On est des bêtes

ATTENTION,
FAIRE UN ENFANT PEUT GRAVEMENT NUIRE A LA SANTÉ
DE VOTRE MOBILIER

Bordel, on a réussi à casser le lit.

lit pas solideHeureusement que je vis avec Mac Gyver

Je te laisse, faut qu’on vérifie la solidité de la table de la cuisine.
(ils sont costauds, les suédois, non ?)

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25 commentaires

  1. J’ai aussi cassé mon sommier, mais c’est parce que le lit me sert aussi de canapé. On s’assoit toujours au même endroit pour être en face de la télé, du coup, le canapé-lit est devenu mou à droite, et est resté dur à gauche, ça fait une bosse…
    Eh oui, ma raison est beaucoup plus patachonne que la tienne !

  2. Ce jour là j’avais acheté un déguisement de superman, seulement j’avais oublié que c’est pas par ce qu’on le déguisement qu’on sait voler.
    Au moment ou je me suis lancé dans le vide depuis le haut de l’armoire, ma cape a bien un peu faseillé au vent mais à la verticale de ma tete plutot que parallèle à mon dos et je me suis écrasé sur ma partenaire qui m’attendait les cuisses largement ouvertes, folle de désir (mais en meme temps elle est tout le temps folle de désir pour moi mais ça c’est normal)

    Le problème c’est que superman vole le poing en avant et que j’étais à fond dans mon personnage/ chérie; si tu me lis; je regrette sincèrement…

  3. T’es vraiment prête à tout pour faire de l’audimat toi!
    Jusqu’à aller chez Fly emballer un lit en bois dans le rayon démo pour nous faire croire que tu es tellement bonne au lit, que ta moitié est assez excitée pour démolir le lit!
    Tu peux tendre une perche, suis pas sure qu’ Ikea veuille te sponsoriser pour raconter comment tu dérouilles sur la table de la cuisine!

    1. @ Anicette : je suis entièrement d’accord avec toi. D’ailleurs, j’ai fait exprès.

      @ Chocoladdict : c’est qu’on veut qu’il soit costaud, le môme.

      @ Papillote : mais ma raison aussi est nulle. En vrai il s’est cassé la gueule pendant qu’on dormait, ce con de lit.

      @ Sonia MLJ : ok mais je peux montrer mes nichons à la place ?

      @ Hotlywood : arrête, tu vas m’attirer des tordus.
      Comment ça, y en a déjà ?

      @ Anna : tu vas voir, toi, si on est dégoûtants.

      @ Jules : c’est des bêtes, eux aussi. Mais nous plus.
      Un deux trois touche terre.

      @ Sylvie : ouais enfin là le miel il commence à sentir le moisi…

      @ Ausecoursmonfilsmapprendlavie : ha oui, c’est mignon 😉

      @ Camille : on en avait un… RIP

      @ Ibizabelle : merde, je suis grillée… tu fais chier !
      (j’appelle Ikea)

      @ Fafa : fais gaffe, maman va t’interdire l’accès au Web.

      @ Loupy : ou sinon on peut dormir directement sur les parpaings.

      @ miss400 : le rouge c’est réservé aux périodes de règles.

  4. D’où l’intérêt des tatamis et du futon : pas de risques de le casser, bon pour le dos et en plus pas de bruits de sommiers, héhéhé… Les Japonais. Quelle bande de coquins…

    1. @ Kahlan : vas-y, avant d’égaler la mienne, t’as de la marge.

      @ K. : mon mari.

      @ Chouyo : sont mieux que les suédois on dirait.

      @ La marmotte : ho ben merci beaucoup !
      (bisous iodés de chez moi aussi)

      @ Angie : je peux avoir un hot d’or ?

      @ Une blonde : ouais mais les tiroirs ils s’ouvrent. Des bêtes, je t’ai dit.

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