Allez, on va être un peu sérieux par ici, ça nous changera.
Je pense être quelqu’un d’ouvert et de tolérant, mais il y a certaines valeurs dont je ne démords pas. La fidélité est l’une d’elles.
Alors quand on a m’a proposé d’écrire un billet sur le site Gleeden, spécialisé dans les rencontres extra conjugales, j’ai d’abord pensé qu’il était hors de question que je leur fasse de la pub. Je t’ai déjà expliqué que, même si je n’hésitais pas à te vanter les mérites d’une crème pour les pieds pour arrondir mes fins de mois, je ne transigeais pas avec certaines choses. Par exemple, j’ai déjà refusé de jolies sommes en échange d’un article sur une société de crédit, un site de jeux en ligne ou encore un site d’achats groupés. Quand je suis contre, je n’en parle pas.
Et s’il y a une chose que je ne cautionne pas, c’est bien l’infidélité.
Par acquis de conscience, pour ne pas refouler connement un concept sans le connaître, je suis allée lire le brief et regarder le reportage que Zone Interdite a consacré à Gleeden en début de mois.
Et j’ai réalisé que même si je crois que je ne serai jamais capable de comprendre pourquoi on fait le choix de tromper son conjoint au lieu d’essayer d’arranger les choses avec lui ou de le quitter si plus rien n’est possible, le concept de Gleeden ne me dérange pas.
Je vais t’expliquer tout ça et je serais curieuse d’avoir ton avis sincère. Ce serait intéressant de pouvoir débattre d’un sujet aussi sensible, parce qu’au vu des chiffres que j’ai lus, j’ai l’impression d’être légèrement vieux jeu.
Donc il semble que l’infidélité soit devenue un vrai phénomène de société, une nouvelle manière de vivre son couple. Et, alors qu’avant il s’agissait d’un comportement principalement masculin, de plus en plus de femmes y ont recours.
- 53 % des français pensent qu’il est possible de tromper son conjoint tout en l’aimant
- l’infidélité fait partie de la vie de 30 % des femmes en France
- 22% des personnes interrogées pensent que l’infidélité permet de sauver son couple
Les chiffres sont assez énormes et montrent que certains principes ne sont plus immuables et que les mentalités ont évolué.
Devant ces chiffres, mes certitudes ont été ébranlées et j’ai eu envie d’en savoir plus. J’essaie toujours de ne pas juger les gens (chacun fait ce qu’il veut avec sa culotte) et ce n’est pas parce que je refuse l’infidélité que je ne peux essayer de connaître les motivations des autres.
Hier soir, pour mieux comprendre ce phénomène, je me suis donc connectée sur le www.gleeden.com et j’ai créé un compte. Même pas le temps de mettre une photo ou une annonce que les conversations privées s’ouvraient les unes après les autres.
L’expérience Gleeden
Comme je te disais plus haut, le concept du site ne me pose aucun problème. A partir du moment où tu fais la démarche de vouloir tromper ton conjoint, autant que les choses soient claires. Là, tous les inscrits savent à quoi ils s’attendent. Ils sont là pour ça. Pas de mensonge, pas de faux-semblants, pas de promesses impossibles à tenir.
Le créateur de Gleeden permet aux personnes qui souhaitent rencontrer quelqu’un de le faire facilement, sans avoir à séduire quelqu’un qui, soit en attendra plus, soit sera en couple et n’aurait pas été infidèle si on ne l’avait pas tenté.
D’ailleurs, le succès est au rendez-vous : 720 000 inscrits dont près de 40% de femmes.
En m’inscrivant, je n’ai pas pu contacter de femmes, c’est pourquoi, comme je sais que tu es un lectorat majoritairement féminin, j’aimerais savoir ce que tu en penses. Penses-tu que l’infidélité puisse sauver un couple ? Penses-tu qu’on puisse tromper si on aime son partenaire ? Globalement, que penses-tu de l’infidélité ?
En revanche, j’ai pu parler avec quelques messieurs et en savoir plus sur leurs motivations. Voici donc des débuts de réponses.
Premier avis :
Deuxième avis :
A la question : « Pourquoi restes-tu avec ta femme ?
Troisième avis :
Pour une fois qu’un billet sponsorisé nous permet de débattre, on ne va pas se gêner, hein ?
Bien entendu, si tu as des choses à avouer, tu peux changer ton pseudo. Et on reste calme, on n’est pas des bêtes, merci.
Il y a aussi les sites pour dénoncer les cocus. En voilà un. On n’arrête pas le progrès http://revelelescocus.com/
De mieux en mieux… Vive la délation !
euh y une faute….délation ça s’écrit pas avec un F
Bordel, je suis morte de rire, t’es énorme !
Je suis pas rigolote je suis plus fidèle qu’un Saint Bernard..(je bave même paslol) Chaque couple à son propre focntionnement une chose est sûre en amour rien n’est jamais sûr…Les cornes je les ai portées ça n’a rien relancé au contraire cela à signé la fin de mon couple à l’époque. Et quelques années aprés je dirais que si SUperchéri me trompe j’aimerais vraiment pas la blague, si c’est un erreur d’un soir je pense pouvoir le digérer avec plusieurs vies en stock. Par contre si il sort avec una autre personne régulièrement depuis..la non. Une incartade peut faire ressortir des problèmatiques existantes dans un couple et aux concernés de tenter de les résoudre mais relancer un couple je sceptique…
Ha ben je ne suis pas rigolote non plus.
Comme toi, je pense que les histoires de couple ne concernent que les principaux intéressés. J’ai été aussi trompée, j’ai pardonné, parce qu’il y avait toute une histoire, des circonstances. S’il n’y avait pas eu tout ça, je ne pense pas que j’aurais accepté.
Merci pour ton témoignage.
Je suis comme toi, l’infidélité c’est pas mon truc, après y a des couples qui fonctionnent autrement, d’autre qui cherche un échappatoire, en tout cas si j’attrape mon mari sur un site comme ça il a plus de tête !!!
Ah, moi ce ne serait pas la tête que je lui couperais
Moi non plus tiens ! x:
Premier commentaire ici après des semaines de lecture muette
Je suis plutôt de l’avis de Sweetyfawn: si Mr Chéri venait à déraper, je pense que je pourrais passer au dessus si ce n’était « qu’un coup d’un soir ». Même si je sais d’avance que j’aurais un mal fou à avaler la pilule, c’est clair. Après, l’infidélité régulière….merci mais non, très peu pour moi, c’est au dessus de mes forces.
Sinon, je profite de la discussion pour axer un peu côté science: une étude (que je serais incapable de retrouver par contre mais ils en avaient parlé dans La Tête au Carré sur France Inter) aurait démontré que l’augmentation de l’infidélité pourrait être un réflexe « reptilien » de l’espèce humaine. La fidélité est un principe tout à fait culturel et issu des ancrages religieux mais, au stade « naturel », il semblerait que la multiplication des partenaires soit la normalité car elle renforcerait la résistance de l’espèce en mettant les spermatozoïdes des mâles en compétition, les obligeant à être plus combatifs. L’étude émettait donc l’hypothèse que, avec le changement climatique qui a déjà commencé ainsi qu’avec la modification de l’environnement (taux d’ozone, pollution…), l’espèce Humaine pourrait être au début d’une modification cellulaire visant à adapter l’organisme aux évolutions rapides de son milieu. Et qu’il se pourrait donc que l’augmentation de la fidélité soit un réflexe « reptilien » (bien que sans effet notoire en raison de la contraception qui fausse la donne) visant à renforcer l’espèce.
Apparemment l’étude était sérieuse, mais c’était les premiers travaux sur la question. Ce qui n’empêche pas que Mr Chéri se prendre une énorme tarte le jour où il ira voir ailleurs…parce qu’elle a bon dos, la mutation de l’espèce^^
A bientôt!
Pardon, « l’augmentation de l’infidélité », me suis emmêlé les pinceaux à la fin du commentaire^^
Alors bienvenue ici Working Mama !
Et merci pour ton témoignage qui m’a permis d’apprendre quelque chose. Je pense aussi que naturellement, l’homme est fait pour avoir plusieurs partenaires, ce qui n’est pas le cas culturellement.
Mais sur ce coup là, je me mets du côté de la culture.
Tu veux mon avis ?
S’il le fait, il a intérêt à ce que JAMAIS je ne le sache. Sinon soit il ne retrouve plus rien quand il rentre (je me casse avec mes chiens et je fous le feu à la baraque), soit il va perdre certains de ses attributs.
Je peux comprendre les couples « libres ». Les deux ont la même façon de concevoir leur vie de couple, les deux en profitent. Mais ce qui me dérange dans ce truc-là dont tu parles, c’est que ça reste « derrière le dos de ». Donc de la trahison. Point.
Voilà, c’est comme ça que je le vois aussi. C’est caché, donc c’est une trahison. Et peut-être la pire.
Mais dans certaines circonstances, je peux être plus souple, tout dépend de ce qu’il y a autour.
Merci pour ton avis, miss.
Alors, comme toi, je suis ouverte d’esprit mais l’infidélité je ne cautionne pas…peu importe la forme, elle me dégoûte…
En revanche, je ne juge pas les gens car ils font ce qu’ils veulent. Pimenter leur couple, se distraire etc m’en fous, c’est leur vie et tant qu’on me dérange pas dans la mienne, ils peuvent se cocufier autant qu’ils veulent !
Ce qui me dérange le plus c’est quand ça se fait dans le cercle d’amis ou de collègues de boulot, on se sent toujours complices…
Voilà, dans les couples des autres, peu m’importe. Mais dans le mien, no way.
Quand ça touche à des personnes de l’entourage, c’est toujours difficile de savoir comment se positionner.
Merci pour ton avis
En réponse à tes questions : Non ; Oui ; ça me ferait mal au c…oeur d’être trompée, mais je crois que ca me ferait encore plus mal au coeur de tromper … en plus je te dis pas le merdier, obligée de faire gaffe à tout, à pas laisser échapper le mauvais prénom pendant qu’on fait du cul, trouver des alibis, changer les draps, TROUVER DU TEMPS ! (déjà que j’arrive pas à trouver 10 min pour m’épiler ! …), …
nan, c’est trop compliqué pour moi c’t'affaire-là …
Avant, quand j’étais jeune (lol), j’ai trompé l’un de mes ex. Ca a signé la fin de notre couple, je me sentais trop coupable et ça prouvait que je ne l’aimais plus. Quand j’aime, j’en suis incapable.
(si je te montrais la photo de mes aisselles)
Tu nou as déjà montré tes jambes, on a compris …
Les aisselles sont pire.
allez, vas-y, montre-les puisque t’insistes …
chercher ailleurs, que ce soit sur un site ou par d’autres biais, pour moi, c’est le début de la fin !
Je suis d’accord. Et je pense que chercher à tromper est pire que tromper.
D’acc avec toi! La préméditation a toujours été un facteur aggravant, non? ^^
Je ne juge pas l’infidélité (que je ne cautionne pas), enfin sauf dans les cas où c’est la fête du slip toutes les semaines sans considération pour son conjoint sous prétexte que c’est plus facile.
En revanche, je la comprends dans certains cas. Parfois, c’est un véritable appel au secours, un moyen de survie, je l’ai déjà vu. Il faut parfois être très malheureux et être sevré d’amour pour plonger.
Maintenant, concernant ce site, je trouve la démarche très transparente et bizarrement très saine !
Transparente envers l’amant ouais, mais envers le conjoint j’ai des doutes..
Je disais plus haut aussi que certaines circonstances peuvent l’expliquer.
En ce qui concerne le site, au début j’ai eu une réaction de rejet et, en me renseignant, je pense aussi qu’au moins c’est honnête.
Personnellement je pense qu’à partir du moment où l’on a envie de faire des rencontres extra conjugales, c’est qu’il y a quelque chose qui cloche dans le couple. Baiser à côté en imaginant que grâce à ça le couple va être sauvé et va perdurer, c’est un leurre… Ou alors il faut trouver un conjoint qui soit exactement sur la même longueur d’onde, voire pratiquer l’échangisme (soyons fous)… Après je suis consciente d’avoir trouvé la perle rare, et jamais je n’aurais ne serait-ce que l’idée de le tromper. Et lui pareil. Je me trompe peut-être mais j’imagine qu’on s’aimera toujours dans 40 ans. Il faut communiquer, se montrer tolérant, accepter l’autre tel qu’il est et ne pas se mettre avec quelqu’un en pensant qu’on pourra le changer. Ce sont quelques clés pour un couple qui dure. Maintenant parmi des connaissances, il y a des personnes qui détestent la routine, qui détestent le calme plat et qui je pense vont sûrement, si ce n’est pas déjà fait, aboutir à une liaison un jour ou l’autre. C’est une autre conception du couple et de l’amour. Après tout, chacun ses choix, et personne n’oblige personne à aller sur ce site de rencontres extra-conjugales…
Putain, ton commentaire, j’aurais pu l’écrire !
Pour ce qui est de la question de savoir si l’infidélité « sauve » le couple, pour moi, elle ne le « sauve », par contre, elle « sauve » les apparences. Peut être, dans de rares cas, le couple sort grandit d’une infidélité, mais il faut une sacrée remise en question des deux côtés et un pardon total et absolu. Et pour moi, c’est le plus difficile, parce que si la confiance que l’on a en l’autre est entachée, le spectre de l’infidélité planera toujours…
Peut-on tromper une personne que l’on aime ? J’imagine que oui, si la relation adultérine est basée sur les rapports physiques, on peut ne pas être satisfait sexuellement avec son partenaire malgré les sentiments et aller chercher ailleurs l’exultation des sens. A condition d’arriver à se donner sans amour, ce qui est impossible pour certains.
Par contre, j’ai assez de mal à imaginer que l’on puisse aimer deux personnes à la fois. Ou alors, elles sont extrêmement différentes et l’on est soi même un peu « skizo ». Ou bien on pense être amoureux de son partenaire, mais on ne ressent en fait qu’une tendre habitude ?
Dans l’absolu, je ne pense rien de l’infidélité. Je n’ai jamais été infidèle, je n’ai jamais eu de sérieuse tentation non plus. Dans l’absolu, je pense que je fuirai plutôt. J’ai été trompée, par contre, et j’ai quitté l’homme qui ma trompée. Mais aujourd’hui, je ne sais pas si je serais aussi catégorique…
Je serais bien incapable d’aimer deux personnes à la fois, mais, pour avoir une amie qui l’a vécu, je peux croire que c’est possible.
J’ai aussi du mal à comprendre comment une infidélité pourrait renforcer un couple, mais justement, l’un des mecs avec qui j’ai discuté me disait que son couple allait mieux depuis qu’il trompait sa femme. Ca me semble tellement impossible mais pourtant, je crois que ça existe.
(PS : je suis allée faire un tour sur ton blog, j’ai beaucoup aimé)
Oué… C’est lui qui va mieux dans son couple, ou son couple qui va mieux…
Merci pour mon blog, j’aime le tien beaucoup aussi
bon ben heu non quoi ! moi c’pareil, j’transige pas ! t’as été voir ailleurs, it’s the end of game chéri !
Alors oui, on peut jouer la séduction pour se sentir bien, se sentir désiré(e) mais bon y a un pas, que dis-je un ravin à pas franchir ^^ faut pas déconner hein :p
Ben même la séduction, j’ai du mal.
T’es gémeaux toi, non ?
En tout cas je pourrais pas tromper mon mari avec des gens faisant autant de fautes d’orthographe ! J’ai une morale moi !
wé cé bi1 vré sa, chui dakor !
Mais MDR !
(et encore, je trouvais que ça allait à peu près)
On sauve pas un couple en étant infidèle, on l’anéanti plutôt. Et je dis pas ça juste parce que ma toute petite femme viendra commenter aussi, mais l’infidélité, c’est pas pour moi.
J’préfère encore le principe du couple libertin, au moins c’est clair d’avance et pour tout le monde.
Voilà, si les deux sont ok, libres à eux. Mais quand c’est dans le dos de l’autre (et quand je dis dans le dos, je ne parle pas de positions sexuelles, hein)
(Putain mais non le branche pas là dessus, au secours..)
Mmmmm oh si !
Si je dis encore non, tu vas être infidèle c’est ça ?
Vous êtes barges, vous vous êtes bien trouvés
En tout cas, les 40% de femmes qui sont inscrites sur ce site ne font pas partie de tes amies commentatrices. Je sais pas si c’est un phénomène de mode, ou si c’est la nature qui s’y colle. On peut bien avoir plusieurs partenaires, mais pourquoi les avoir en même temps, histoire de tout compliquer ? Je rejoins pas mal de lectrices qui pensent que tromper la personne avec qui on vit, c’est une trahison et c’est faire peu de cas de la personne avec qui on partage une relation. Tiens d’ailleurs, c’est pas ce mot là qui manque ? « RELATION »…
Bon, on peut avoir droit à l’erreur, à la rencontre fortuite, etc,etc. Mais là, c’est pas vraiment le cas, d’ailleurs, j’ai pas lu de raisons bien intéressantes dans les quelques réponses que tu as publiés. Un peu d’égoïsme, matinée de « je m’ennuie, faut bien que je trouve quelque chose à foutre de mes soirées ».
Et puis en plus…. ben je suis d’accord avec electromenagere.
Effectivement, les réponses des mecs me faisaient vomir. Y en a même un qui m’a dit que sa femme était en train de dormir à côté et il me proposait qu’on se voie dans la semaine, à l’hôtel…
Ben oui bien sûr…. l’hôtel, c’est méga-top. En fait, j’en ai eu un dans ce style il y a deux ans à peu près. Il voulait de l’aventure, mais surtout pas quitter sa femme. Moi étant célibataire, je me suis dit que c’était pas moi qui trompait l’autre, qu’il avait ses raisons, etc. Ben en fait non, non seulement j’ai pas pu aller plus loin, mais j’ai jamais pu lui trouver des raisons excusant son comportement.
Mais dans mon cas, je savais que je ne voulais pas de relation compliqué… d’ailleurs, quand j’ai trouvé l’amour de ma vie (si,si, c’est possible) il m’a recontacté pour me dire que, maintenant qu’on était tout les deux en couple, on pouvait s’amuser un peu… je crois en fait que c’est une maladie…hein ? Non, tu crois pas ?
Non, mais en fait je sais…
La maladie du « j’ai été démoulé trop chaud » surement..
Je crois que le fait que l’autre soit en couple les rassure, elle s’accrochera moins. Il y en a un qui m’a dit qu’il avait déjà rencontré une femme sur ce site mais qu’elle l’avait harcelé et que ça l’avait fait fuir. Et il y en avait un autre qui était célibataire mais qui cherchait une femme mariée pour être tranquille…
trop fort electroménagère!!!!
Je suis peut être aussi vieux jeu, mais pour moi, rien que le fait d’avoir envie d’être infidèle tendrait à prouver que mon couple va mal…donc autant en finir et ne pas avoir à être infidèle…Et pourtant, je ne suis pas de la théorie du « je ne peux niquer que si je suis follement amoureuse » (bon, j’suis un peu jeune quand même, nan?!) Mais quand j’aime, que je suis comblée, pourquoi aurais je besoin d’aller voir ailleurs?
Maintenant, même si je ne cautionne pas, je ne peux pas juger les femmes qui restent avec un homme parce que ça chamboulerait trop leur vie, et qui donc vont pimenter leur vie ailleurs…après je pense que ça dépend du caractère de chacun/chacune…
Par contre, ce serait bien une nana infidèle, là, histoire de pimenter un peu le débat…elles sont où les 40%?!
Héhé, je les attend aussi !
Je suis d’accord avec toi, quand j’aime, je ne peux pas aller voir ailleurs. Je suis vieux jeu aussi.
Par contre, en essayant de ne pas juger, j’ai du mal à comprendre ceux qui restent en couple alors que ça ne va plus.
J’ai du mal aussi, mais y en a qui flippent du célibat et qui donc restent en couple, j’ai déjà vu ça
Oui, la plupart c’est par peur de se retrouver seul.
j’ai déjà trompé mon ex il y a 3 ans, avec un collègue de boulot qui comme moi trouvait sa vie de couple a chier avec un Iceberg… on est tombé amoureux, alors qu’on ne cherchait que du sexe, et là le malheur supreme est arrivée! je suis tombée enceinte de lui…
Du coup j’ai quand même tout avoué a mon ex, il m’a viré de la maison. quant a mon amant, sa femme l’a forcé a rester, histoire de sauver les apparences et tout…
Enceinte, j’ai rencontré mon mari actuel, et depuis c’est tellement l’amour fou que je n’ai pas songé a le tromper, ni même envisagé quoique ce soit.
Par contre quand j’étais avec mon ex, avoir un amant me reboostait. ça pimentait ma vie, et c’était tellement excitant. c’était ce qu’il me manquait. et si c’était a refaire, je le referais sans hésiter!!!
Je suis une garce, je l’assume, mon mari vit avec et je m’en porte pas plus mal!! loool:
Merci beaucoup de ton témoignage !
Non, tu n’es pas une garce. Comme je l’ai dit plus haut, j’ai aussi trompé mon ex. Je ne l’aimais pas en fait. Et moi aussi je suis tombée amoureuse de mon amant, preuve qu’il me manquait quelque chose.
Ton histoire se termine bien. En fait, il te fallait peut-être passer par là pour atteindre le bonheur
je pense aussi. même si le lien que j’ai créer avec mon amant est plus fort que tout, vu qeu c’est lui le géniteur de mon fils, je lui serais éternellement redevable de m’avoir libérer de ma vie de merde et de m’avoir permis d’etre une femme épanouie et heureuse aujourd’hui! ^^
Voilà. Une happy end, c’est beau
Je commente d’abord et je lirai l’avis des autres après, histoire d’avoir 0 influence. Comment chui trop pro, hé !
Penses-tu que l’infidélité puisse sauver un couple ?
Non. Je pense même c’est l’effet inverse. Sauf si on me présente un couple qui s’emmerde mais qui souhaite rester ensemble quand même, pour qui la logique serait « on a des extras chacun de notre côté et après on sera contents de se retrouver ». Mais j’pars du principe qu’à partir du moment où tu ressens ne serait ce que l’envie d’aller voir ailleurs, que ce soit autorisé ou pas dans ton couple, ça sent pas bon.
Penses-tu qu’on puisse tromper si on aime son partenaire ?
Non. Définitivement, non. Sinon c’est qu’on l’aime pas vraiment et qu’ya des questions à se poser, pour moi.
Globalement, que penses-tu de l’infidélité ?
J’en pense que s’il ne devait y avoir qu’une seule chose complètement impardonnable, ce serait celle-là.
Pas très fun non plus mon avis, mais que veux-tu..
Totalement en phase avec ton chéri, vous avez gagné le droit d’aller jouer aux Z’amours !
(merci pour tes réponses)
Tin les clichés sur pattes..
(De rien !)
si homme et femme fonctionne comme cela, que c’est une entente implicite pourquoi pas !!
masi l’infédilité pour sauver le couple bof ! En meme temps combien de personnes sur ce site passe vraiment à l action, es ce que finalement les personnes inscritent ne cherchent pas aussi à se rassurer genre moi aussi mon couple s’essouflent….peut etre que ce genre de site est moins trash que d autres puisque là on sait à quoi s attendre.
perso je ne pense pas que mon couple soit infaillible et qui sait ce qui peut se passer ! je pense qu’il faudrait vraiment un évenement particulier pour qu’il en arrive là.
la séduction la jalousie se sentir désirée par un autre peut eventuellement mettre un peu de piment…de la à passer à lacte !!?
Tous ceux avec qui j’ai discuté (5) ont déjà rencontré des femmes via le site et sont donc passés à l’acte.
Je pense aussi que l’infidélité pour sauver un couple n’est pas le meilleur moyen, au contraire. Je serais plus pour une petite party avec un thérapeute de couple, pour le coup
sinon je dois dire que tu es en pleine actualité avec la fêtes des mères qui approchent !
Bonne fête maman, je t’offre un amant !
Moi qui croyait que mettre mon homme sur une île déserte me protègerait de tout ça, tu fais tomber mes illusions là, j’espère que tu es fière de toi.
(Bisous quand même).
AU moins il ne pourra pas passer à l’acte. Ou alors avec une raie.
Décidément…
Alors nous y voilà ! moi qui était étonnée que pas une seule blague vaseuse sur les capsules d’oeufs de raie n’ait filtré… C’était pour la garder au chaud (entre les fesses) et la ressortir nonchalament au moment opportun … Tu es diabolique. J’aime bien quand t’es diabolique. Ha ha ha (petite rire diabolique). Bisous
Uh uh je suis fière de moi !
(bisous aussi pour la peine)
Bon, ben moi je ne suis pas « contre » l’infidélité, même si elle ne peut en aucun cas être un remède à un couple battant de l’aile. Par contre, à mon sens il faut que cela soit clair pour tout le monde, les amants ET le couple. Ensuite s’en parler ou non dépend des relations de chacun. En fait, j’ai comme l’impression que c’est d’avantage la criminalisation de l’adultère qui le rend « fascinant », et qui pousse au final à avoir plus que du simple désir pour l’amant… En revanche, si quelqu’un exige de moi fidélité (pourquoi pas, je peux comprendre que quelqu’un ne puisse pas supporter l’infidélité) et que cette personne me trompe, là je vais mal le prendre. alors que dans le cadre d’un couple « libre » comme on dit, ben non seulement au final la tentation d’aller voir ailleurs n’est pas si présente (lever l’interdit, c’est lever ce qui attire en lui…) mais en plus est libérée de vraie implications… après tout dépend des gens, des relations, du couple, du temps passé ensemble… M’enfin je sais pas si je suis la mieux placée pour dire quoi que ce soit du haut de mes 25 ans et de ma relation de couple avec Célibat qui a tendance à s’éterniser….^^
Tu as tout dit. Ce qui me dérange le plus dans l’infidélité, ce n’est pas le fait d’aller voir ailleurs (si les deux sont d’accord, je ne vois pas le souci), mais plus l’aspect trahison, cachoterie.
)
(te plains pas, Monsieur Célibat rabat la lunette des chiottes
Voilà, on est bien d’accord (et je vais reprendre un des commentaires suivant, celui de M. L’oursin vert): chaque couple défini à 2 ce qui fait parti du « safe », de ce qui ne fait pas mal… et c’est quand cette barrière est franchie qu’il y a problème et douleurs.
Quand à Célibat, c’est vrai qu’il pose pas problème avec la lunette des chiottes…^^)
Il est important pour moi, avant de te répondre, de définir « l’infidélité ». Mon mari a eu une aventure extra-conjugale mais il m’en a parlé et à partir du moment où j’étais au courant, il n’y avait plus « tromperie ». Beaucoup de gens trompés souffrent, non parce que leur partenaire est allé voir ailleurs, mais parce qu’ils découvrent qu’il/elle leur a menti. Mon mari et moi nous autorisons des escapades, et finalement, ce n’est pas parce qu’on s’acorde le droit qu’on se met à b***** à tout va. L’important est de dialoguer et de redéfinir constamment son couple et sa façon de vivre l’amour.
Bref, les aventures extra-conjugales, pourquoi pas, par contre l’infidélité non !! Le mensonge n’a jamais rien sauvé. Et le site dont tu parles, c’est pour moi du même acabit que Meetic, Adopteunmec et consorts: un site pour trouver un plan cul…
Voilà, c’est ce que je disais plus haut. C’est plus le fait de cacher, de mentir, qui me gêne. Parce que si tout le monde est au courant et consentant, il n’y a pas de mal.
Enfin, je dis ça, mais à partir du moment où on ne veut pas que notre conjoint nous trompe, je ne sais pas s’il ne vaut pas mieux qu’il garde ça pour lui s’il a fait une connerie plutôt que tout avouer et faire du mal à l’autre.
Tout dépend des circonstances, en fait, chaque cas est particulier.
En tout cas, merci pour ton témoignage
Qu’est-ce, au fond, que l’infidélité ? (et quand je dis « au fond », ce n’est sûrement pas parce que la taille compte). Donc, oui, qu’est-ce que l’infidélité …. ou, plutôt, qu’est-ce que la fidélité ?
Pour moi, être fidèle, c’est respecter l’engagement pris auprès de son ou sa partenaire. C’est comme rester dans une sorte de cercle que l’on trace à deux. Après, chaque couple est libre de choisir le diamètre (du cercle ! arrête un peu avec cette histoire de taille, ça devient lourd (si je puis dire)), la forme, l’immuabilité de ce cercle. Certains accepteront que l’autre aille voir ailleurs pour autant qu’il le fasse en toute transparence et de façon protégée … d’autres seront adeptes de l’échangisme ou du mélangisme … d’autres encore, les rustres, n’accepteront aucune aventure sexuelle extraconjugale … Bref, c’est à chaque couple de définir le périmètre de l’acceptable. Si l’un des deux s’aventure au-delà de cet espace de confiance, il sombre dans l’infidélité. Ainsi, cette dernière est le non-respect de ce qui est jugé conjointement au départ comme étant ce qui ne fait pas souffrir.
Pour ma part, moi qui ne suis qu’un homme … marié de surcroît (et je signale au passage que ma femme ne lit pas ce blog) … je reste dans un cercle relativement « classique » … ou « vieux jeu », pour reprendre tes mots … puisque nous n’acceptons pas que l’un ou l’autre ait des aventures extraconjugales. Et je m’y tiens sans aucun problème (et pas seulement parce que je suis moche au point d’en être repoussant :-p ). Je trouverais ça complètement stupide de ma part de risquer mon couple … cette petite bulle de bonheur … juste pour une histoire de sexe. Le plaisir physique est tellement dérisoire face au bonheur de l’esprit et du coeur. Si frustration sexuelle il devait y avoir, c’est avec ma tendre et chère que je tenterais de trouver une solution.
Après, comme je le disais, chacun est libre de faire ce qu’il veut. Ou, plutôt, chaque couple est libre de faire ce qu’il veut.
L’Oursin Vert
J’aime beaucoup ton concept de diamètre (LOL) qu’on trace à deux. C’est exactement ça. Chaque couple définit ses propres règles et la trahison n’est là que lorsque l’un des deux ne les respecte pas.
)
Et c’est d’autant plus joli ce que tu dis sur ta « bulle de bonheur » que tu ne le dis pas car tu sais que ta femme va le lire. (comme quoi on peut être moche dehors et beau dedans
Merci pour ton témoignage masculin
Cette théorie du cercle est tout simplement chouette.
J’ai été infidèle par le passé… reflet d’un « pbl » ds mon couple. Dps que je suis avc mon homme, pas l’once d’une envie d’aller voir ailleurs… En mm tps, cela ne fait pas 20 ans qu’on est ens…
Ms je ne peux m’empêcher de penser que si je ressens le besoin d’aller voir ailleurs, c’est que qqch cloche ds mon couple & pire… que je ne l’aime plus… plus assez… plus du tout ?
Après, j’ai des témoignages que oui, le fait d’aller voir ailleurs rebooste le couple (que ce soit du côté des mecs ou des nanas).
Par contre, 30% le chiffre est effrayant !!!!
Après, je pense que des envies passagères avec d’autres, ça arrive à tout le monde. Là où il faut s’interroger, à mon avis, c’est quand elles s’éternisent ou deviennent obsessionnelles. Il y a une différence entre pensée et passage à l’acte, même si je suis comme toi : quand j’aime, j’ai des oeillères.
(enfin, Matt Damon, si tu me lis, toi tu fais péter mes oeillères quand tu veux)
Bon vaste sujet tout de même…moi la fidélité…j ai mon avis personneldemoi dessus :dans mon cas c’est pas imaginable:je suis amoureuse de mon mari qui est aussi mon meilleur pote et puis c est le père de ma fille… cela fait un tout…c est quelqu’un que j ai épousé ,j ai prononcé des vœux ,je me suis engagée:j ai fait un choix…y a eu des hauts et des bas…l infidélité n aurait pas était une réponse,une fuite peu être…Je pense que certain sont infidèle comme d autre sont accro au shopping ou au glaces…Je fais souvent un parallèle de ma vie de couple et ma maternité :ma façon d être mère:dans les deux cas tout ceci est personnel:on est dans le sentiment et s il y a bien quelque chose qui ne s explique pas c est le sentiment….
La société actuelle ,nous revoit je pense de fausse image des êtres humains qu il faudrait que nous soyons:toujours beaux,toujours sexy,jamais gros ,jamais fatigués,belle bagnole ,belle maison beau conjoint,super boulot,gosse trop chou…L image parfaite y a qu avoir le couple Brad Angelina….
Alors oui pour « répondre » a ces « demandes » de société je pense que certains comportements sexuels et autres ont du se développer…
Etre fidèle ou pas c ‘est choix de vie….ça peu fonctionner pour certains et pas pour d’autres….
Je finirais par un truc que j ai dis un jour à mon frère…
« trouvé le moyen de faire rire une fille différente tous les soirs :tu y arriveras sans problème ….mais faire rire toujours la même au bout de 6 mois ,1 an ,10 ans:c’est une autre histoire…. »
Le véritable soucis c’est l’engagement …est la définition que l on à de se mot….
C’est tellement vrai, ce que tu as dit à ton frère. Le plus dur, c’est de durer, mais c’est aussi le plus beau, à mon avis…
En lisant d autres commentaires j ai eu envie de rajouter ces quelques mots….
Bon je ne me considère pas comme vieux jeu…mais j ai personnellement conscience des dérives de notre époque dans le sens ou l’omniprésence du sexe dans les média,bouquin,film…ext….le fait de jeter sur la place publique ce qui ne devrait pas sortir de la sphère privée…ne peut que donner des idées d ‘ailleurs….
….putain ça fait vieux jeu!!!!!!
Sincèrement je ne crois pas que ça « augmente » l’infidélité. Par exemple c’est pas parce que l’homosexualité n’est plus punie par la loi (en France) qu’il y a plus d’homos (pardon pour mon exemple bizarre).
)
Juste on est peut être moins… naïfs par rapport à ce genre de choses. Un peu comme l’âge du premier rapport sexuel. Et puis peut être aussi que cette « libération » des moeurs profite aux femmes. Et ça c’est cool non ? (je vois pas pk l’adultère serait réservé aux hommes
@ LaNe : je suis assez d’accord avec toi. Les mentalités évoluent, on est plus lucide. De là à l’accepter, il y a un pas (que je ne franchirai pas).
En ce qui concerne les femmes, les chiffres m’ont vraiment étonnée parce que j’ai des à priori, que dans mon esprit les femmes sont romantiques et douces alors que les hommes sont des bourrins. Je schématise mais l’idée est là. Alors que pas du tout.
C’est certainement sur ça que je suis vieux jeu et rien que pour ça, je suis contente d’avoir fait ce billet.
Je te rejoins dans le fait qu’en parler peut donner des idées à certains. Par contre, je ne suis pas d’accord pour dire que c’est une dérive de notre époque. Je suis persuadée que nos grands-parents et arrière-grands-parents n’étaient pas plus sages que nous, il n’y a qu’à voir toutes ces histoires de mères adolescentes ou d’enfants illégitimes. Juste qu’on n’en parlait pas et que la femme trompée n’avait pas son mot à dire puisqu’elle n’avait déjà pas le droit d’avoir son propre compte en banque…
@ Piumy : c’est certain que l’infidélité était fréquente à l’époque de nos grands parents. Le truc qui a changé c’est qu’elle était alors tabou. Je pense aussi qu’à cette époque, elle concernait davantage les hommes alors que maintenant, comme le dit LaNe, les femmes gagnent du terrain.
En gros, dans l’infidélité aussi on veut l’égalité des sexes
Je ne suis pas certaine que ça vienne de là, mais en effet les mentalités ont évolué et l’infidélité est devenue un mode de vie, une manière de vivre son couple. Je ne pense pas être vieux jeu, mais il est possible qu’on le soit dans une vingtaine d’années.
Waaaa, que de débat !!
Je suis pas comme @Aline j’ai tout lu avant de commenter
Disons qu’à une époque où j’étais jeune (oui bon ok je suis TOUJOURS jeune) j’avais vraiment du mal avec cette notion de fidélité « à vie ». M’imaginer coucher avec la même personne pendant 15 20 30 ans et plus me faisait complètement flipper.
J’avoue, ça me fait toujours flipper (ça et des trucs d’engagement), mais j’y travaille, et surtout il y a ce qu’on « pense » et ce qu’on ressent. Et dans le « ressenti », je crois que je serai incapable d’aller voir ailleurs, de me laisser toucher, caresser, embrasser, pénétrer par un autre homme. Inversement, peut être que je pourrais « comprendre » que le Garçon aille voir ailleurs mais j’aurais besoin qu’on en parle avant. Parce que non je ne serai jamais une grande blonde à forte poitrine, et si c’était son fantasme bon… mais si et seulement si c’est qqc que je ne peux pas lui offrir.
Bon ça tombe bien pcq la fidélité c’est une valeur phare pour lui donc…
Pour revenir au site, au moins c’est honnête. Je ne crois pas qu’autant de gens soient réellement fidèles, je crois plus aux chiffres de l’étude, mais peut être qu’on est tous des « jeunes » couples dans tes lecteurs, pas encore pourris par la routine :p ?
Tu soulèves un truc intéressant : le ressenti. Il faut vraiment être capable de tromper l’autre, physiquement.
Le fait d’en parler, d’être d’accord sur l’infidélité de l’autre enlève tout son sens au mot « tromperie ». Ce qui dérange est vraiment le fait d’avoir été trahi, je crois. Que l’autre ait une complicité avec une autre alors qu’on ne se doute de rien.
Le site est transparent, pas d’hypocrisie. S’il n’existait pas, les infidèles s’inscriraient sur Meetic ou autre en se faisant passer pour des célibataires. A choisir, j’opte pour l’honnêteté.
la fidélité, un vaste sujet…et une conception toute personnelle pour chacun!
je suis toute jeune et je crois sincèrement que je vais faire ma vie avec mon « cher et tendre ». ce qui nous laisse quand même au bas mot 60 ans de vie commune (si on est chanceux ou pas!).
mais il m’arrive de rêver d’autres hommes….et parfois même de rechercher le contact physique avec certains (frôlements, mains qui se touchent,…)
Suis je déjà cataloguée comme infidèle?
je pense que pour mon couple c’est important d’avoir chacun une vie épanouie et peut être même être de temps en temps un peu borderline. je ne vois pas la mal à cela.
je me pose juste la question: si c’était mon « cher et tendre » avait ce genre de comportement et que je le surprenais, l’ accepterai je?
je n’ai ni peur de l’engagement ni de la fidélité mais cette longue vie qui nous attend de va pas être rose tous les jours. il faut juste en être conscient et accepter d’être plus vulnérable par moment.
Les raisons d’être infidèles sont tellement nombreuses qu’il est difficile d’avoir une opinion établie. Je dis tout et son contraire depuis tout à l’heure mais en fait tous les arguments me parlent.
Effectivement, 60 ans avec une personne, pas sûr qu’on soit à l’abri des tentations, pas sûr qu’on y résiste à chaque fois. Le tout, je crois, est d’être honnête avec soi et avec l’autre et de ne rester que si les sentiments sont là, pas par facilité.
Merci pour ton avis
tout a fait d’accord avec toi! tu as bien résumé ma pensée…
C’est compliqué… Je ne peux pas dire que je sois pour ou contre l’infidélité. Disons que l’infidélité organisée comme ce site me dérange un peu. Par contre, l’infidélité « qui te tombe dessus », le coup de coeur qui te fait renaitre en tant que femme, je pense que ça peut être bénéfique et pour soi et pour son couple dans un certain sens.
Maintenant, faut pas se leurrer, l’infidélité est quasi incontournable je pense. Si c’est juste tous les 10 ans pour se sentir désiré(e), raviver une petite flamme personnelle et satisfaire l’égo, why not tant que ça n’implique pas les sentiments et que le conjoint n’est pas au courant. Et que ça ne se reproduit pas tous les 4 matins bien sûr !
A la base, je suis d’accord, faire la démarche d’aller chercher un amant ou une maîtresse est plus discutable (à mon sens) qu’avoir un coup de coeur. Mais ce site a un véritable public, parce qu’en fait beaucoup font cette démarche.
En ce qui concerne l’infidélité incontournable, je pense qu’il y a d’autres moyens de raviver la flamme et de satisfaire son égo mais tu connais mon point de vue
(Ginie Dawson)
Je suis loin d’être la plus fidèle dans un couple parce que j’aime séduire, surtout quand celui-ci commence à partir en sucette. Mais je trouve que notre société actuelle fait trop l’apologie de la facilité et du « c’est pas très grave ». On perd nos valeurs et on s’autorise des choses sous prétexte que les magazines cautionnent et que c’est bon pour notre ego.
Moi, l’infidèle dans les moments de doute, je suis sûre que si c’est vraiment l’amour qui est au RDV, il y a bien d’autres étapes avant l’adultère lorsque le couple vacille. (et c’est bien pour ça que je leur fous des cornes à ces cons, ils n’étaient pas l’Homme de ma Life)
Voilà. Il y a bien d’autres étapes avant l’adultère lorsque le couple vacille.
Mais après, c’est pareil, il y a infidélité parce que ça ne va plus et infidélité parce que gros coup de coeur.
Putain que c’est compliqué, on va appeler Mireille Dumas.
(t’as raison, profite)
Eh bien effectivement le débat fait mouche.
Comme la plupart des femmes ici je serais plutôt pro-fidélité à 100% sauf que… bah oui y a un sauf. J’ai envie de passer un certain temps avec mon chéri et je ne sais pas, ni lui d’ailleurs, de qui sera fait l’avenir. Comment savoir si un soir comme ça, une rencontre, une parenthèse enchantée, … la vie quoi.
Par contre pour moi, une maitresse (ou amant) à long terme est très certainement le symptôme d’un dysfonctionnement au sein du couple, auquel cas, avant de le faire, il serait plus franc de prendre du recul sur ce qui se passe à la maison et le cas échéant, trouver une solution, ou pas.
Bref, j’ai pas apporté grand chose au débat puisqu’il semble que nous soyons plus ou moins toutes du même avis.
Tout pareil. D’accord à 100% avec toi.
On en parlera mieux ce soir en face to face, mais sans être du côté des hommes, je pense que quand ils trompent leur femme c’est souvent pour 1 soir et pour 1 bon coup, alors que quand une femme trompe son mari, il y a plus de sentiments et je ne sais pas si son aventure ne durera qu’un soir. Il y a bien sur des exceptions, ça fait cliché ce que je viens de dire, mais bon … Il y a 10 ans, mon mec m’aurait trompé, je l’aurai largué de suite. Maintenant, après mure réflexion et aussi parce que j’ai grandit, je pense qu’il aura une seconde chance si il a de bonnes raisons … Mais la pilule sera dure à avaler. Tu l’auras donc compris, je ne suis pas pour l’infidélité (quoi que je ne pense pas que ça soit un sujet sur lequel on puisse être d’accord ou non), mais je ne juge pas ce qui se passe chez les autres. La preuve, une de mes amie à eu le même amant durant plusieurs années. C’est sa vie, pas la mienne …
Je fais aussi cette différence homme/femme, mais j’ai l’impression qu’elle a tendance à s’amenuiser.
Voilà, même si la pilule est dure à avaler, des fois on peut accepter, quand les circonstances ont poussé l’autre. Même si c’est dur de se remettre en question
Autant avoir une aventure parce que c’est à ce moment « là « avec cette personne « là » je peux comprendre.
Autant le programmer tel jour, à tel heure, dans tel hotel.. beurk
Ou alors c’est vraiment que pour le cul ! j’ai une amie qui n’est jamais si contente que quand son mari à des maitresses, je cite : Sinon, c’est 6 à 7 fois par jour, j’en peux plus »
Je trouve ça beaucoup plus gore aussi, mais comme je le disais plus haut, il y a vraiment une demande. On est loin du coup de coeur auquel on ne peut pas résister, hein ?
(effectivement, dans ces cas-là ce n’est que du cul et c’est peut-être mieux que les choses soient claires à la base, dans ce cas)
pour être la fille d’une mère très infidèle,je peux vous dire que quand on est ado et qu’on sait,qu’est ce qu’on morfle!!!!l’infidélité n’atteint pas seulement le couple,mais aussi toute la famille:celui qui sait et se tait,celui qui ne devra jamais savoir,celui qui sent qu’y a une couille dans le potage et que ça met mal à l’aise,celui qui se met la tête dans le sable et qui devient un connard grave qui ne comprend rien aux tensions familiales et qui est odieux avec les « victimes »…donc,l’infidélité,chez moi,c’est non!!!et je me soupçonne même d’avoir choisi mon mari par rapport à ça.
pffff!vais m’en fumer une.et peut être un mojito aussi:y a des sujets qui font maaaaaal!
Merci beaucoup pour ton témoignage touchant Lolita.
Effectivement, quand ce n’est pas caché et que ça crée des conflits, les enfants trinquent aussi, sans doute.
je suis assez d’accord avec Anna.
Pour moi le mariage est une invention patriarcale qui permet aux hommes de s’assurer de leur paternité, alors la fidélité ça va avec.
je ne considère pas du tout l’infidélité comme une trahison mais comme une envie de se faire plaisir à un moment donné en tournant le dos à toutes les conventions sociales qui nous étouffent.
la seule chose importante à mes yeux est de ne pas blesser l’autre donc faire en sorte qu’il ne le sache jamais.
mais c’est très personnel évidemment .
Merci Thémis pour ton avis
Le mien est à peu près opposé en ce qui concerne le mariage.
Par contre, en ce qui concerne le fait de le cacher, je suis assez d’accord. Si les deux sont ok, il vaut mieux une totale transparence qui évitera le sentiment de trahison. Dans le cas contraire, je pense qu’avouer une incartade sans conséquence est égoïste car elle soulage la conscience du « fauteur » en chargeant celle du cocu.
Moi, je l’ai su mais ce n’est pas lui qui me l’a dit. Je lui en ai voulu de me l’avoir caché. Mais je crois que je lui en aurais encore plus voulu de me le dire.
Putain, j’arrive pas à avoir un avis arrêté. Je crois que je vais me contenter d’un « ça dépend des circonstances ».
Moi l’infidélité m’a coûté cher … en cadeaux ! A chaque fois que je voyais mon amant, j’achetais une chemise chère car je me sentais coupable … Résultat, il a gagné une belle collection de chemises, et je l’ai quitté quand même après mettre ruinée, ! En plus mon amant était éjaculateur précoce, tu parles d’une bonne affaire !
Alors là, merci pour le fou rire Zaza !
Oh tu sais moi, quand mes expériences désastreuses peuvent servir … maintenant je quitte avant de tromper, comme ça pas de culpabilité et pas de dépenses inutiles !
Le titre est assez provoc et réducteur mais c’est le principe de ce qui fait souvent un bon titre …
L’infidélité n’est pas un mot mais au mieux une histoire particulière à un moment particulier dans un contexte particulier, au pire un mode de fonctionnement.
C’est assez prétentieux et dangereux de donner un avis sur quelque chose que l’on n’a pas palpé (le terme est approprié n’est-ce pas ?) d’un côté ou de l’autre du lit …
Quand on a vécu l’infidélité, acteur ou spectateur, on peut faire la différence entre ceux qui en parlent en connaissance de cause ou pas.
Sujet intéressant qui peut tous nous concerner
Je l’ai vécue des deux côtés. Du côté trompée et trompeuse.
)
Pour autant, je suis incapable et je me garderai bien d’avoir un avis définitif, parce que chaque histoire est différente.
(le terme palpé est on ne peut plus approprié
Je comprends pas pourquoi j’ai pas eu autant de commentaires avec mon dernier article
))
ah ben non,chez moi c’était caché,mais à force on fini par sentir des choses;(cf nurse jackie dont la fille ainée qui va mal me « parle »);
mais je ne juge pas,chacun fait bien comme il peut;juste,gaffe aux gosses,qui ont des capteurs très fins et souffrent de ces situations fausses et parfois malsaines…
J’ai rencontré et discuté avec pas mal d’hommes mariés et c’est justement un de ces hommes mariés qui m’a parlé de ce site, il y’a quelques mois …
Aprés, pas besoin d’aller sur ce site, y’en a de partout des hommes ou femmes en couple.
Des personnes qui ne quitteront jamais leur compagne à cause des enfants pour la majorité ou par peur de rester seul(e).
La lacheté existe peu importe le sexe … Se retrouver seul(e), perdre tout (famille, ami) parce qu’on a quitté l’autre, parce que personne ne veut comprendre que l’on est plus bien en couple …
J’ai été trompé et nous, ça nous a sauvé, ça a réinstauré le dialogue et l’amour, il ne l’aimais pas, c’était juste pour le cul … Et oui, tout le monde a des périodes de basses saisons dans son couple et je l’ai compris …
Ces hommes et ces femmes je ne les jugerais pas, en fin de compte, on ne sait pas ce qui se passe dans leur couple, dans leur vie … Moi, je l’ai quitté, y’a 2 ans pour d’autres raisons et je ne lui en veux pas de ce qu’il a fait par contre, on ne l’oublie pas et ça peut tout casser …
J’aurais pu le tromper aussi mais, je l’ai quitté aprés 11 ans, ça ne fait pas partie de ma façon de vivre une vie à 2 …
Merci pour ce témoignage Delphine.
Tu prouves que OUI, dans certains cas, l’infidélité peut sauver des couples.
Hou la la, que de commentaires,vaste sujet il faut dire. Juste une réflexion qui, d’ailleurs n’est pas d’ordre privé mais très répandue : quand on utilise l’expression « sauver le couple », je pense qu’il s’agit d’une métaphore qui signifie « Madame accepte volontiers que j’ai une maîtresse ou que je la trompe régulièrement ». Autrement dit, un couple qui n’a plus de relation sexuelle, ça va de soi (ou alors, ça doit être beau ?), une femme qui ne peut refuser l’argent de son mari et/ou qui veut sauver sa réputation (la pauvre !) et un mari qui profite de façon malsaine. On pourrait inverser les genres si c’est « elle » qui est à la manœuvre. Beurk tout ça, non ?
Merci Thierry
Je pense que ce que tu décris est une partie des cas. Tous sont différents et les témoignages précédents prouvent qu’il peut y avoir infidélité même quand on aime son conjoint.
C’est bien compliqué les histoires de couple…
Ou là là…comment dire, voici mes idées comme elles viennent :
- la fidélité c’est beau, une histoire d’amour qui dure toute une vie c’est magnifique mais extrêmement rare…
- pourtant je crois que l’homme n’est pas fait pour cela, je parle de ces Messieurs.
Dans mon entourage proche et plus éloigné, combien de fois j’ai été déçue d’apprendre que Untel trompait machine avec unetelle (des couples modèles en apparence…)
- je pense que ces Messieurs trompent tout en pouvant continuer à aimer celle qu’ils ont choisit pour la vie (ne veut pas dire pour autant que je l’accepterait si cela m’arrivait), alors que nous Femmes, je crois que si l’on trompe c’est parce qu’on aime plus
- mes copines, la trentaine « oblige » sont à leur seconde vie, elles-mêmes parfois trompées, reproduisent le schéma en devenant maîtresse…moi ça me hérisse le poil, et me répondent qu’elles ne vont jamais chercher l’homme, c’est l’homme qui vient à elles à partir de cette règle là, elles ne se reprochent rien…
Merci Ely
Apparemment, les différences entre hommes et femmes à ce niveau là ont tendance à s’effacer.
Sérieux, bonjour l’hypocrisie de ce site. Genre « nan mais ça peut être bon pour votre couple, hein ». Peut-être. Peut-être quand ça se fait naturellement, sans l’avoir cherché, parce que ça se trouve au hasard de la vie, comme ça. Mais certainement pas dans une démarche consciente, programmée, préméditée. « tiens aujourd’hui je vais aller baiser une chaudasse, ça va booster mon couple, tiens ». Et mon cul, c’est du KFC?
En fait, c’est entre Meetic et les putes, ce truc. Ni plus ni moins.
A part ça, je n’ai pas toujours été ni sainte, ni prude, comprenons-nous bien.
(Je reprécise que c’est pas tellement pour ou contre l’infidélité que je me prononce, mais contre l’hypocrisie de la communication de ce site, qui en appele aux bons sentimnets, ça pour le coup, c’est vraiment n’importe quoi.)
J’avais à peu près le même avis que toi, avant de m’inscrire et de voir qu’il y a une réelle demande. Alors je préfère 1000 fois qu’il y ait des sites comme ça qui leur permettent d’être honnêtes (façon de parler) plutôt que s’inscrire sur Meetic en se disant célibataires alors que pas du tout
Fidèle : oui !
malgré des crises de couples !
Mon chéri (qui t’es fidèle comme lecteur) me demandait pourquoi je n’avais pas commenté ton article …
Comment je dois le prendre à ton avis ?
Ahah ! Je pense qu’il est content de ta réponse
La bise à vous deux.
[...] après la bataille, comme on dit. Mais voilà, à mon tour (après notamment MissJulie, Galliane, Ginie ou Fanny), sur la proposition de Gleeden, un site de rencontres extraconjugales, de vous parler [...]