Mes propositions d’options pour le baccalauréat (feat DJ Dukan)

Monsieur le futur Président de la République Française,

On ne sait pas encore qui tu es, donc j’espère que tu ne me tiendras pas rigueur de ne pas t’appeler par ton petit nom. Mais avoue que « Monsieur le futur Président de la République Française », ça claque les nibards de Marianne, non ?

Il faut que je t’avoue que je n’aurais jamais pensé t’écrire un jour. Pas que je n’aie jamais écrit à des stars, oh non. Pendant ma période Star Club, je notais consciencieusement les adresses de toutes mes idoles. Une fois j’ai même reçu une photo dédicacée de Patrick Bruel avec son bandanas. Elle est restée collée à mon oreiller.
Mais je m’égare. Si je prends le clavier aujourd’hui pour m’adresser à toi, c’est parce que j’ai vu hier, dans les journaux, que le célèbre et sympathique Docteur Dukan sortait un livre dans lequel il s’adressait à toi, en te faisant un ensemble de propositions pour redresser le destin de la France dans les années à venir. Parmi celles-ci, une proposition a retenu l’attention de tout le monde, et pour cause. Il y a fort longtemps qu’idée aussi intéressante n’a pas été émise : la création d’une option facultative au baccalauréat, qui permettrait aux élèves dont l’IMC reste dans la norme entre la seconde et la terminale d’obtenir des points supplémentaires.

Appelons un chat un chat, le brave Docteur a eu là une idée de génie, qui permettrait de motiver nos jeunes et de privilégier ceux qui ont l’intelligence de réaliser qu’être dans la norme, c’est primordial pour réussir sa vie.
Je suis outrée des réactions indignées que j’ai pu voir çà et là, arguant que le bon Docteur stigmatisait les adolescents trop maigres/gros, que ce n’était pas comme ça qu’on allait les motiver, blablabla. Mais enfin, on ne va pas les plaindre quand même, ils n’ont qu’à être normaux ! Et puis, on ne leur enlève pas la possibilité d’avoir leur bac, on encourage juste les autres, tout en laissant la possibilité aux monstres jeunes ayant des problèmes de poids de s’inscrire à Pôle Emploi.


Je vais te dire, Prèz, si j’avais été l’aimable Docteur Dukan, j’aurais été beaucoup plus loin, en installant un pèse-personne devant chaque école et en refusant systématiquement les élèves dont le poids serait hors norme. Parce qu’ils sont bien mignons les gros, mais il faudrait voir à ne pas oublier qu’ils ont pas mal d’inconvénients : ils prennent toute la place sur les bureaux, ils demandent toujours du rab à la cantine et ils trouvent le moyen de transpirer même dans les salles de classe non chauffées en plein hiver. A cause d’eux, ce sont les élèves normaux qui sont gênés.

Il est temps d’agir.
D’ailleurs, j’en arrive au sujet de mon courrier, parce que je sens que tu commences à piquer du nez.
Alors, si tu permets, j’aimerais compléter les propositions du grand Docteur Dukan en proposant moi-même de nouvelles options pour le baccalauréat :

  • Option pilosité : Attribuer des points supplémentaires aux garçons qui réussissent à se faire une vraie barbe, pénaliser les puceaux ceux qui n’ont qu’un pauvre duvet et un trou entre la moustache et le bouc.
    Pour les filles, attribuer des points supplémentaires à celles qui ont la décence de s’épiler correctement les parties visibles. Donner directement le bac à celles qui font le maillot intégral, beaucoup plus hygiénique. Recaler systématiquement celles qui se décolorent la moustache.
  • Option Ferrari : Attribuer des points supplémentaires aux élèves qui ont une voiture à leur nom âgée de moins de cinq ans. Retirer des points à ceux qui conduisent une voiture appartenant à leurs parents, ou âgée de plus de cinq ans. Recaler systématiquement ceux qui n’ont pas de voiture, de toute manière ils n’auront pas les moyens de se payer des études.
  • Option Email Diamant : Attribuer des points supplémentaires aux élèves ayant des dents blanches et alignées. Retirer des points à ceux qui ne répondent pas à ces critères. Euthanasier ceux qui ont une haleine de poney décédé. Il faut aussi penser aux profs lors des épreuves orales.
  • Option patronyme : Attribuer des points supplémentaires aux élèves possédant un nom à particule. Ne pas pour autant pénaliser les autres, sauf ceux dont le nom est objectivement ridicule (Coinderue, Taracemaudite, Brossadent) ou à consonance étrangère : de toute manière, ils ne trouveront pas de travail.
  • Option « Je dis non au handicap » : Attribuer des points supplémentaires aux élèves ne souffrant d’aucun handicap. Pour pouvoir en bénéficier, l’élève devra obligatoirement prouver que tous ses membres et organes sont 1/ les siens ; 2/ à leur place ; 3/ en état de fonctionnement. Les autres verront automatiquement leurs points amputés (question d’habitude). Une dérogation pourra toutefois être accordée aux élèves portant des lunettes Tchin Tchin d’Afflelou (partenariat avec Alain dont je te causerai en privé).

Je vais arrêter pour cette fois, parce que je me rends bien compte du travail que cela va représenter pour toi de mettre en place toutes ces mesures. Toutefois, cher futur Président, sache que je fourmille d’idées et que je serais ravie de te les soumettre, lors d’un entretien à ta convenance.
En échange, je ne demande pas grand chose. Une réforme, une université et une rue à mon nom et je serais comblée (mais pas dans un petit patelin, je veux la capitale).

Ensemble, nous parviendrons à atteindre l’excellence dont nous nous sommes trop éloignés ces derniers temps. Alors peut-être, un jour, pourrons-nous trouver dans notre cher pays des médecins dignes de ce nom.

La bise, préz’

Ginie, visionnaire

EDIT GROSSE HONTE : Une lectrice  (merci Laure) vient de m’envoyer un mail pour me dire qu’hier, Madmoizelle a publié un billet qui ressemble étrangement au mien. Je jure sur le tatouage de Christian Audigier que je ne l’avais pas vu, je n’ai pas encore succombé à la mode du plagiat (ça viendra). Faut croire que le brave Docteur Dukan peut être une bonne source d’inspiration.
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62 commentaires

  1. Il manque quelque chose autour des élèves en-dessous de la moyenne de la taille des français. C’est vrai bordel! Comment apporter une valeur ajoutée à la France pour des greluches ( pardon, des jeunes filles ) devant monter sur un tabouret pour atteindre le haut du placard. Au mieux elles seront quoi? Des instits de primaire, plus petites que les CM2 2.0, devant monter sur un banc pour écrire la date en haut du tableau… Pas de production, ni de VA, c’est bien ce que je dis…a quoi bon!!

  2. ahaha, mais bordel préviens!! j’étais entrain de boire ma tisane nuit tranquille et j’ai failli m’étrangler !!!
    Avec le régime Dukon, j’ai la plupart de mes collègues qui ont perdu leur cheveu, leurs ongles se cassaient, saignés du nez, fais des malaises et/ou ont été anémiées !!

    Sinon c’est la révolution ce régime… mais je suis sure qu’avec ce sue tu proposes, on va enfin arriver à une population supérieure digne de nous!!
    Il est vraiment taré ce mec, mais je « pèse » mes mots!!
    ok je sors et je vais dormir
    bise

      1. Putain j’ai eu peur !!! J’ai tellement lu de trucs aberrant ces derniers temps que je croyais vraiment qu’il préconisait les régimes pour trouver du travail.

        Bises à toi et ton gros bidou ! ^^

  3. Je propose aussi une révision des mentions. « Assez bien » deviendrait « bouge toi grosse fainéasse », « bien  » « dommage que tu aies un gros cul », très bien « pas mal, reste plus qu’a traiter l’acné “et félicitations du jury  » Tu couches? ». Quand une idée a un tel potentiel, moi je dis qu’il faut la pousser jusqu’au bout!

  4. Est-ce que les très jeunes filles dont le tour de poitrine a artificiellement augmenté (cadeau d’anniversaire par exemple) et que l’on voit défiler de plus en plus tôt chez les chirurgiens esthétiques obtiennent une mention directement ? Mdr avec les haleines de poneys à euthanasier 😀

  5. Heureusement que j’ai eu mon bac voilà des décennies, j’ai tout foiré avec Dukon : son régime (oui mais je suis à tendance végétarienne), j’aurai foiré mon bac…. Je ne suis qu’une tare, adieu monde cruel, la fenêtre m’appelle ! (j’suis au 7ème, tant pis si je dégueulasse le trottoir, c’est au nom de la future élite du peuple français !).

  6. Muahaha, bon bah si je devais le passer maintenant, j’aurais pas mon bac !
    Et sinon, y a des points aussi pour ceux qui étudient, travaillent, apprennent, ou c’est en option ?

  7. merci pour ton texte vraiment drôle et bien écrit. eh oui, ce personnage ne sait plus comment faire parler de lui entre les saisons de régime ! Non, parce que bon… ça serait peut être plus constructif d’attribuer des points à des jeunes qui auraient mis en place un projet humanitaire, fait des actions bénévoles, etc….

  8. je sais pas si je dois rire ou pleurer.

    je crois que je vais rire ici, puisque je viens de pleurer chez Caroline – pensées de ronde.

    mais je ris un peu jaune, quand même.

    et grâce à toi, je vais enfin pouvoir expliquer à mon Crapaud-poilu (yes, + 2 points), que l’appareil dentaire, c’est pour son bac 😉

  9. Pas su commenter hier, je me lance aujourd’hui (problème lié à mon pc, pas à ton blog, je précise).

    J’ai tellement ri à te lire, que je l’ai lu à mon mari et mon beau-frère. Ne te connaissant pas, ils ont été un peu crédules, au début : « elle est sérieuse ?! »… Avant de rire un bon coup ! Tu devrais presque en faire une carte blanche dans un journal ! 😀

  10. Bon c’est pas tout ça ma fille passe son bac dans 5 ans, j’vais m’occuper de ses dents, de ses poils etc…et j’ arrete de l’emmerder avec ses leçons à apprendre ça sert plus à rien !!
    Sinon, j’aimerai bien rajouter l’option  » fringues » parce que chez nous le budget est imposant….

  11. Excellent article!
    Et pour les filles qui ont des seins plus gros que la moyenne, tu proposes quoi?
    Et pour les mecs qui ont un petit pénis?
    Nanméo, ce Dukon m’a fait sortir de mes gonds hier! Et oui, il a inspiré beaucoup de monde!!!

  12. disons qu’avec des conneries pareil, qui renvoient quand même à des décades pas si lointaines et qui font rougir, t’as envie de te vautrer dans la loi de Godwin assez rapidement…

  13. Moi je dis qu’on devrait tout simplement jouer à « c’est qui qu’à la plus grosse » pour filer le bac. Comme ça les grogniasses finirait dernières (forcément) et retourneraient à leur vraie place : derrière les fourneaux à torcher le cul des mioches (pas très hygiénique m’enfin).

  14. Ginie Présidente!
    Je suis deg, si cela avait été mis en place il y a quelques années, j’aurais pu gratter des points supplémentaires au bac. Mais heureusement que de telles réformes sont possibles pour nos générations futures! A quand le passage sur la balance et la prise des mensurations obligatoires pour un entretien d’embauche? Les minces sans chômage, les ronds restent au ménage!

  15. et bah voila pourquoi je ne l’ai pas eu, pourtant mon père n’arretait pas de me dire que je ne trouverais pas de boulot avec mon gros cul # en***lé#

    merci merci merci ginie pour cette tranche de rire
    j’espere que tu l’as envoyé au prez’ 😉

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