On n’a jamais deux fois l’occasion de faire une bonne première impression

L’autre midi, je déjeunais avec un client avec qui je n’avais jusque là communiqué que par téléphone et par mail.

 

On n’a jamais deux fois l’occasion de faire une bonne première impression.

 

Première étape : le contenant.

Petite robe noire, bottes, jambes impeccables, maquillage soigné, coiffure étudiée.

 

Classe

 

Deuxième étape : le contenu.

J’écoute, je hoche la tête entre deux bouchées de salade de chèvre chaud, je propose, j’étaye, je souris, j’argumente, je vends, je dialogue.
Je ris.

 

Retour à la maison melonesque.

 

– Chéri, j’ai cartonné, il avait l’air subjugué !
– Cool, je suis content pour toi. Tu lui as parlé de tes projets ?
– Oui, oui, il a eu l’air emballé. T’aurais vu ça, il buvait mes paroles. J’ai eu un super bon feeling, j’étais à l’aise, j’arrêtais pas de sourire…
– Comme ça, là ?
– Ben oui, un sourire quoi.
– Oh merde…

 

Pas classe

 

Je demande l’avis du public :

a) J’arrête de sourire à tout jamais ou je souris sans desserrer les lèvres, ce qui me donnera des crampes aux joues et l’air intelligent.
b) J’arrête la salade de chèvre chaud (et la salade landaise, la salade de roquefort, la salade Caesar, etc) (et la tartiflette).
c) J’arrête de rencontrer mes clients, sauf s’ils sont aveugles. Ou alors je leur crève les yeux en leur disant bonjour.
d) Je me fais arracher toutes les dents, sauf celles du fond parce qu’elles ne se voient pas.

 

Toute autre possibilité sera la bienvenue.
C’est que je sais plus compter au-delà de petit d.

 

Ginie, garde-manger.

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40 commentaires

  1. Nannn il a vraiment été subjugué, par tes yeux!. Bon, en e) je propose, après avoir mangé ta landaise ou ta chèvre chaud, de t’excuser une minute auprès du client subjugué pour aller te sourire dans le miroir des toilettes.
    Mais dans ce cas, vérifie que la robe noire ne s’est pas coincée!
    Et la salade, elle était bonne?

  2. Et oui!! Ça arrive!! Sur toutes les photos du mariage de mon frère, j’ai un gros truc noir entre les dents!! Tu crois qu’on m’aurait dit qqchose???
    T’inquiète pas! Le contenu est plus important que le mini-détail du contenant!!!!

  3. Dis-toi que ça aurait pu être pire, tu aurais pu avoir la petite robe noire coincée dans la raie des fesses en te levant… Alors le brin d’herbe, il ne risque pas de déclencher l’effet papillon !!!

  4. J’évite la salade au restaurant. Non seulement, elle adore se coincer plus ou moins entre les dents, mais en plus, j’ai le nez qui coule quand j’en mange. Bref se moucher devant ou derrière tout le monde, en n’étant pas sûre de parfaire les finitions, ça fait très tâche…

  5. Tu fais quoi comme boulot d ailleurs ?
    (mange salade jamais malade, mange merguez toujours tu baises,prends l option crevage des yeux)
    Bonne journée ma jolie ?

  6. Juste une question, depuis quelques jours j’ai l’impression d’avoir déjà lu tes billets ; j’ai même pensé que ça buguait et qu’on revoyait des anciens, mais là, la salade ds les dents, le chèvre de l’autre côté, sur de sur, je l’ai lu et vu photo à l’appuie…….tu recycles ou je suis dingue ??? lol

  7. JAMAIS la salade
    Ni des trucs qui contiennent des graines de pavot
    Ni des spaghettis bolognaise qui plitchent sur le nez, le menton, le chemisier
    Ni des trucs où il faut ouvrir grand la bouche pour les enfourner
    Ni de la pizza à la persillade qui se collent dans les ratiches et te donnent une haleine à décoller le papier-peint
    Ni de la soupe pho où il faut forcément faire slurp

    Ou alors, prévoir d’aller se repoudrer le nez (faire pipi) entre chaque plat pour vérifier l’étendu des dégâts.

  8. Si ça peut te rassurer, une fois j’ai fais classe toute l’après-midi avec la braguette ouverte.
    Je peux te dire que je n’ai pas été crédible ce jour là, et les mioches pas tellement passionnés par mon discours …

  9. e) Tu manges pas, mais question convivialité c’est moyen.
    f) Tu rencontres pas ton client au resto.
    g) Tu lui fais remarquer que lui il a de la salade entre les dents, il fonce aux toilettes pour se rincer la bouche et toi tu te cures les dents peinarde pendant qu’il n’est pas là.
    h) Tu soudoies la serveuse avant le repas en lui promettant un gros pourboire pour qu’elle te fasse un BIG clin d’oeil entre chaque plat si tout est OK.
    i) bin non en fait j’ai plus d’idées !

  10. Ben moi, quelle que soit la personne qui m’accompagne, après avoir mangé je lui fais un big sourire toutes dents dehors et je lui demande si j’ai pas un truc coincé entre les chicots. Rire garanti qu’il y ait quelque chose ou rien du tout!

  11. Aulivia : moi j’ai du mal avec mes dents, un partout.

    Sabine : ça va lui donner des idées.

    Cécile : la salade déchirait, et la jupe coincée c’est ma hantise !

    Angie : j’ai pas de nichons ma pauvre…

    pompon : ok, je note. La prochaine fois je demanderai le 50/50.

    Sandrine : merci, je suis contente que ça fasse rire quelqu’un d’autre que moi.

    Dlf : c’est vrai, faudrait qu’ils inventent un système de nettoyage intégré à la bouche.

    Maudus : Hahahah j’imagine les photos de mariage !

    delph : je fais super gaffe à la jupe, ça m’est arrivé une fois au collège, depuis je vérifie toujours. Je me touche le cul en public quoi.

    Lucky Sophie : on devrait rétablir la peine de mort pour la salade.

    the parisienne : hooooo des oeufs de lump !
    (vivement Noël tiens)

    Flo : si, ça date 😉

    Andrée : t’es allergique à la salade ?

    Marlène : pour le rot, je le fais de suite après ou j’attends le café ?

    Audrey Rodriguez : dentiste.
    (lol)

    Agathe : ah oui pas con tiens. En deux jours je devrais atteindre les genoux.

    BatMax : très bon conseil. Demain je m’en fais une.

    Ginie ginette : ok, je note !

    nath13 : tu n’es pas dingue (enfin je crois), ça m’arrive de tomber sur des vieux billets et de les republier parce qu’ils me font marrer. Mais chapeau pour la mémoire 😉

    Laetitia : à priori le C va l’emporter.

    Blonde paresseuse : ouais donc on bouffe plus rien quoi. Comment j’entretiens ma bouée moi ?

    Carnet Rose : ceci dit, j’ai séduit le mari-presque-tout-neuf avec le sourcil en friche.

    Bubble : j’ai éclaté de rire en imaginant la scène. T’es pas prof d’EPS j’espère.

    FoxyMama : c’est vrai. Sourire à une petite cuillère en face de mon client, ça devrait le convaincre que je suis équilibrée 😉

    Corinne : tu m’étonnes, la HONTE BUBBLE !
    (je me rassure comme je peux)

    Amy : la prochaine fois j’irai à poil, y aura pas de doute.

    Jube : faudra qu’on aille bouffer ensemble un de ces quatre, qu’on se marre.

    Maman Lapin : je surkiffe la G !

    Lavande : hahahaha, bonne idée !!

    Steff : pareil, c’est ma préférée.

    Nathaly : faut l’interdire.

    Papi Begos : merci 😉 (mais c’est pas un photomontage hein, c’est vraiment mes chicots)

    Emilie : t’as raison, la prochaine fois je fais ça. Je lui demanderai aussi si j’ai rien dans le nez.

    SexyTilac : merci beaucoup 🙂

    Nougatine : toi t’es bonne.

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