Lecteur, lecteuse,

Tu n’es pas sans savoir que ma personne est classée Secret défense et que quiconque pose son regard sur moi se voit aussitôt transformé en Loana, voire Christian Audigier les jours de très mauvaise humeur.
Mais aujourd’hui, jour de fête du foie gras et de la blague foireuse (ceux qui hurlent Beaux Nénés à minuit se reconnaîtront), je vais vous révéler en exclusivité la raison pour laquelle j’avais choisi jusque là de rester cachée.

Je suis un tapin sapin de Noël.

Jean-Luc Delarue-Avant-Avion et Evelyne Thomas-Avant-Botox m’ont souvent demandé de venir témoigner sur leurs plateaux, mais j’ai choisi de donner l’exclusivité à Rue du Commerce et son concours Le Noël des blogueurs.
J’ai longtemps hésité entre les catégories Décoration et Beauté et puis, l’évidence s’est imposée. Je suis un beau sapin, roi des forêts. Hein que tu aimes ma verdure ?
Ce sera Beauté.

Il paraît que le ridicule ne tue pas. Je suis maintenant en mesure d’ajouter que par contre, il demande beaucoup de travail (à peu près deux heures) et de courage.
Mon chien a failli lever la patte sur moi.
Si avec ça je ne gagne pas, je me fais couper la branche pubienne.

Je te laisse, je vais enfiler mes boules.

(et bon réveillon à tous !)

(non je ne suis pas revenue, j’ai juste programmé parce que je savais que t’allais t’ennuyer de mon absence)

(ce billet est adressé aux n’enfants)

Le mioche,

Avant toute chose, sache que si jamais il te prend l’envie de manger tes crottes de nez pendant que tu me lis, la barre espace du clavier est programmée pour venir te casser les dents.
Maintenant que tu es prévenu, on peut passer aux choses sérieuses.

Tu ne le sais pas encore, mais, dans ta vie, tu vas rencontrer beaucoup de personnes qui vont s’échiner à te pourrir l’existence ou à briser tes rêves.

Pour illustrer mes propos, puisque j’ai l’impression que ça ne te parle pas, je vais t’en présenter une : Chocoladdict. Sous ce pseudo appétissant se dissimule une personne qui veut te faire croire que le Père Noël n’existe pas. M’est avis qu’il a dû sacrément la décevoir pour qu’elle monte une telle cabale contre lui.
Ceci dit, elle affirme aussi que Laurent Ruquier rit de ses propres blagues, c’est dire si elle est fiable de l’observation.

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Si je décide de me confier à vous aujourd’hui, c’est que je vous dois la vérité, à vous qui me lisez chaque jour.
Mais sachez que ce n’est pas chose facile.

Depuis toujours, je souffre d’un terrible manque de confiance en moi.
J’ai toujours eu peu d’amis, préférant la compagnie de mes chiens à celle des autres humains, trop cruels.
L’image que l’on renvoie n’est malheureusement pas contrôlable.

J’ai toujours misé sur mes qualités intellectuelles, morales. Mais cela n’est pas suffisant, lorsque le handicap est lourd.
L’image que l’on renvoie est avant tout visuelle et il est difficile de passer outre pour aller rencontrer l’âme.
Les préjugés sont trop ancrés.

Lorsque j’ai ouvert mon blog, j’ai trouvé là une fabuleuse thérapie.
Oublié le physique, seuls mes mots, mes idées, allaient être jugés. J’étais une personne comme les autres. Libre.
J’ignore l’image que mes écrits vous renvoient. Je ne sais pas comment vous m’imaginez.

Mais je ne veux plus me cacher.

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Vous l’avez rêvé, Ginie l’a fait.

Ouais.
Là, tu commences à suer à grosses gouttes tel Johnny chantant Que je t’aime dans un sauna.
Tu te dis « Qu’est-ce qu’elle croit, encore, l’autre folle, qu’on va lui montrer nos poils crâniens, après lui avoir montré nos chaussons ? »

Oui, elle y croit.
C’est qu’elle a du cadeau qui déchire la gaine de mamie, à t’offrir, la folle. Et qu’elle sait que devant un beau cadeau, tu peux pas résister.
Alors devant deux cadeaux, tu danses la gigue.

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Ça va, toi ?
T’as offert beaucoup de chrysanthèmes, hier ?

C’est bien. Aujourd’hui, c’est à toi qu’on va offrir un cadeau.
Et t’en feras meilleur usage.

Alors, ici, on avait deux concours, c’est dire si je suis bonne.
D’abord, il y avait le concours un peu con, Paie ton chausson, qui m’a permis de me constituer de bons dossiers sur pas mal d’entre vous. Veillez à ne pas me contrarier, si vous ne voulez pas aller bosser sous les ricanements.

C’est qu’il y a eu du très lourd.
J’en ai fait des cauchemars, dans lesquels j’étais étouffée par une semelle en feutre. C’est dégueu, les semelles. Surtout si ton homme loupe souvent la cuvette.

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