On joue ? (oh oui, encore !)

Tiens, ça fait longtemps qu’on n’a pas joué par ici.

Avec le changement d’heure et le retour d’Evelyne Thomas, je vous préviens qu’on risque de faire face à une vague de suicides sans précédent. Seuls les lecteurs de ce blog en sortiront vivants.
Ah non, pardon, je m’égare (les témoins de Jéhovah sont passés ce matin).

Bref, tu connais le principe. Je commence, tu continues dans les commentaires. Des blagues, des devinettes, des photos, ce que tu veux, pourvu que ça nous fasse rire.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
– Tu sais comment on fait les enfants toi ?
– Bien sûr, c’est fastoche !
– Alors vas-y, dis moi.
– Eh bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman …
– Et après ?!
– Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

A toi !


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66 commentaires

  1. Je l’ai peut-être déjà postée chez toi mais je l’aime tellement que dans le doute :
    Un canard dit à un autre :
    – Mince, j’ai perdu mon bec, pas moyen de le retrouver !
    L’autre lui répond : « T’as bien cherché dans les coins ? »

    Purée elle me fait encore rire !!
    Ne jetez pas trop de cailloux ! (je fais exprès de mettre le niveau bien bas pour que les autres se sentent obligés de le relever)

  2. Moi je suis nullos en blague mais je me lance quand même :

    C’est deux vaches qui discutent dans un pré:

    La première dit: « Ça me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle »

    La deuxième vache lui répond : « m’en fout, j’suis un lapin… »

  3. C’est un curé qui rencontre un autre curé

    – Manuel ! Ça fait longtemps, qu’est ce que tu deviens ?
    – Pedro ! Comment ça va ? écoute, maintenant je suis dans une paroisse à Madrid, je fais ce que j’aime, je joue de l’orgue. Je joue tellement bien, que même la vierge, dans l’autel, se met à pleurer d’émotion.
    – Ah bé félicitations Manuel. Moi je joue de l’orgue aussi, à la chapelle sixtine, au Vatican
    – waw, bravo dis donc
    – et quand je joue, tu vois, y’a tellement d’émotion, que le christ, sur sa croix, il enlève un clou, il enlève l’autre, il se met à applaudir, et il dit « putain, que tu joues bien, TOI tu joues bien, pas comme l’autre fils de pute de Madrid qui fait pleurer ma mère »

  4. En croisière…
    La femme du capitaine à fait mander le marin à bord.
    La duchesse, qui n’est pas femme à découper la biche en trente lui dit :
    « Le mouvement réitéré des fonds multiplie les mouvements de caisse. »
    Un matelot passant par là cria à l’assemblée :  » Marinières, laissez les péniches! J’ai vu les populations laborieuses du Cap. »
    Bon allé, je m’arrête là…
    T’as mis la barre haute aussi alors me suis creusée la tête moi!!
    En plus j’ai essayé d faire original si t’as besoin d’une explication de texte tu m’demandes hein!! mais je suis sûre que tu vas trouver… 😉

  5. Désolée pour le côté « cru » mais moi elle me fait grave rire ….

    Un vieux assis sur une terrasse regarde un jeune punk avec une crête rouge …. (L’air trés dubitatif)

    Le punk s’énerve devant le regard insistant et lui dit :
    – Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc de fou dans ta vie ?

    Le vieux réponds :
    – Ben si justement, un jour j’avais tellement picolé que j’ai enculé une poule et je suis entrain de me demander si tu ne serai pas mon fils!

  6. Pas très douée moi non plus et j’ai du mal à les retenir, mais bon je tente le clin d’oeil:

    C’est un cambrioleur qui s’introduit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
    Il brise une vitre et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
    A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
    – “Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.”

    Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet.
    Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
    – “Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?”
    – “Oui, ils te regardent en ce moment…”, répond le surprenant volatile.
    – “Comment t’appelles-tu ?”, réplique le cambrioleur.
    – “Je m’appelle Nazareth”, répond l’oiseau.

    L’homme éclate de rire et dit:
    – “Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?”

    Et le perroquet répond:
    – “C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.”

    PS: j’adore celle de Pascale avec son punk!!

  7. Bon, quitte a me faire jeter des cailloux parce qu’elle est franchement atroce (mais aussi ferocement drole, enfin, je trouve)…
    Deux cures qui se connaissent de longue date se retrouvent apres quelques annees sans s’etre vus. Au sortir de la douche, le premier dit au deuxieme :
    -Mais dis-moi, tu n’aurais pas un peu grossi de la bite, toi ?
    Et le deuxieme de repondre
    -Non, non, je rentre toujours dans du douze ans.
    Sur ce, je file me cacher !

  8. Sinon, avant de me cacher pour de bon, j’en ai une mignonne aussi… Un bebe regarde le ciel ou passe un heron et s’ecrie en le montrant du doigt « Tapon, tapon ! ». Le heron se pose juste a cote de l’enfant qui continue a lancer ses « Tapon, tapon » en le fixant droit dans les yeux. Le heron, un peu vexe, rfinit par secouer la tete et lui dit « Mais enfin, c’est heron, heron, petit, pas tapon ».
    Et cette fois, je ne reviens plus…
    (Sujet de philo du bac l’annee prochaine : Comment se fait-il que les blagues qui passent sans souci a l’oral paraissent si atroces/stupides a l’ecrit ? Vous avez quatre heures, pas de calculatrice autorisee)

  9. Bonjour,

    – Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie ?
    – T’as beau mettre du beurre, les enfants n’aiment pas ça.

    Cordialement.

  10. Désolée Agathe mais ta blague ne me fais pas rire du tout.

    Je me demande même comment tu peux oser écrire ce genre de choses.

    On peut rire de plein de truc mais là …. C’est juste lamentable.

  11. un magicien fait un numéro dans un saloon.

    En sifflant, il fait léviter les choses.
    Il prend une corde : il siffle, et celle-ci tient droite.
    Quand il demande à l’assistance d’applaudir, celle-ci reprend son état souple de base.

    Il emprunte un gant à une dame.
    Même effet.

    Un vieux en fauteuil roulant, dubitatif s’approche du prestidigitateur :
    « écoute-moi bien, ptit gars… J’ai fait la guerre de sécession et j’ai pris une balle dans le bassin qui m’empêche de m’amuser. Tu saurais me rendre un petit service ?… »
    Le magicien s’exécute, et l’ancien retrouve sa vigueur perdue.
    A ce moment-là, il se tourne vers l’assistance en dégainant ses 2 colts en disant : « le premier qui siffle, je le descends ! »

  12. Blague entendu chez Ruquier :

    Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

    – Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

    – Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

    – Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

    – Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

    – C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

    – Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

  13. C’est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin. Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

    « Hou hou ! » crie le petit neurone.
    Misère, personne ne lui répond…

    « Hou hou ! » crie encore le petit neurone. Il n’entend que l’écho de sa voix.

    Alors, désespéré, notre brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.

    Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

    « Hé bé qu’est-ce que tu fous là ? On est tous en bas. »

  14. C’est l’histoire d’un patron qui, pour recruter sa secrétaire, décide de poser la même question à 2 candidates :

    – « Que faites vous si vous trouvez un billet de 200€ par terre » ?

    La première répond :
    – « Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l’a perdu ».

    La deuxième dit :
    – « Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d’un an personne ne le demande, je le garde pour moi ».

    A votre avis, laquelle sera embauchée ?
    Celle qui a les gros seins.

  15. Un mari invite sa femme au restaurant gastronomique pour fêter leur 50 ans de mariage.
    Elle : « Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans ».
    Lui : « Normal, t’as les seins dans la soupe ».

    *****************

    Comment font les Belges pour se faire vomir?
    Ils se mettent un doigt dans la bouche et un autre dans le cul. Et si ça ne marche pas, ils inversent.

    *****************

    Pourquoi les majorettes ont-elles un chromosome de plus que les cheveaux ?
    Pour ne pas chier pendant la parade.

  16. c’est deux bébés qui discutent à la maternité. La tite fille demande au bébé à côté d’elle : « dis… t’es une tite fille ou un tit garçon? » l’autre répond : « bah… je sais po? » Alors la tite fille lui répond « vas y descents ta couverture je vais te dire…  » Alors le deuxième bébé descend sa couverture tout doucement et la tite fille lui dit : « mais vas y descend plus ta couverture… fais po ton timide là » Alors le bébé descend plus bas sa couverture. Et la, la tite fille lui dit : « t’es un tit garçon!!… » Alors l’autre répond : « Ah bon… comment tu sais ça??? » Alors la tite fille lui explique : « Bah faciiile… t’as des chaussons bleus. »

  17. c’est une bonne soeur elle va chez son génico… (et oui… ça arrive) … elle lui dit « docteur, je ne comprends pas! tous les matins je me réveille avec le timbre de la Guadeloupe dans ma culotte, regardez!!…. » La soeur montre sa tite culotte… le médecin regarde et lui répond « Mais ma soeur, ce n’est pas un timbre de la Guadeloupe, c’est une étiquette de banane…. « 

  18. Bon vu que je suis nulle en blague et que je les retiens « quasi jamais », en voici une qui je penses, sera déjà connu pour certaines d’entre vous…
    Les 7 défauts du pénis : il a un trou dans la tête, il a des cernes autour du cou, il a deux gosses a charges, son voisin le plus proche est un trou du cul, il travaille au noir, il paye en liquide et s’évanouit après son travail ;D
    Ne me jettez pas de pierre, je sors, je sors…

  19. Un homme entre dans la chambre à coucher, le sexe en érection et couvert de poudre blanche.
    Madame pas trop partante lui dit :
    – Oh non pas ce soir chéri, j’ai mal à la tete.
    -Je m’en doutais, et ton aspirine tu l’as veut à sucer ou en suppo ???

  20. Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
    – Où sont les Tampax ?
    La caissière lui dit :
    – 3ème allée à gauche.
    Il repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
    La caissière éclate de rire et lui dit :
    – Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait…
    L’homme lui répond :
    – La semaine dernière, j’ai demandé à ma femme d’aller m’acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c’est à elle de se les rouler !!!!

  21. Ma petite contribution à l’édifice, parce que j’adore jouer !…
    Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu’avec un homme. Les meilleures :
    – les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d’ordinateurs ou d’automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman
    – ils jouent avec les moutons au lieu de s’en plaindre
    – ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous
    – ils se couchent toujours aux pieds
    – ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe – car ils ont neuf vies
    – ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent leur humeur
    – ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes
    – on n’a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat faire l’affaire
    – ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement
    – ils mangent ce qu’on leur donne
    – ils s’interessent au linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures
    – en les castrant on peut éviter qu’ils rôdent la nuit
    – ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous
    – ils n’occupent pas toute la place sur le canapé
    – ils n’invitent pas leur mère à manger et ne sont pas inviter par la nôtre
    – ils aiment tous les programmes à la télé pas seulement le foot et les films d’action
    – ils comprennent au bout d’un moment comment fonctionne le WC
    – vous pouvez les choisir d’après l’âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème
    – ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l’évier
    Dommage les mecs : il y a un tas d’arguments pour vous remplacer par un minou !

  22. Et un ptit dico:
    Le ton monte :
    Façon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur

    « oui chérie » :
    Gain de temps

    Soutien-gorge :
    Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

    Les ex :
    C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon

    La beauté intérieure :
    Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

    68km/h :

    Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

    Pharmacie :
    Confiserie pour vieux

    Mozart :
    Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

    Jardiland :
    Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

    Blonde :
    Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

    Un meutre de sang froid :
    Un ice crime

    Sentiments partagés :
    Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

    Archipel : Outil pour creuser des archi trous

    Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

    Les ciseaux à bois :
    Les chiens aussi

    Femme :
    C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

    Carte bleue :
    Viagra féminin

    Le Gospel :
    C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil

    Grand amour :
    Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans

  23. Blagounette trouvée à l’instant sur Twitter : « Elephant: « Pourquoi tu as 2 seins sur le dos? » Chameau: « C’est une question vraiment stupide venant de quelqu’un qui a une bite sur la tête » 🙂

  24. elle est un peu longue mais je l’aime bien :

    juste après avoir créé Adam et Eve, Dieu leur distribua équitablement des dons.
    à la fin il leur dit : « il n’en reste que deux, je vous propose de choisir ».
    « le premier est un organe fort pratique qui vous permettra entre autres de vous soulager un peu partout, contre les buissons, au pied des arbres, et ce de façon très dicrète… »
    Lui coupant preque la parole, Adam se met à hurler en faisant des bonds « Moi ! moi ! moi Dieu s’te plait ! j’le veux ! « .
    Eve se tourne vers Dieu et lui dit « allez je lui laisse, ça a l’air de lui faire tellement plaisir ».
    et Dieu accorda le don à Adam, puis il se tourna vers Eve « et bien, maintenant je vais te faire grâce du dernier don. »
    « Puis-je savoir ce que c’est ? » interrogea-t-elle.
    Dieu lui répondit (avec un petit sourire) : « les orgasmes multiples… »

  25. une petite fille curieuse:
    – dis maman, tu fais quelle taille?
    – la taille, ça n’a aucun intérêt…
    – oui, mais, t’as quel âge?
    – m’enfin, on ne demande pas l’âge d’une dame!

    le petite fille se plaint à sa meilleure amie qui lui conseille de trouver la carte d’identité de sa mère, parce-que dessus, il y a plein de renseignements! La petite fille trouve la carte et s’en va faire la fière devant sa mère.

    -maintenant, je sais quelle taille tu fais!
    – ah bon?
    – oui, tu fais 1m65! et je sais aussi quel âge tu as!
    – vraiment?
    – ouiiii! tu as 40 ans!
    – bien bien bien…
    – ouais, et je sais aussi pourquoi papa est parti!… sur ta carte d’identité, à sexe, y’a un F… et ça, ben c’est une très mauvaise note!!!

  26. c est A dam au paradis qui va voir dieu et qui lui demande:
    -Tu ma fais avec 32 dents ,mais qu une seule bite….en fait j aimerais que ce soit l inverse
    dieu réfléchit deux minutes et dis
    -qu il en soit ainsi si tel est ton désire
    Et Op voila notre Adam qui se retrouve avec une seule dent et donc 32 bites….
    Tout content il appelle Eve….et part en courant a sa rencontre quand Dieu l arrête dans sa course et lui dit
    -Adam n oublie pas les deux caisses de couilles qui vont avec…..

  27. Tout d’abord je suis heureuse d’avoir découvert ton blog il y a quelques semaines, je ne peux m’empecher de fou-rire à chaque lecture!!!! Pour cela un grand bravo!!!! Par ce premier commentaire j’espère à mon tour te faire sourire ou mieux te faire souiller ton protège slip/string grâce à une petite blagounette :

    C’est un homme qui se réveille un matin d’humeur romantique et décide de chercher le petit déjeuner pour sa belle qui dort à point fermé. Il lui susurre à l’oreille:
    – Je vais chercher les croissant mon amour, combien en veux-tu ?
    – Mmmm autant que le nombre de fois où tu m’as fais l’amour cette nuit! Lui répond la belle
    L’homme s’en va donc et reviens 20 minutes plus tard :
    – Voila pour toi mon coeur 4 croissant et 1 petit pain au chocolat !!

    Mouhahahahaha

  28. Un vieux pépé accepte de prendre du viagra pour faire plaisir à sa femme.
    au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et avant même d’être arrivé chez lui, il bande déjà comme un taureau.
    tout heureux de sa nouvelle raideur, il s’empresse d’aller prévenir sa femme.
    ils se retrouvent dans la chambre et le pépé lui montre son cierge droit comme un i!
    sa femme se déshabille sans attendre et s’approche…
    …l’engin perd alors toute son érection…
    pépé, n’ayant pas l’air surpris, dit alors à sa femme:  » tu vois, je te l’avais dit, même droguée elle te reconnait encore! »

  29. C un noir qui sort va aux toilettes et qui ressort tout blanc…pourquoi ? Parce qu’il à chie sa race…pas mal pour un premier post sur le site…;)

  30. Bon ok la seule dont je me souvient hormis l’excellente sur les enfants et les épinards:

    Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants …Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
    Le père lance :
    – C’est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire…
    La fille rétorque :
    – Je l’ai faite le mois dernier.
    Et la mère dit à son tour :
    – Oh hé ! Moi je fais la cuisine…
    Au bout d’un moment, le père a une idée :
    – Bon, voici ce qu’on va faire : le prochain qui parle fait la
    vaisselle !
    La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
    fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « Couic-couic » à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
    – Bonsoir !
    – …
    Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
    La mère sert la soupe…
    – Fameuse votre soupe !
    Toujours aucune réponse . Quoi qu’il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n’est pas possible et qu’il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : « Mais
    c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ? ». Alors il soulève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l’amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
    quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
    – C’est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j’ai failli épouser votre fille !
    Il sort, enfourche son vélo et s’en va. « Couic couic couic ».
    – Quelle bande de fous ! « Couic-couic ». Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
    « Couic-couic ». Tiens ! J’aurais baisé la mère, ils n’auraient rien dit non plus ! « Couic-couic »… La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
    Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément… « Couic-couic »
    – Quelle famille !!! « Couic-couic ». Quelle foutue soirée ! « Couic couic couic « ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! « Couic-couic ». J’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
    Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
    cantonade :
    – Vous n’auriez pas du lubrifiant ??
    Alors le père se lève :
    – OK, OK… Je fais la vaisselle…

  31. Mon fils – 5 ans – pas plus tard qu’hier :

    Je reviens des courses. Il farfouille dans le cabas et en sort une boite de protège-slips.
    Intrigué, il me demande « maman ça sert à quoi les gros pansements pour les genoux ??? »

  32. Ce sont 3 éléphantes qui reviennent vers le point d’eau après une bonne balade en brousse.
    Immédiatement, deux se mettent à l’eau pour se rafraichir, pendant qu’une autre reste au bord hésitante …
    « bah qu’est ce tu fait ? Viens te baigner, il fait chaud » …
    « je ne peux pas, j’ai mes règles » …
    et l’une répond, « bah fais comme moi, met toi un mouton! »

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