Comment t’as les idées mal placées, toi, c’est quand même assez impressionnant.

Je t’ai déjà dit que le mot qui me correspondait le mieux était « paresseuse » ?
Ou tire-au-flanc, mais j’aime moins parce que ceux qui ont inventé l’expression, ils ont fait une faute. En vrai, on dit « tire-au-flan » et c’est de là que vient la languette du Flamby.
Mais on va arrêter de se prendre pour Wikipedia et entrer dans le vif du sujet.

Fr@mboize a lancé un tag pour savoir si on avait des chaussures de pute.
Enfin, elle l’a pas dit comme ça, mais l’idée y est.
Et comme elle aime inventer des trucs, la Fr@mboize , elle a créé le tag avec date limite.
C’est là que la paresse (ou tirage de Flamby) intervient. Je n’ai pas attendu la dernière seconde, ça non. Je suis allègrement passée devant la date limite en sifflotant, je l’ai snobée, je l’ai narguée.
Ha ça, je peux te dire que la Fr@mboize, elle m’a rappelée à l’ordre, la bougresse.
(même qu’elle m’a menacée) (bouh)

Alors, n’ayant d’autre choix que de m’exécuter, j’ai attrapé ma paire de chaussures avec laquelle je marche aussi bien que Kate Moss venant de s’enfiler une valise de farine et trois bouteilles de champ’ et j’ai entrepris de les photographier.

La chose ne fut pas si facile, sache-le, lecteur de mon coeur, puisqu’entre autres complications il me fallait écarter du champ de l’objectif les cheveux qui ornent mes jambes et le bordel qui orne ma maison en ces temps de peinture boulimique.

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Je me suis souvent demandé si, quand il sera temps pour moi de ronger la racine des pissenlits, mon âme sera envoyée au paradis ou en enfer.

C’est que je vais en avoir, un paquet de choses à lui confesser, à Saint Pierrot.
Autant te dire qu’il vaudrait mieux pour lui que son sonotone soit en panne, ce jour-là.

Grâce à Angie, maintenant, je sais si je vais finir dans les flammes ou si je vais me faire construire une maison sur un nuage.
Par je ne sais quel procédé inavouable, elle est parvenue à se procurer le test auquel on doit répondre, aux portes du purgatoire.
Et elle m’a obligée à le faire, espérant très certainement ne pas être la seule à exceller en pêché sexuels (54% de luxation, qu’elle a obtenu).

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Bonjour la foule hystérique,

Ginie a aujourd’hui décidé de se mettre dans la peau de FX, qui lui-même est dans celle d’Alain Delon, les spécialistes du parlage de soi-même à la troisième personne.
Crois-moi, ça en fait des litres de lait hydratant avec tout ce cuir.

Valérie Bègue, Miss Produits laitiers

Dans sa grande mansuétude, Ginie a décidé de faire don de soi, afin d’aborder la rentrée en joie.
Te rends-tu compte de ta chance ?

Anna, l’une des deux clonasses virtuelles de Ginie, a prié votre hôtesse de te révéler 10 choses sur elle, à croire qu’elle n’a jamais lu le NFAQ.
Après une réflexion nécessaire pour déterminer s’il est bienséant que Ginie s’abaisse à obéir aux désirs de sa cour, elle a finalement décidé d’obtempérer, choisissant ainsi de privilégier le bien-être collectif.

Suivent donc 10 particularités qui font de Ginie cet être de lumière si distingué.

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Tapée ?
Tarée ?
Tatée ? (ho oui)
Taspé ?
Tannée ?
Taclée ?

(qu’est-ce qu’on s’amuse ici)

Taguée ?
Oui ! Mo-mo-motus !

N’importe quoi, elles.

C’est Till-le-chaton-roux et L’accro au chocolat qui m’ont désignée pour répondre à quelques questions.

Je m’exécute avec plaisir et mon plus grand sérieux, comme d’habituuuuuuude.

1 – Ecrire 8 souhaits

• Avoir une marraine-la-fée pour qu’elle me fasse le ménage et de la soupe à la citrouille
• Avoir un bouton dans le dos pour régler la longueur de mes cheveux
• Trouver dans une poubelle propre une télécommande me permettant de mettre les gens sur pause
• Ne plus avoir besoin de dormir pour être en forme. Ou avoir une fonction avance rapide
• Avoir une bouteille de Coca Light extra fraîche qui me suit partout
• Gagner, pour chaque poil qui pousse sur mon corps, une paire de chaussures hors de prix
• Que ma banque fasse une erreur d´un credit de 9 999 999 euros en ma faveur, comme au Monopoly
• Que belle-maman se torde la cheville devant tout le monde le jour de mon mariage

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Tu le sais, sera la clé
De l’amour de l’amitié
Starac 1

Constouille, celle qui voit la vie en rose (sans rien fumer), m’a taguée.
Elle veut que je dévoile l’intérieur des tréfonds de mon mange disque orange.
En gros, il faut que je donne mes 10 madeleines de Proust musicales.
Alors je m’exécute (pas en faisant hara-kiri, n’aie pas peur, lecteur).
1 – L’été indien (Joe Dassin)

La chanson de quand mon papa et ma maman ils se sont aimés et qu’après mon papa il a planté sa petite graine dans le terreau de ma maman, en chantant « et on s’aimera encore, lorsque l’amour sera mort ».
Mais c’était pas vrai.

Joe, c’est celui qui a les poils châtains

Maintenant que j’ai bien cassé l’ambiance, on passe à la période où mon oeuf est éclos.

2 – Haaaaaahahahahaaaa Esteban Zia Tao les cités d’or.

Mon premier disque (après un album de Chantal Goya gentiment offert par ma maman, alors que moi je préférais Dorothée).
L’un de mes premiers gros chagrins, aussi, puisque le 45 tours étant resté un moment sur le haut de mon armoire, au soleil, il devint aussi gondolé que mes cuisses après une tartiflette.

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