Love inside

Hier matin, je reçois un SMS du mari-presque-tout-neuf qui m’apprend qu’un délinquant a tagué ma voiture. Ni une ni deux, je commence à gueuler que c’est rien que des enculés, ces petits bâtards de merde, que je me casse le cul à bosser pour me payer une bagnole pour que ces sacs à merde viennent dessiner des bites dessus.
Oui, quand je suis en colère, mon français se transforme en argot.

Donc j’attrape mon bazooka dans le placard de l’entrée et je descends voir l’étendue des dégâts.
Et rien. Ma voiture est intacte, vierge comme je l’étais encore le jour du mariage. LOL.
Je commence à me dire que le mari-presque-tout-neuf s’est trompé de destinataire, je m’en doutais, il a une maîtresse, c’est pour ça qu’il est allé chez le coiffeur cet enculé de sa race de bâtard de merde, je me casse le cul à faire à bouffer tous les jours pour que lui aille…

Mais c’est quoi, ça ?

Oooooh c’est trop mignon !

(c’est le rétro, au cas où ça t’aveuglerait)
(avec un cœur dessiné au blanco par mon mec à moi)

Ma voiture a été taguée par un délinquant de l’amour.
(copyright Stomy Bugsy)

Et hier soir, on frappe à la porte.
Je regarde dans l’œilleton pour voir qui vient m’emmerder alors que je suis en train de lire le dernier Closer et je ne vois personne. Je fais une parenthèse pour te dire que l’œilleton, c’est vachement pratique, quand même. Avant d’en avoir un, je beuglais « c’est quiii ? ». Pratique quand tu veux faire croire que t’es pas là, après. Fin de la parenthèse.
Donc je ne vois personne.
J’attrape le bazooka dans le placard de l’entrée et ouvre la porte à la volée, prête à en découdre avec les plaisantins.

Mais c’est quoi ça, posé par terre ?

Ooooooh c’est trop mignon !

J’ai éclaté de rire et le mari-presque-tout-neuf est sorti de derrière le mur où il se cachait, fier de sa trouvaille.

Sans déconner, il est pas mortel, mon homme ?

Alors pour te devancer :

  • oui il a des frères, aboule ton adresse et une photo de face et de fesse ;
  • non je ne le prête pas. Je ne le donne pas non plus ;
  • par contre, si t’as un gros compte en banque, tu peux m’envoyer un mail (tu mets « opération bazooka » dans l’objet de ton mail.

Allez, pour cette fois t’as le droit d’être jalouse. Moi-même je suis un peu jalouse de moi.

Ginie, in love

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94 commentaires

  1. Génial le coup du Légo !
    Le mien (de mari hein, pas de légo) il va chercher des sundaes caramel sans cacahuètes comme ça, sans que personne lui demande. Ah et il offre des vernis, aussi.
    Je pense que tu vas pas tarder à le voir débarquer dans tes commentaires d’ailleurs, le connaissant.
    J’en profite donc pour clairfier un détail : le premier qui tague ma bagnole, que ce soit mon mec ou non je lui éclate ses dents contre le trottoir, un peu comme dans American history X. Voilà voilà.

  2. Trop meugnonnnnn et So romantic !!!

    Mais comme dis Galinette, il peut se faire un max de blé en donnant des cours, il ne devrait pas manquer d’élèves !! J’ai un cancre en stock

  3. Bon, ben jalouse….!
    Je crois que je vais faire lire ton bloug par mon mec… (ce mating, j’ai eu une illumination, j’ai cru qu’il était rentré avec des vernis ! Tachônne que je suis !)

  4. dis moi t’as des bazookas planqués dans toute ta maison??? 0_o

    Pour le meuri, suis pas jalouse, j’en ai un en or! il m’a ramené des petits chocolats ce matin! muhahahahahahaha!!!

    par contre il irait pas jusqu’a taggué ma voiture et vaut mieux pas qu’il le tente sinon c’est lui qui prend un coup de bazooka!!

  5. Bravo au mari-presque-tout-neuf-mais-so-gentil !!! Moi aussi je suis jaloux (mais pour une femme hein ;)… Il a pas une soeur des fois ?

    1. Idem, je préfère ça à un bijou ou un bouquet de fleurs. Il s’est demandé ce qui me ferait craquer et il a trouvé.
      (mais il n’était pas livré avec cette fonction, il m’a fallu six ans pour qu’il comprenne qu’on n’a pas forcément besoin de cadeaux chers et impersonnels)
      (ah non, ça non plus il n’en fait pas)

  6. Heureuse veinarde que tu es!! tu as un spécimen rare, crois-moi!! Le mien n’est pas attentionné pour un sou!! (je sais,on n’emploie plus cette expression depuis 1952…).

    Amitiés

  7. J’ai déjà demandé à Faustine pour le frère de son mari ^^ Mais vu que je suis sur tous les fronts en ce moment, je postule pour le frère de ton mari à toi aussi ^^
    J’vais bien me trouver quelqu’un bordel !

    Et promis, je mettrai pas mes chaussons roses avec lui ^^

  8. Que c’est romantique ! Et original ! Et discret aussi (limite tu peux rouler avec, incognito)
    Le mien, il dessine parfois des coeurs sur mon dos, avec de l’huile de massage, c’est sympa aussi (bon il fait aussi d’autres dessins moins chastes, c’est un artiste).

  9. C’est très mignon !
    Mon homme doit sortir de la même usine (comme quoi, avoir une moche-doche exécrable, ça a des avantages – leur fils sont adorables, juste compensation).

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