Portrait chinois

Tiens, ça faisait un moment qu’un tag n’était pas passé par ici. Raquel m’a taguée, et je t’avoue que ça tombe plutôt bien, parce qu’en ce moment j’ai l’inspiration qui me fait le coup de la panne. Pour tout te dire, j’ai envisagé de prendre PPDA comme nègre tellement mon clavier est en berne (mais pas Stéphane) (tu vois, je me fais peur).

Donc ce tag est un portrait chinois. J’imagine que tu sais que faire un portrait chinois ne signifie pas se prendre en photo en mangeant des nems, mais dans le doute, je préfère le préciser. Tout comme le quart d’heure américain ne nécessite pas de parler anglais et la tresse africaine d’avoir des cheveux crépus.
T’en apprends des choses en venant ici dis-donc.

Donc c’est parti pour le tag.

Avertissement préalable destiné au mari-presque-tout-neuf : mon amour de ma vie toute entière, celui que j’aime par-dessus tout, celui pour qui je serais prête à manger des choux de Bruxelles, si jamais tu lis ce qui suit, sache que tout ce qui se rapporte à un certain Matt m’a été dicté sous la contrainte.

1 – Si j’étais un objet sexuel :
Je serais la poupée gonflable de Matt Damon. Et j’aurais des gros nichons qui feraient pouet pouet.

2 – Si j’étais un plat cuisiné :
Je serais une tartiflette. Parce que je suis bonne, mais je peux être très lourde. Et j’ai un arrière-goût persistant.

3 – Si j’étais un moyen de transport :
Je serais le cheval sur le manège, celui qui monte et qui descend. Comme ça je pourrais toujours attraper la queue de Mickey.

4 : Si j’étais un lieu de culte :
Je serais le stade de France. Comme ça je vénèrerais chaque jour les Dieux du stade.

5 : Si j’étais un bistro :
Je serais une citerne de Coca Cola.

6 : Si j’étais une marque de bière :
Je serais Tourtel. Déjà parce que quand je bois ça annule les effets de mon ivresse naturelle. Et aussi parce que le nom ressemble à tourteau et que là, de suite, je pourrais en manger un sur la tête d’un pouilleux.

7 : Si j’étais un sous-vêtement :
Je serais le caleçon blanc de Matt Damon. Mais surtout pas son caleçon orange.

8 : Si j’étais un matériel électroménager :
Je serais la brosse à dents électrique de Matt Damon. Ou sa tondeuse à pubis. Mais surtout pas sa tondeuse à poils de nez.

9 : Si j’étais une île :
Je serais une île flottante aux Maldives. Est-il besoin de préciser que je serais dégustée par Matt Damon ?

10 : Si j’étais une autoroute :
Sérieusement, si j’étais une autoroute, je me suiciderais en passant sous un camion.

Précision destinée à Matt Damon : Mattounet, sache qu’en France on peut divorcer très rapidement.

Je ne tague personne en particulier, mais ceux qui veulent prendre la suite peuvent se désigner dans les commentaires.

Adieu.

Ginie, MATTématicienne

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15 commentaires

  1. Bon, a part mouahahah, j’ai rien qui me vient en tete, merci la migraine. Alors, voila, mouahahah !
    Pte ben que je te le piquerai, tiens. J’ai moi aussi l’inspiration au ras du PPDA… Et c’est pas peu dire 😉
    M’en retourne essayer de bosser (difficilement) (j’ai mal au coeuuuuuuur)

  2. Pauvre mari presque plus tout neuf…
    PS : il porte plutôt un caleçon blanc ou un caleçon orange en ce moment Matt ?
    PS bis : mon ours en a un beaucoup plus beau (et seyant) de caleçon orange.
    PS ter : non je ne te montrerai pas de photo !

  3. Matt est un peu trop « rouquemoute » , je te le laisse volontiers ! Par contre y a moyen qu’on fasse fifty fifty pour les dieux du stage ??!
    hum sinon ben t’es pas lourde d’abord !

      1. on partage Shemar hein dis? (oui bon on s’connait pas mais on sait qu’on a déjà bon goût en matière de bellatre c’est un début)

        et sinon, j’ai bien rigolé sur le cheval et la queue de mickey….

  4. Ah purée, la tartiflette, c’est vrai que c’est lourd, mais putain que c’est bon 😀 le genre de plat que l’on aime dès la première cuillérée, et que dont on sait que l’on ne se lassera jamais 🙂

    bisouillagesssssssssssssss

  5. dis donc m’selle tu serai sympa de ne pas lorgner sur mon petit copain matt !!! et non je ne dirais pas s’il te plait 😛

    bon ok je te le prete mais que pour les yeux, au pire tu peux t’approcher de ses dents mais pas du pubis, coquiiiiiiiiiiiine lol

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