Ginie, ouvre-toi

Bonjour la foule hystérique,

Ginie a aujourd’hui décidé de se mettre dans la peau de FX, qui lui-même est dans celle d’Alain Delon, les spécialistes du parlage de soi-même à la troisième personne.
Crois-moi, ça en fait des litres de lait hydratant avec tout ce cuir.

bain-au-laitValérie Bègue, Miss Produits laitiers

Dans sa grande mansuétude, Ginie a décidé de faire don de soi, afin d’aborder la rentrée en joie.
Te rends-tu compte de ta chance ?

Anna, l’une des deux clonasses virtuelles de Ginie, a prié votre hôtesse de te révéler 10 choses sur elle, à croire qu’elle n’a jamais lu le NFAQ.
Après une réflexion nécessaire pour déterminer s’il est bienséant que Ginie s’abaisse à obéir aux désirs de sa cour, elle a finalement décidé d’obtempérer, choisissant ainsi de privilégier le bien-être collectif.

Suivent donc 10 particularités qui font de Ginie cet être de lumière si distingué.

  1. Ginie préfère entamer un nouveau rouleau de papier toilette plutôt que de terminer l’ancien et de devoir le changer.
  2. Ginie s’épile les jambes et les aisselles plus souvent que le maillot, parce que ça se voit plus.
  3. Ginie a trois tétons.
  4. Ginie a jadis été opérée d’un kyste au coccyx et en garde une cicatrice qui se manifeste lors des changements de temps, ce qui la rend très distinguée.
  5. Ginie a été naguère une jeune créatrice d’entreprise, et elle s’est bien vautrée.
  6. Ginie aime l’odeur de ses pets, surtout après un Big Mac.
  7. Ginie n’aime pas Tarentino.
  8. Ginie planche sur l’écriture d’un spectacle humoristique pour un comédien qui va cartonner sa race.
  9. Ginie boit environ deux litres de Coca Light par jour, même si elle connaît les dégâts.
  10. Ginie ne lavera plus jamais sa voiture aux rouleaux car elle ne veut pas se retrouver une fois encore avec un pick-up.

Ginie sait que ces révélations risquent fort d’accroître ton sentiment d’infériorité.
Elle compatit.

Le flambeau passe à la seconde clonasse, qui doit se dire qu’elle va avoir du mal à rivaliser, la pauvrette.

Adieu.

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23 commentaires

  1. J’avoue que le coup du pet est pas mal, ça me rassure d’un côté, si tu vois ce que je veux dire 🙂
    As tu déjà essayé d’en faire sous la douche ? ça accentue l’odeur, effet garanti 🙂

    1. @ Thé citron : eh oui…

      @ Constouille : ils n’ont rien à voir. Ce petit relent d’oignon… on en mangerait !

      @ Sylvie : ha oui, je croise les doigts pour ça.
      (c’est fréquent d’avoir trois tétons ? Merde, je me croyais une bête de foire)

      @ Kahlan : j’ai hésité 😉

      @ Camille : je sais pas, à l’époque je ne mangeais pas Mac Do…

      @ Zette : non. Mais ça résonne plus.

      @ La mère joie : ha peut-être… ça expliquerait les poils.

      @ Chocoladdict : ouais, limite on a honte de le dire.
      (j’ai plein de points communs avec Chandler ;))

      @ Une blonde dans la ville : tiens je vais faire testeuse de pets et je vous ferai des petits rapports !

      @ Faustine : ha ouais, dans le bain, ça tue !

      @ Angie : Malheureusement, le troisième est insensible… 😉

      @ Missbrownie : oui, je le jure !

      @ Lizly : Ginie ment parfois, mais là, elle a joué le jeu. Elle crache par terre pour le prouver !

  2. Ma clone de moi. Je rigole, je pouffe, je ris. Et je t’aime, accessoirement.

    Océane, ton com’ m’a achevé dans mon fou rire. Je t’aime aussi.

    Bonne journée. Poil aux pieds.

    1. @ Manu : non, faut aller consulter.

      @ Océane : et quand elle fait caca, ça sort en double ?
      Et elle a deux fois plus d’hémorroïdes ?

      @ Anna : Je t’aime aussi, ma clonasse. Mais va falloir qu’on arrête de se le dire, mon mec commence à me reprocher de ne pas lui dire aussi souvent.

      @ Gus : Mais si, vas-y et viens nous raconter !

      @ Fafa : excellent !

      @ Lili : en fait, une fois j’ai passé ma voiture aux rouleaux pour la laver, ça m’a arraché le coffre. Du coup, comme c’était irréparable, j’ai roulé avec un pick-up pendant un moment.

  3. En parlant du jeune comédien qui va cartonner sa race, il te cherche. Voui, il me l’a dit au téléphone, pas plus tard qu’il y a une semaine!
    Même qu’il m’a proposé de prendre ta place si tu continues à lui faire de la peine en ne lui donnant pas de news…

    Evidemment, tu me connais, même si tu ne m’arrives pas à la cheville en matière de conneries (nan, je déconne, c’est toi la meilleure), je te laisse le bébé… j’ai pas que ça à faire moi cet hiver, j’ai décidé de me mettre à la boxe thaï pour casser la gueule aux employés du pôle de l’emploi qui feraient trop de zèle en me proposant du boulot dans le déminage!
    Enfin si tu es en panne d’inspiration , fais moi signe, tu sais comment je suis serviable dès qu’il s’agit d’écrire des horreurs sous prétexte que ça peut faire rire!

    Sinon, les gens sont basiques quand même… le côté caca/pipi/prout, ça fait toujours l’unanimité ! Et si tu écrivais un one man show pour le comédien qui va cartonner sa race où il serait assis sur les chiottes pendant 1H30?

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