N.F.A.Q.

Not Frequently Asked Questions
(mais sait-on jamais, anticipons)

  • Quel est ton véritable nom ?

Tu l’as compris, je porte un pseudonyme. En effet, j’aurais souhaité garder l’anonymat. Mais puisque tu le demandes, et que je ne peux rien te refuser, je vais te dévoiler, en exclusivité,  ma véritable dénomination.
Je m’appelle Scarlett Johansson.
Mais vous pouvez m’appeler Ginie.

  • Quel âge as-tu ?

Je viens d’avoir douze ans et demis, mais il paraît que je ne les fais pas.

  • Pourquoi ne parles-tu jamais de mode ?

Parce que je t’ime.

  • Je peux pas te saquer, t’es conne, t’es moche, tu pues des pieds, t’écris mal et ton blog c’est une grosse merde.

Merci, je vais prendre ces remarques en considération et tenter de m’améliorer.
Toutefois, je te saurais gré d’aller te faire foutre.

(et pour les pieds, je me soigne)

  • J’aime trop comment t’écris, comment tu fais pour être si drôle ?

C’est un énorme travail.
Chaque matin, je bois un bol de lait avec du Poulain et après je me brosse les poils pectoraux avec une fourchette jaune.

  • Peut-on se tutoyer ?

Oui, mais on ne se touche pas, par contre, merci.

  • D’où viens-tu ?

Là, de suite, des chiottes.
Mais je me suis lavé les mains.

  • Tu veux quoi, pour ton anniversaire ?

Alors, ça tombe bien que tu le demandes, je viens d’imprimer quelques RIB. Je t’en envoie un par courrier sur simple demande polie.

  • Pourquoi as-tu ouvert un blog ?

Pour avoir des cadeaux, tiens. T’as des questions cons, des fois, toi.

  • Tu as des enfants ?

Oui. D’ailleurs, il faut que je les emmène chez le pédiatre parce qu’ils perdent beaucoup leurs poils et ils ont la queue qui remue quand je leur sers à manger.
Edit du 24/05/2012 : Ah ben ça y est, maintenant j’ai un bébé qui ne remue pas la queue. Par contre il ne perd pas ses poils, va falloir que je l’emmène chez le véto.

  • Tu dis beaucoup de gros mots, quand même. Tu serais pas un peu grossière ?

Si on ramène ça au nombre de mots total, le pourcentage est faible.
Merde quoi.

  • Tu pèses combien ?

Là, tu commences à devenir désagréable, je vais te dire au revoir.

Liste non exhaustive qui s’allongera régulièrement.



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17 commentaires

  1. C’est du pur génie. Je suis un peu jalouse de ne jamais avoir eu cette idée, mais je m’incline.

    J’réfléchis à des questions, mais il y en a trop qui se bousculent dans ma tête, là (et puis c’est le matin).

  2. héééééééééééé ben.
    je crois que tout à coup comme ça, dans un éclair, on cible beaucoup mieux le personnage!! :p

    et euh…

    de quelle couleur est ton salon? (les murs)
    dors tu en chaussettes?
    aimes tu les yaourts au marron?
    et enfin, le café… avec ou sans sucre?

    merci.
    au revoir.

    1. @ Circé : merci, je sais, je sais. Bon, j’attends tes questions avec impatience, je sens que ça va me plaire.

      @ madame Kévin : sion, c’est bien aussi, ça fait penser à fion. Je réponds dès que j’arrête de bailler toutes les trois secondes. Et tu peux y aller pour les autres idées, je ferai le tri.

      @ Noisette : Ouais, t’as vu, au moins vous pourrez pas dire que vous étiez pas prévenus. Putain, les questions… tu veux pas la couleur de mes chaussettes de nuit aussi ?

  3. *sort ses fiches bristol et tend son micro de petit reporter*

    De quelle couleur sont tes cheveux?
    Que voulais-tu faire comme métier quand tu étais enfant?
    Tes groupes ou chanteurs préférés?
    Que chantes-tu sous la douche?
    Qui a volé l’orange du marchand?

    Merci bien.

  4. Excellent ce N.F.A.Q.
    Le ton que tu as adopté me plait. Mordant, piquant, provocanteur…
    Tiens une question N.F.A.Q. etdélidérement stupide mais je me suis essuyée les pieds : N.F.A.Q. est un concept que tu as crée ?

  5. Je suis nouvelle, mais je viens de m’essuyer les pieds !
    Petite question qui vient à moi : et sinon tu fais quoi dans la vie, à part raconter des « conneries » ??? (qui me font bien marrer je l’avoue ! ;-))

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