadget.
  28. Dire à Sophie la girafe qu’elle est un peu bruyante, pour une girafe.
  29. Envoyer des cartes de vœux pour 2013.
  30. Vous avouer que je vous aimais bien, quand même.

 

A votre tour les copains, faites-moi rêver.

Ginie, BDR

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70 commentaires

  1. Moi je te propose de coller les fesses de ta belledoche sur une chaise, la forcer à t’écouter chanter du Lara Fabian la bouche pleine de Nutella ; puis lui poser des extensions roses et la forcer à chanter l’Orange avec l’accent Polonais, comme Michal … Et là t’es parée pour la fin du monde …

  2. Ah ah ! J’ai glousser comme une pintade quand j’ai lu ta 23ème résolution : « Faire poser des extensions roses à mon chien pour en faire un petit poney. » Je me suis demandé où tu allais chercher tout ça et aussitôt j’ai imaginé mes chiens en petits poneys…

    Ah et sinon nous aussi on t’aime bien au fait.

  3. Me faire un sandwich aux chips avec de la mayo, à ce qui parait c’est super bon
    Aller danser pour Jason Statham (et plus si affinités) après m’être fait grossir les nichons
    Me bourrer la gueule au whisky (mais juste avant la fin du monde parceque j’aime pas voir la gueule de bois)
    Avoir une pile de magazines people juste à côté de la bouteille de whisky
    Aller danser pour Clark Kent (et plus si affinités) après avoir dans é pour sa copine aussi (elle est qd même vachement bonne la Lana !)
    Rester sous une douche chaude jusqu’à ce que le cumulus soit vidé
    Manger de la mousse d’avocat au thon pendant 2 jours
    Laisser le chien s’échapper volotairement sans aller le rattraper
    Fumer une clope dans la maison, devant la télé, avec mon whisky et mes mags people
    Avouer à un de mes petits-copains que merde, on aurait jamais dû se séparer…
    Acheter tous les jouets que mes enfants veulent en une fois juste pour le plaisir de les voir kiffer leur mère

  4. Oh pinaise, j’ai tellement ri que la fin du monde peut arriver le 21 prochain, j’ai eu un moment de rigolade intense!
    Merciii et bon courage, reste pas beaucoup de jours!!!!

  5. Ahah le chien-petit poney m’a tuée!!! 😀
    moi je dirais:
    __faire un croche-pieds a une mariée dans une allée d’eglise(video gag me manque 😀 )
    __faire manger de la paté pr chat a ma belle mere en lui faisant croire que c’est du foie gras
    __faire entrer les témoins de jehovah pr boire un café et les laisser croire qu’ils m’ont convaincue
    __ecrire a Robbie Williams pr enfin lui faire ma declaration d’amour
    __avouer a mes enfants que oui,c’est moi qui ai fini leurs chocolats,et que non,je ne regrette rien 😀

  6. Dire à Jo Wilfried Tsonga qu’il apprenne à dire non à sa voisine gonflée et sans-gêne et qu’il lui ferme la porte au nez avec un bon coup de pied aux fesses, une bonne fois pour toutes !

  7. Je serai dans l’avion direction Bordeaux, alors si ça pète dans la soirée, promis je prends des photos et je négocie avec St Pierre pour qu’il charge les clichés et te montre ça !!!

  8. hahaha !! moi j’ai décidé que je survivrais au 21/12/2012 . je te survivrais tel francois valéry ,il devient quoi d’ailleurs hein personne ne se pose la question.
    en ce moment j’ai un truc avec Frédéric Lopez on a toutes envies de le choper en terre inconnue

  9. Laisse tomber Michal, c’est moi qui ait tiré l’orange.
    À J-9 je me dois de l’avouer à la France entière pour ne pas dire le monde.

    Moi je me ferai bien un kif à mettre des tartes derrière le crâne à tous les abrutis que j’ai croisé et qui m’ont emmerdé 🙂

    Je rêve de faire un putain de crédit à ma banque en levant le doigt bien haut sachant qu’elle ne reverra jamais sa tune.

    1. Oh oui moi aussi j’aimerais bien mettre des tartes derrière le crâne a tous les gens qui m’ont emmerdée….
      – Passer une nuit avec Jon Bon Jovi ! <3
      – Dire enfin à mon ex que parfois j'ai simulé pour lui faire plaisir parce que moi justement je n'en avais pas…. 😉
      – Lui envoyer le lien de ce blog que j'adore et lui dire de regarder ce que dit Martinette Belette…. 😀
      – Me faire décolorer et me déguiser en Marilyn Monroe <3
      – Me faire tatouer un grand papillon bleu dans le dos
      – Dire à ma bichette et a ma Béa que je les aime très fort…
      – Et enfin te dire, Ginie, que j'adore te lire et que tu es un véritable rayon de soleil dans la vie que l'on mène…

  10. Avouer à la poufiasse qui a piqué le mari de ma copine que j’ai pissé dans son flacon de shampoing à la salle de sports… mais que quelques gouttes 😉

  11. Je viens de créer le blog que je voulais faire depuis tant de tps. Depuis hier je demande à mon mec si ça lui plait. « Oui enfin c’est bien mais y a ça, ci, ce et blablabla ». Il vient de lire ton article, je cite » Ah mais elle assure elle! »
    Voila voila.
    Heureusement je suis pas jalouse… 🙂

  12. Ah ce que j’ai rigolé!!! J’ai tellement hate que le 21 soit passé…j’avoue que ca me terrorise un peu… 🙁 Demain, je ferai ma liste de choses a faire moi-aussi…Ca me changera les idées! Ginie, je t’adore!!! 🙂

  13. Liste réalistique et concise, tout ce qu’il faut pour les derniers jours sur la planète!
    Je crois que j’ajouterais, en trucs jouables: goûter une part de chaque gâteau de la boulangerie-pâtisserie française ici (fantasme quand on habite à l’étranger); me faire tatouer le dos entier; faire un karaoké géant sans laisser le micro à qui que ce soit; claquer mon compte épargne chez Louboutin et Jimmy Choo. Simple quoi.

  14. En Voilà une chouette façon d’attendre la fin du monde avec sérénité, et même plus!
    Ginie, je dois vous le dire franchement, le 22, si je survis
    ( malgré mon grand âge, enfin presque….) je crée un blog destiné à la défense des belles mères.Cette espèce non protégée , qui souffre chaque jour davantage et se trouve en grand danger , tout ça, à cause des belles filles machiavéliques. C’est vrai ça, vous êtes une bande de jeunes, vous vous marrez bien, vous êtes bourrées d’idées burlesques et délirantes , mais attention, après la fin du monde , il y’aura une autre vie.
    Ce sera celle de la revanche des belles mères!!!!!
    PS:
    Je dois vous l’avouer, moi aussi je suivrai bien Frédéric Lopez en terre inconnue. Mon petit mari ancienne génération, mais en pleine forme le sait, mais le pire, c’est qu’il voudrait le suivre aussi…
    Ah, les nouveaux vieux, je vous le dit, c’est plus ce que c’était !
    Bonne fin du monde à toutes. Continuez à nous faire rire.

  15. -Dire à mon chef « vous n’êtes qu’un pleutre » ! check
    – Faire une fiesta et plus si affinités avec toute l’équipe de hockey de ma ville !
    Y en aurai tellement !!!
    Ton billet est drolissime , comme d’hab et moi z’aussi j’te kiffe <3

  16. Donc… si la SPA m’attaque pour brisage mental de toutou, ce sera ta faute : le coup des extensions roses, j’adore !

    Moi je voudrais juste pouvoir manger un bout de chocolat. Et j’ai droit que le 22 et le 24. Autant te dire que la fin du monde le 21 c’est niet. Même pas en rêve !

  17. Je peux déjà te dire que tu peux faire pipi dans la piscine sans pitié à part un filet légèrement jaunâtre rien de bien visible 😉
    Bah c’est la fin du monde je peux bien avouer que je fais SYSTEMATIQUEMENT pipi dans la piscine !

  18. excellent, ça aurait presque pu être ma liste (sauf pour Lara Fabian, faut pas pousser quand même !)

    je note sur ma TO-DO list de faire une liste moi aussi pour la fin du monde ^^ (oui, je suis listophile)

  19. Je suis fan (particulièrement du non gaspillage « DES potS de Nutella » et de la transformation petitponeysque du chien).

    Avant la fin du monde, j’aimerai :
    – Dire aux cons le fond de ma pensée (et non pas avoir la phrase qui tue 5 min après).
    – Écrire un polar et devenir le double féminin d’Harlan Coben (comment ça c’est pas possible en 9 jours ?!?)
    – tout laisser tomber pour repartir en province (sauf le mari, of course)
    – demander à Rudolph si son nez rouge a été un handicap à l’école des rennes
    – régler mes comptes avec le père noël : lui dire qu’il a merdé plusieurs fois sur mes cadeaux et lui demander notamment pourquoi il a cru que des chaussettes Titeuf et un livre X-files me feraient plaisir !
    – dire à Ginie que ses posts ne me laissent jamais indifférente : rire ou larmes à tout les coups
    – voir un petit poney canin, en vrai ou en photo, je ne suis pas difficile
    – apprendre avec le mari à danser comme Bébé et Johnny

  20. j’aurais deux listes … une sérieuse et une pour semer le doute…
    La sérieuse??
    – Dire a mes fils a quel point je les aime.
    – Dire a l’homme que jaime a quel point j’ai été heureuse de l’avoir eu avec moi!
    – Montrer a mon père qu’au final, j’ai été la plus forte et qeu j’ai gagné!
    – Dire a mon beau-père qu’en fait, mon seul père c’était lui!
    – Dire a ma mère que j’aurais aimé etre une meilleure fille.

    Celle pour semer le doute :

    – vider une bibliothèque municipale et me rouler dans les bouquins en hurlant qu’internet a tué ces pauvres ames!
    – aller chier devant la porte de l’huissier qui a shooté dans mon chat.
    – aller mettre une baffe a ma prof d’anglais de terminal et lui avouer qu’elle a toujours ressembler a une poule pondeuse!
    – aller voir mon big-boss et « boucler un dossier » sur son bureau!
    – balancer ma collègue dans la compacteuse et dire que c’était un accident, elle s’est penchée trop près du bord!
    – manger les kinder qu’il reste, sinon les archanges vont me les chourer!

    et je crois bien qu’il y en aurait encore a rajouter mais j’en aurais pour la journée je pense!! XD

  21. Vas y Ginie, tu peux le faire.
    Par contre pourquoi Moundir ?
    Il te répondra « parce que ». Et tu risques d’être dans le caca parce qu’on sera le 21, et que tu mourras avec une éternelle question sans réponse.

  22. Merci pour cette liste formidable !
    entre autre, je crois que j’aimerais hurler à mon ex mari qu’il a bien fait de me tromper en 2004 ! que je suis beaucoup plus heureuse avec mon nouveau mec que je ne l’ai été avec lui !
    et surtout dire à ma filles que je suis fière d’elles et que je les aime inconditionnellement !!!

  23. – regarder ma fille dormir pendant des heures, puis la regarder se réveiller, puis la regarder sourire et jouer (puis changer sa couche, au bout d’un moment)
    – aller à New York
    – envoyer des ex-détenus de prison foutre les jetons à la grosse pute qu’a voulu me piquer mon mec
    – te rencontrer
    – envoyer mes copains les ex-détenus de prison faire une descente dans tous les restaus où on nous a demandé de mettre la poussette à la cave
    – dire à mon chef que c’est un très mauvais manager
    – dire à ma belle-mère tout le mal que je pense d’elle. Et mon beau-frère aussi
    – dire à ma famille tout le bien que je pense d’eux
    – sauter en parachute

  24. Me remettre à fumer sans en craindre les conséquences
    Aller patiner sous la nef du Grand Palais
    Vider tous les comptes en banque pour me payer une nuit dans un Palace n’importe où (mais pas à Maubeuge).
    Me faire lutiner dans un jacuzzi avec un verre de champagne à la main
    Ne plus culpabiliser d’avoir envoyer tout le monde pour Noël
    Changer les draps du lit
    Laisser conduire mon fils (dernière leçon de conduite accompagnée hier soir…)

    Dire à Ginie que je l’aime et qu’elle m’enchante chaque jour…

  25. Moi j’aimerai changer ma camionnette contre une Porsche Cayenne pour transporter mes stands sur le marché d’Ibiza pour faire encore plus chier mes collègues Hippy qui ne sont pas Flower Power parce que dans leur mentalité de beatnik sur le retour, gagner du fric c’est le mal !
    Mais bon, comme la saison ne reprend pas avant avril, va falloir que les Mayas revoient un peu leur calendrier !

  26. Hello m’dame,

    Pour la piscine, moi j’ai toujours entendu dire que ça faisait bleu…
    – Avouer qu’à 5 ans j’ai fait caca dans la mer, c’était magique, ça flottait !
    – Dire à mon boss, qu’il pue de la gueule, et que sa pâte sur les dents ça me donne juste envie de gerber.
    – Voir le Christ rédempteur de Rio, les temples maya
    – faire construire notre maison

  27. Un seul mot : MERCI!

    Je sais désormais que je ne suis pas la seule a me demander (a chaque fois que je suis sur l’autoroute) qu’est ce que ça ferait si la… tout de suite, je passais la marche arrière ! Est ce que ma voiture explose et moi avec ?

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