(ou comment je me suis sacrément marché sur les nougats)
(ou comment on parle couramment les langues décédées)

Tu le sais, on a pas pour habitude de brosser dans le sens du poil, par ici. Nous ce qu’on préfère, c’est les arracher un par un, de préférence avec une pince rouillée, c’est plus rigolo.
Mais on sait aussi reconnaître quand on s’est trompé.
Et là, les copains, je crois qu’on s’est vachement fourvoyé.

Tu te souviens, il y a quelques jours, je te disais que je voulais changer de pays parce qu’un certain Laurent Artufel avait été élu Homme le plus sexy de la télé, photo la plus moche à l’appui.

Alors que celle-là est mieux.
(mais on peut moins se moquer, du coup)

Eh bien, figure-toi que trois raisons m’ont fait changer d’avis. Et j’aimerais bien que t’en fasses autant, ça ferait de moi une blogueuse influente et je pourrais te faire croire que la moustache sur les filles, c’est hype.

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J’ai très vaguement entendu parler d’identité nationale, de la fierté d’être français, tout ça. Quand je tombais sur les infos pendant la pub de Plus belle la vie, quoi.
Faudra qu’il m’explique, l’autre, comment je m’y prends pour être fière d’être française, quand je découvre en lisant mon blog intellectuel préféré que les lecteurs de Têtu ont élu le plus bel homme de la télé, et que c’est lui :

Laurent Artufel, qu’il s’appelle et il officie sur Direct 8, paraît-il. Et il arrive devant Ali Baddou, Frederic Lopez (tiens j’ai le papier qui colle au bonbon) ou encore Harry Roselmack.
Après Mister France, déjà, j’avais des doutes, mais là, c’est décidé. Si la France, c’est ça, je me casse en Afghanistan.

Je te laisse, je vais fabriquer des tracts pour Roselyne Bachelot Miss Monde. Tu verrais le trikini que je lui ai dégoté…