Les trompes de fallope m’en tombent

Depuis notre plus jeune âge, on nous apprend que nous devons prendre soin de notre vagin.

A partir du moment où nous comprenons que nous ne sommes pas dotées d’un robinet mais d’un siphon, notre plus grande peur est qu’il se retrouve bouché, comme le lavabo. Alors, suivant les recommandations qui nous sont données tout au long de notre vie, on chouchoute celui qu’Herbert appelait poétiquement notre triangle d’or.

La première précaution consiste à le préserver des regards extérieurs. La culotte est au vagin ce que le brise-vue est au balcon.
On a appris que c’était mal de se balader la touffe à l’air, au point qu’on a toutes fait au moins une fois le cauchemar où on réalise que toute la classe n’est pas en train de rire parce qu’on a fait une faute sur le tableau, mais juste parce qu’on est à poil.
Ceci étant, les modes de protection varient selon les régions. Au Cap d’Agde, par exemple, la barrière n’est pas la culotte, mais l’odeur.

Toutes les petites filles ont également été sensibilisées à l’importance de la toilette intime. Aussi primordiale que l’hygiène buccale, elle n’est heureusement pas évaluée de la même manière : si un sourire appuyé nous permettait de prouver à nos parents qu’on s’était bien brossé les dents, ils devaient nous croire sur parole pour le reste.
Je ne me souviens plus comment ma mère m’a fait comprendre qu’il était important d’avoir une toilette intime fréquente et rigoureuse, mais si je me fie à l’une de mes connaissances qui ne se douche qu’une fois par semaine mais ne louperait sa toilette intime quotidienne pour rien au monde, je me dis que certains parents ont dû inviter des serpents et araignées dans leurs explications.

Vient ensuite l’âge des premières règles. La jeune fille se sent devenir femme, elle est prête à conquérir le monde, ou tout au moins la cour du collège. Heureusement, son élan est vite freiné lorsqu’elle réalise que les garçons aussi sont entrés dans la puberté : duvet noir, furoncles et voix d’otarie.
Son apprentissage des outils de protection peut alors se faire sans aucune distraction et c’est tant mieux. Parce que niveau soins et précautions, là, un minimum de concentration est nécessaire :
– collage de serviette hygiénique dans la culotte : ni trop devant, ni trop derrière, parallèle à l’élastique de l’intérieur des cuisses. Première étoile de scrapbooking fortement recommandé.
– enfilage de tampon : un mercredi après-midi, enfermée à double tour dans la salle de bains, dans la position indiquée sur le croquis du mode d’emploi. Deux à trois ans d’expérience nécessaires avant que l’intrus ne réussisse son entrée.

Et il ne sera que le premier d’une longue liste.
(fais pas ta mijaurette)

Passé un certain âge, alors que jusqu’ici on aurait été capable d’égorger avec les dents notre sœur qui nous a emprunté un top, on devient bizarrement très partageuse. Si tu vois ce que je veux dire.
C’est approximativement à cette période qu’on fait la connaissance d’une profession que, sauf accident ou déviance, nous détesterons toute notre vie : les gynécologues.
Nous sommes alors noyées sous un flot de recommandations et avertissements divers et variés, toujours dans le but de protéger notre zone intime : préservatif, savon ph neutre, vaccin, hygiène, frottis sont des termes qui entrent dans notre vocabulaire courant. En même temps que « Mais non maman, je te dis qu’on ne fait que s’embrasser » et « Non tu ne me fais pas mal, je pleure parce que je t’aime« .

Alors sachant que toute notre vie on nous éduque sur les risques d’un mauvais entretien de la tuyauterie, il va falloir qu’on m’explique quelque chose.
Le nouveau produit de Nana, c’est une blague ou comment ça se passe ?
Non parce que je veux bien croire que le consommateur cherche à gagner du temps, à économiser son énergie. Moi-même, je prône la politique du moindre effort et je manifeste pour qu’à la naissance on ait le choix entre un anus et un troisième bras autonome (plus utile pour gagner du temps) (quoique). Mais franchement, un protège-lingerie 2 en 1, était-ce bien nécessaire ?
Vise un peu le descriptif :

Nana 2 en 1, ce sont 2 protège-lingerie l’un au-dessus de l’autre. Lorsque vous le souhaitez, vous pouvez enlever le premier et apprécier la fraicheur d’un second protège-lingerie tout propre; Nana 2 en 1, la solution la plus pratique et efficace pour vous sentir fraiche tout au long de la journée.

Je sais pas, j’ai trouvé ça légèrement dégueulasse quand j’ai vu la pub et je serais curieuse de savoir si je suis la seule.

Sur ce, je te laisse, il faut que j’aille enfiler mes quatre Tampax pour la journée.

Ginie, culottée

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86 commentaires

  1. Enfin ‘faudrait pas confondre « vagin » et « vulve ». La toilette intime ne concerne que cette derniere, le vagin etant « auto-nettoyant ». Le nettoyer avec du savon intime, voire juste de l’eau, ne fera que detruire sa flore et favoriser les risques de mycose.

  2. En plus en ces temps où le recyclable, le moins de gaspillage possible est savouré à sa plus haute estime, il suffisait à Nana de faire un protège lingerie réversible, et zou on r’tourne la serviette et on se sent fraîche…

    1. Ah voilà !!! Ca c’est de l’innovation ! Ou alors, ils auraient pu faire un partenariat avec Dim et inventer la culotte-protège-slip, qu’on retourne pour profiter de la fraicheur….. ah zut, c’est encore plus dégueulasse.

  3. Ben c’est pas une serviette hygiénique, c’est un protège-chlip, donc c’est pour les glaires, pas pour les sanglantes (non ?) m’enfin c’est tout aussi dégueulasse, merci de pourrir mon p’tit dej’ avec ça 😀

    Et de toute façon, je vois effectivement pas l’intérêt, puisqu’à moins d’être vachement souple, il faut aller aux toilettes pour enlever la première couche, donc du coup, autant emporter une nouvelle serviette, non ? ou alors je sais pas, inventer des serviettes avec des pochettes qui ne sont pas vertes fluo ? histoire d’être un peu plus discret dans la main (idem pour les pochettes de tampons qui crissent comme un emballage de snickers, n’importe quoi (et vert fluo aussi d’ailleurs))

  4. Et elles sont aussi auto-nettoyantes ces nouvelles protections ?

    Sans dec’, je trouve ça bien crade !! Ça prend à peine 20 secondes pour changer de protection…alors le 2 en 1…et puis les petites pochettes toutes mimi ça existe pour ranger le change suivant.

    Yerk :/

  5. Ca dépend comment c’est fait le bordel mais selon ma gynéco c’es(t super malsain de porter un protègle slip car la foufoune ne peut plus respirer. Alors 2 d’un coup, elle doit carrément étouffer !!
    Elle m’avait dit que l’idéal était de ne pas en porter du tout. Je lui avais répondu qu’elle était gentille mais que moi j’avais la culotte bien mouillée sans et que c’était pas agréable !! Elle m’a dit « si vous n’en portez plus, vos pertes vont diminuer ».
    Et de fait, j’ai tenté le truc. Les premiers temps ma culotte était mouillée mais au fur et à mesure mes pertes ont vraiment diminué et je n’ai plus besoin de protèle slip.
    Et voilà comment on peut faire couler (c’est le cas de le dire) les entreprises de protèges slip !!

  6. C’est juste un gadget pour épater les copines, genre : regarde un peu ce qu’j’ai dans ma culotte.
    Ou alors, Nana veut t’éviter un déplacement aux wc. Avec ce protège slip 2 en 1, tu te « rafraichis » vite fait sous le bureau. Jouable si t’es en jupe.

  7. ben je me suis dit la même chose! alors ça doit etre pour les nanas qui sentent la morue toute la journée et qui ont la flemme de prendre une bonne douche! ou pour des mégas cradingues qui veulent un semblant de propreté! (NB : elles doivent etre en couple avec des mecs qui ont la ministouquette qui sent le roquefort!)

    bientot ils nous feront le tampon deux en un, tu l’épluches quand il est plein et t’en a un tout neuf! woupi!

  8. C’est de pire en pire les trucs qu’ils inventent pour les fatigués de l’hygiène. La serviette deux en un, les déos 96h, les dentifrices fraicheur longue durée, le fond de teint tenue 24h… c’est juste écoeurant.

  9. Je voulais faire un billet sur ce nouveau produit miracle mdr C’est tout aussi dég que le tampon qui dure 8heures (ca doit sentir le furet mort un truc de fou..lol)

    Il doivent vraiment nous prendre pour des connes les publicitaires entre le fond teint qui nous illumine ne pas confondre avec être une lumière, les serviettes spéciales strings, maitenant les doublons….Un deux en un de la mycchose, pourtant aux dernières news ils ont pas parler de crise du champi pourquoi vouloir à tout prix en produire et autre petits plaisirs infectieux qui font qu’on a l’impression d’avoir toute la famille hérisson dans nos shorty….

    Alors que se changer plus que régulièrement est largeos suffisant ou c’est partit d’une blague entre publicitaires un peu comme pour la twingo^^

  10. Comme toi, j’ai été très surprise et surtout curieuse pour ce protège-slip 2 en 1… En tout cas, me suis bien marrée à te lire toi et les filles ^
    La première chose qui m’a surprise, c’est que moi (comme beaucoup de femmes je pense, hein?…) il n’y a pas un jour où je mets la culotte de la veille, herrckkkkk…
    & même si j’ai mis un protège-slip !!!
    Car ça récupère peut-être les pertes mais bon…
    je trouve ça ignoble !!!
    & je ne voie en aucun cas l’intérêt ou le côté pratique de ce truc…Si je l’utilisais dans une autre vie…oui parce que dans celle que je vis maintenant, c’est not possibeuuuuleeee !!! Vraiment, je ne comprends pas ;(
    & encore moins celles qui testent et approuvent…
    Puis comme le dir, Naelwynn, après ils vont faire le tampax 2 en 1…beurrrrrckkkkk !!! …& bon appétit bien sûr ;D

  11. Bon alors déjà il est 9h26 au Québec, je me lève a peine (bah oui je suis malade bon j’ai le droit de faire la grasse matinée) je me sert mon café et je viens voir les actus sur HC et je tombe sur ton titre assez provocateur…je lis le billet et…bah du coup mon clavier est tout plein de café recraché a coup de fou rire,alors franchement BRAVO je me suis marrer comme une folle ce matin.Mais pour le vif du sujet je doit avouer que  »la yeule m’en est tombé » (expression populaire Québécoise qui veut dire que j’en suis restée bouche-bée,et pas qu’un peu) c’est carrément dégeulasse ce concept de double serviette berk,berk,berk!!!

  12. Ah quel plaisir de lire que je suis (très) loin d’être la seule à voir bondi de mon canap’ en voyant cette publicité! Mais de qui se moque-t-on?
    Non seulement côté hygiène, c’est du GRAND n’importe quoi, mais en plus, quelle image de la femme encore une fois! Flemme intersidérale de se changer, tête de linotte pour avoir oublié sa serviette, mijaurée parce qu’elle n’ose pas en demander à ses collègues/amies… A quand la couche pour éviter d’avoir à aller aux WC et pour gagner du temps?!
    Franchement, cette idée sera à ranger au Panthéon des grandes conneries marketing de l’année!

  13. bon avoir ses rougnes c’est un peu moyen âgeux, mais parfois necessaire quand tu veux te reproduire il paraît donc très peu pour moi;

    mais quand j’ai vu le truc de nanas superposées je me suis dit quand même dit mais quoi le fuck aussi, il me tarde de deviner les millefeuilles dans les leggins des gonzesses en périodes.

  14. j ai vu la pub …sur le moment je me suis dis que j avais compris de travers….ben non….en fait j avais bien compris…moi qui croyez que les 2 en 1 c ‘était uniquement pour les cheveux…..
    bon perso je trouve ça trés con comme idée et pas hygiénique pour un sous en plus je suis sure que ça marche pas leur truc….zont pensé a essayer avec une femme fontaine qui regarde légende d automne avec Brad Pitt???je suis que les deux couches sont trempées…..

  15. Nan , franchement y a du foutage de foufoune …. Pour un 1er Avril ça aurait pu être marrant , mais la pas vraiment !!!!!L’avantage c’est que tu m’as fait bien marrer 😉 et ça ce n’est pas du luxe !!

  16. moi je suis pour le retour à la nature, tous à poil avec des feuilles de bananes bio ! yen a marre de ce diktat de la culotte en soie et du protège slip qui pue la fraîcheur et maintenant qui sent deux fois plus la fraîcheur ! REVOLUTION

  17. Super article!! je suis moi aussi dégouté par cette pub je me demande si la personne qui a proposé ça en réunion était une fille ou un garçon et si elle a été prise au sérieux tt de suite…. et les testeuses?? Elles ont dis « oui super » pq? des grosses crades!!

    Bientôt ils vont nous sortir des produits façon tatouage, t’en met une fois et c’est finis: déodorant Eternel Senteur, Shampooing activateur de l’auto nettoyage des cheveux, Serviettes et tampons, film invisible comme une seconde peau!!

    pouahhhh

  18. C’est clair que c’est degueulasse !!! pfouah ! deja que les serviettes hygeniques pendant les regles, je trouve pas ca top top….(je suis aux tampons depuis la 2eme fois que j’ai eu mes regles) mais alors la, tu gardes le truc pendant 4 ans…beurk, ca va macerer sec !1 mouah mouah !

    Bon, sinon, on pourrait tester le deo 48h, donc sans se laver, pendant ses regles avec un changement de serviette hygenique toutes les 8h….ou comment faire le vide autour de soi….

  19. Ah oui j’ai aussi gloussé devant ma TV quand j’ai vu cette pub! La fille dans le train qui rêve d’avoir sa nana 2 en 1…
    Et comment tu fais pour pas mettre les mains lorsque tu épluche le truc afin de décourir la 2ème couche? et ils existent en version protège string? 🙂

  20. Oui effectivement, j’ai vu la pub et j’ai pas compris ce que la marque venait foutre avec un nouveau produit 2 en 1. On va dire que c’est original, mais que j’ai du louper un épisode parce niveau hygiène je ne crois pas que cela soit du meilleur effet.

  21. Aaaah Ohhhh.. Je n’avais pas compris l’utilité de la chose en voyant la pub.. tout s’éclaire ! Effectivement je ne trouve pas ça hyper hygiénique, c’est vraiment.. particulier comme innovation ! :/

  22. Quand j’ai vu la pub, je me suis fait la même réflexion : mais quel est l’intérêt ?!?
    Je n’ai toujours pas trouvé LA réponse.
    Par contre, ce matin, distribution de nana 2en1 dans le métro et j’ai vu un monsieur en prendre au moins 5 échantillons. Je ne préfère pas savoir ce qu’il va en faire mais Nana devrait se pencher sur la question car il y a peut-être un nouveau marché pour eux ! 😉

  23. ben oui, mais pourquoi pas 3, 4 couches ??? Comme ça tu pars pour la journée et si en plus on peut y ranger ses clops et son briquet, plus besoin de sac à main !!

  24. En fait je comprends pas trop l’intérêt d’en avoir 2, t’en mets un et quand tu veux le changer t’en mets un autre ! Pourquoi pas mettre aussi 7 culottes à la fois ?
    Je trouve le système un peu deg…

  25. @ Sweetyfawn : le furet à mon avis il est mort depuis dix jours.

    @ Chacha : je suis contente de voir que je ne suis pas la seule à avoir été étonnée en voyant la pub.

    @ Sylvie : jamais testé les protège slip non plus, mais là ils ont fait fort. (pour le prix, je pense qu’au contraire il est supérieur à celui d’un paquet normal)

    @ LaFeeDuLac : la pâte à cul, j’aime beaucoup !

    @ Eriu : contente d’avoir fait tomber la Yeule !

    @ Bulles de Flo : c’est vrai que niveau image c’est moyen aussi.

    @ Jupette : ouais.

    @ Louise : je vais mener une enquête sur les tampax parfumés, rien que parce que tu m’as fait marrer avec le millefeuille.

    @ Spyp : pour Brad dans Légendes d’automne, c’est double bassine qu’il faut.

    @ Charline : je me suis demandé si ce n’était pas juste pour faire le buzz, mais pas à la télé…

    @ Aubergine : ok, mais que si on ne se lave qu’une fois par mois alors.

    @ Johanna : ou alors ils étaient tous défoncés le jour de la réunion.

    @ Milie : elle a raison Agathe, dépose le brevet, ils ont bien fait la même chose avec les culottes…

    @ Carine : au moins si tu veux éloigner quelqu’un t’as le bon concept.

    @ Adore13 : oh je suis sûre qu’ils vont le sortir en protège string !

    @ e-zabel : ouais mais t’auras des fuites urinaires un jour.

    @ Elosya : ouais, je trouve ça moyen bof.

    @ Chloé : ouais voilà. Particulier.

    @ Lucile : peut-être qu’il les fume ?

    @ Puce : ouais, avec une poche comme les kangourous !

    @ Aube : ou faire un trou dans la culotte, pour aérer.

    @ biendsmapo : avec plaisir 😉

    @ Tristelune : je ne sais pas s’ils vont avoir beaucoup de clientes pour le coup. On verra bien s’ils le retirent de la vente ou pas.

    @ Poulette : aussi moi.

    @ Cranemou : non mais c’est un blog de vieilles pas à la pointe ici, donc ne te fie pas à ça.

  26. Ma machoire a failli s’éclater contre le parquet quand, en attendant le film du soir, je suis tombée sur ce bijou de marketing… D’ailleurs, quelque chose me dit que c’est un type de chez Gilette muté chez Nana qui a lancé l’idée lors du kick-off meeting : « alors, chez Gilette, on fait le rasoir à 5 lames, on démarre avec le protège-lingerie (ici, on ne parle plus de protège-slip, trop vulgaire, madame) 2 en 1, puis 3 en 1. Enfin, vous voyez l’idée quoi. »

  27. Dieu Merci ! Je me sentais seule dans mon entourage quand j’ai été dégoutée au point de saigner des yeux en voyant cette invention géniale ( ou pas). D’une c’est pire que dégueulasse, et de deux, explique moi le temps que tu y gagnes vu qu’il faut quand meme que tu bouges ton gros cul de crasseuse pour aller l’enlever. (oui parce que comme tu dis, quand t’as dépassé 3 ans, c’est plus du tout mignon de « ré ajuster  » sa culotte)

    A part Mamour qui m’a comprise dès que je lui ai expliqué que c’etait comme si il retournait son DIM blanc apres un pet gras.

    Bref. En plus de m’avoir fait rire, je me sens moins seule et bizarrement, je me sens propre ! MERCI GINIE ! MERCI !!!!

  28. Merci !!!!!!!!!!!! Ouf, je croyais sincèrement être la seule à avoir vu cette pub répugnante et j’ai cru à un canular vu que je ne la revoyais et qu’aucune de mes amies ne l’a vue. Je suis restée muette, j’ai éteint la télé, j’étais quasi dans le même état que quand ils ont annoncé la mort de Mickaël Jackson (lol). Et le PIREEEEEEE c’est que quand on fouille sur internet, on voit des filles qui adorent et qui disent que c’est le sumum de l’objet hyper pratique -_-‘. Bref, au moins, on est quelques unes à être normales ^^. Bonne continuation !!

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