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  • 18
    fév

    Vivre avec une blogueuse


    Bonjour, c’est le mari-presque-tout-neuf. Sur la page Facebook, Ginie a dit que si vous étiez 500 à me souhaiter mon anniversaire, elle me prêterait le clavier ici. Évidemment, elle avait fixé un nombre inatteignable pour ne pas être obligée de me laisser la place, mais force est de constater que vous aviez envie de me lire. On n’en est pas à 500, mais vous y avez mis de la bonne volonté, alors me voilà. Et puisque j’ai une petite idée de ce que vous voulez savoir, je vais vous faire plaisir. C’est mon anniversaire, j’ai tous les droits.
    (vas-y mon grand, je prépare la chambre d’amis) (ajouté par Ginie) (fallait bien que je corrige les fautes)

    Vivre avec une blogueuse, pour ceux qui voient ça de l’extérieur, ça peut paraître glamour. Une blogueuse, c’est au courant de tout, c’est invité partout, ça a plein de copains, ça reçoit des cadeaux, c’est forcément à la pointe de la mode et de la beauté. Par conséquent, le mari de la blogueuse, il vit forcément avec une femme qui a une culture impressionnante, qui a une vie sociale débridée et qui prend soin d’elle. Ce qui est vrai, suis-je obligé d’admettre, surtout si l’on considère le fait qu’elle va me relire. Mais pas que.
    Vivre avec une blogueuse, et à fortiori avec Ginie, c’est surtout :

    La voir rire devant son écran sans savoir pourquoi. Et quand on lui demande, s’entendre répondre « non rien, c’est un commentaire qui me fait rire, tu peux pas comprendre ».

    Réfléchir avant de parler, pour ne pas finir affiché sur le blog.

    Se tourner vers elle au réveil et la voir déjà réveillée, en train de lire ses mails sur son téléphone en ricanant.

    Ne jamais pouvoir lui apprendre un scoop. Elle le sait forcément déjà. Et si elle ne le sait pas, elle ira chercher sur google pour en savoir plus que moi.

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    Classé dans - Ailleurs, Sur mon Mac 96 Commentaires. Ajoute le tien

  • 17
    fév

    Ne me jette pas (tout peut s’oublier)


    Bon.
    Je pense qu’on va avoir un gros problème.
    Un problème de plusieurs mètres cubes, je dirais.

    Mon père m’a apporté un vieux carton qu’il a retrouvé dans son grenier. Je me suis d’abord assurée qu’il n’hébergeait aucune araignée, c’est-à-dire que j’ai demandé à mon père de l’attraper par dessous, de le retourner, de vider son contenu sur le sol à une distance suffisante pour avoir le temps de déguerpir si on découvrait un monstre (3,8 km), d’inspecter chaque objet sous tous les angles, puis de les remettre dedans pour que j’aie quand même la surprise de les découvrir, puis je l’ai ouvert.
    Il contenait des objets qui étaient dans ma chambre d’enfant, il y a des années, avant qu’elle ne devienne un bureau. Des objets dont j’avais complètement oublié l’existence mais qui ont immédiatement réveillé des souvenirs.

    La plupart sont des peluches ou des petites décorations dont certaines sont cassées, d’autres ont perdu leurs couleurs, d’autres encore sont carrément impossibles à identifier pour qui ne les a pas connues. Toutes sont dans un état d’usure avancée, ce qui explique sans doute leur présence dans le grenier depuis si longtemps. Ou alors est-ce justement leur séjour dans le grenier qui les a rendus ainsi ? Nul ne le sait, mais peut-être que le mystère sera levé dans un prochain épisode de Faites entrer l’accusé.
    Toujours est-il que je me suis demandé ce que j’allais bien pouvoir en faire. Il est hors de question de les ajouter à la déco, sous peine de laisser penser à nos amis qui nous rendent visite que nous sommes des personnes étranges (il y a quand même ma boîte à dents de lait dans les reliques) (quand même). Il est hors de question de les laisser dans leur carton, sachant que dans le grenier de mon père il a dû être piétiné par des millions d’araignées et autres souris très mignonnes mais très connasses. Et surtout il est hors de question de les jeter.

    C’est là que j’ai réalisé.
    Le truc que je n’avais jamais remarqué, ou alors j’étais passée très vite dessus.
    Je suis incapable de jeter des objets qui me rappellent des moments ou des gens qui comptent.

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    Classé dans - Chez le psy 38 Commentaires. Ajoute le tien

  • 13
    fév

    Les p’tites bites de Pigalle


    On m’a récemment dit que j’étais grossière. Je ne vois vraiment pas de quoi vous parlez.
    Allez, on a besoin de se détendre un peu, pas vrai ?

    On a joué avec les films. On a joué avec les émissions et les séries télé. Il restait les chansons. On ne pouvait pas ne pas faire les chansons.
    Le principe ? Remplacer un mot du titre par bite.

    Ma bite, ma bataille.
    La bite noire.
    Quand on n’a que la bite.
    La bite en rose.
    Il est cinq heures la bite s’éveille.
    La bite indienne.
    Petite bite.
    La bite du pianiste.
    L’encre de ta bite.
    Gare à la bite.
    La ballade des bites heureuses.
    Bites je vous aime.
    J’ai encore rêvé de bite.
    Douce bite.
    Si j’étais une bite.
    Il suffira d’une bite.
    Allumer la bite.

    A toi. Je lole d’avance.

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  • 13
    fév

    La peur, ma colocataire


    Ce soir, en prenant le bébé-presque-tout-neuf sur mes genoux, j’ai remarqué une boule sur sa nuque. Une grosse boule, du genre que je n’aurais pas pu louper si elle avait été là avant.
    Sa nuque, je la connais par cœur, comme chaque centimètre de son petit corps. Je la caresse jusqu’à voir ses épaules se lever sous cette sensation étrange que procurent les chatouilles, je l’embrasse, je souffle dessus, je la photographie, même, parce qu’on y voit cette petite tache de naissance, la même que la mienne, qui sera bientôt recouverte par ses cheveux.
    Si cette boule avait été là avant, je l’aurais vue. Alors ce n’était pas normal.

    Le signal est passé par mon cœur avant d’atteindre mon cerveau. Mauvais trajet, très mauvais trajet, c’était trop tard pour me raisonner. Les mains tremblantes, j’ai scruté, tâté, comparé cette boule. J’ai essayé, je le jure, de relativiser. Ca pouvait être mille choses : un choc (non, je l’aurais forcément vu), des ganglions dus à une petite infection (non, pas d’un seul côté), une allergie (non, pas crédible), une piqure d’insecte (non, ça n’aurait pas fait une boule), un truc grave (oui, fatalement).

    J’ai dit « on va aux urgences » au mari-presque-tout-neuf.
    Il a dit d’accord et il a commencé à préparer le sac à langer. Je me suis levée pour l’aider. Mes jambes tremblaient, tout mon corps était contracté. Je crevais de peur.
    Le bébé-presque-tout-neuf regardait ses jouets et se marrait. Aucun signe extérieur de truc grave. Pourtant, je grelottais.

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    Classé dans - Chez le psy, Dans le berceau 134 Commentaires. Ajoute le tien

  • 11
    fév

    Une Saint Valentin animée


    EN COUPLE

     

    Quand t’as hâte d’ouvrir ce joli paquet. Et que tu découvres un mixeur.

     

    Quand tu reçois une bague en cadeau.

     

    Quand tu ne reçois pas de cadeau.

     

    Quand il nous dit « prépare-toi, je t’emmène au resto ».

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    Classé dans - Aux chiottes 38 Commentaires. Ajoute le tien


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