T’as cru que j’étais décédée ?

En vrai, j’aime bien te faire peur.
Attention, y a le menton des Bogdanoff derrière toi !

Bref.

Je viens de me rendre compte que je t’ai même pas dit que j’avais perdu mon boulot.
Je croyais l’avoir fait, mais en fait, c’est à mon mari que je l’ai dit. J’ai confondu.
A ce propos, c’est normal que je ricane à chaque fois que je dis « mon mari » ? Ca dure longtemps, comme symptôme ?

mes pieds sont plus beaux que ses pieds

Non, parce que les gens me regardent bizarrement, des fois.

Mais on n’est pas là pour parler de ma nuit de noces dans les chips, mais de mon ex-boulot, qui vient de divorcer de moi.
Il a eu la garde de l’ordinateur, le con.
Même pas un droit de visite.

Mais ne t’inquiète pas pour moi.
A l’instar des boucles après un shampoing Intense Curl, j’ai du ressort.
Et des projets plein la tête :

  • Faut que je me rase les jambes
  • Entamer un régime à base de frites
  • Aller dévaliser les magasins
  • Faire le sapin de Noël (ouais)
  • Couper et vernir les ongles des chiens
  • Écrire à ma banque pour les insulter
  • Acheter des nouveaux rideaux
  • Téléphoner aux impôts pour les insulter
  • Tondre la terrasse
  • Lire le Voici n°7890 que j’avais juste feuilleté

Et puis, aussi, faut que je me connecte chaque matin sur les sites de recherche d’emploi, que je modifie l’âge et le nom sur mon CV, que j’envoie des candidatures spontanées. Que j’essuie des refus, que je supporte les questions tordues, que je me vende.
Bordel, ça devrait être considéré comme un boulot que d’en chercher un.

Je te laisse, y a un poste de Dame pipi qui vient de se libérer, faut que je leur montre comment je suis bonne pour souhaiter un bon lâché d’urine.

A Pôle Emploi, ils sont aussi futés qu’à l’ANPE ou pire ?

Et n’oublie pas ta participation au concours un peu con, Paie ton chausson !

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46 commentaires

  1. Bienvenue au club des CDI ( chomeuse à durée indeterminée ) et non je te confirme … pour le pôle emploi ils ont pris tous les blaireaux qui servaient à rien à l’anpe …. donc je dirais que c’est pire …. si si je t’assure c’est possible de faire pire 🙂

    Bon courage 🙂

  2. Tu vas réussir à te vendre ma poulette, t’es trop bonne, dans tout les sens du terme 🙂

    Moi j’adorais dire mon époux et puis pouffer juste après, mais le top c’est quand je dis mon 2ième mari, ça claque sa race ce genre de précision inutile 🙂

    Je te dis Sheize, shit etc… Pour le futur taf de toi 🙂
    Bisous !

  3. Après, tu peux aussi relire Voici à l’envers. On comprend vachement plus de choses.
    D’ailleurs, je me suis rendu compte dernièrement que quand je lisais Voici ou Oops (je ne suis pas sectaire dès lors qu’il s’agit de s’informer), je sautais toujours une page que je découvrais par la suite en relisant le journal dans l’autre sens. C’est une sorte de loi et on ne peut pas lutter contre la loi.

    Je pense aux chaussons.

    Tu cherches quoi comme boulot au fait ?

  4. Ma chérie sœur d’uterus et de boulot pourave, balance moi ton number par mail, on a des trucs à se dire. Love et cul poilu, à jamais tienne,
    Anna

  5. Ben je dirais que c’est pas mieux en tout cas. Pôle Emploi ou ANPE, ça change pas grand chose. En ce qui me concerne, j’ai quand même dû courir à deux endroits différents pour m’inscrire à la partie Assedic puis pour un rendez-vous de la mort qui tue avec une conseillère. A bien y réfléchir, j’ai même dû faire trois endroits vu qu’après on m’a renvoyée sur la mission locale. Cétotomatix hein, comme on dit, je sais pas pourquoi, les conseillères qu’elles soient ANPE ou Pôle Emploi, quand elles voient mon CV, elles ont un tic nerveux et elle me renvoient sur la mission locale direct. Je me demande bien comment elles feront quand j’aurai dépassé l’âge limite.

    1. @ Callie : ha merde… ils n’en ont pas profité pour faire le tri…

      @ Annick : ha oui, tiens. Faut que j’y pense.

      @ Angie : t’inquiète, c’est ce que je voulais 🙂

      @ Océane : merci ma poulette, je penserai à toi quand je passerai des entretiens et je me dirai « allez, t’es bonne ! »

      @ Marlène : Ha, tiens ! Ben j’ai le mur porteur de mes chiottes qui est composé de Voici, Closer, Oops et Public. Faudrait que je les relise à l’envers.

      @ Anna : je n’ai toujours pas entendu le son de ta voix de pussy…

      @ Babeth : elles te diront de postuler à Pôle Emploi, peut-être.

  6. Moi aussi j’aurai plein de projets si mon boulot divorçait de moi …
    Je tente que ce soit lui qui demande le divorce mais pour l’instant sans succès.

    J’espère que pour toi le divorce était à l’amiable.

  7. pire. bien pire. parce qu’ils te bassinent avec le « depuis la restructuration… blablabla… avant, quand on était ANPE… blablabla… maintenant, c’est trop galère… blablabla… »

    bonne recherche, en tous cas! 😉

  8. Ma pauvre…je viens juste de sortir du calvaire pôle emploi…Et j’ai déjà raconté comme quoi ils ne sont toujours pas plus futés…
    (t’as vu mes deux articles sur les chaussons au fait ? ils déchirent pas mes coccinelles ? on doit faire comment pour te soudoyer ton vote ? : )

  9. moi à force d’être chômeuse, je me suis mise à travailler pour moi, mais en ce moment j’hésite à m’envoyer une lettre de licenciement, car je ne fous pas grand chose à part traîner sur les blogs.
    chuuuut ! je suis derrière mon dos, je vais m’entendre !

    bonne chance pour les entretiens, et pour le pôle emploi, c’est juste la réunification de l’anpe et des assedic, donc ça compte double ! T’imagine le résultat.

    allez j’plaisante.

  10. Copine de chômage !!! Tu vas voir, c’est l’éclate totale au pôle emploi !
    Je crois qu’on va fonder un club des blogueuses au chômage, on ferra des appels anonymes à feu l’anpe et on leur dira des gros mots, genre bite, chatte et cul poilu. La marade.

  11. (pfff… moi, j’ai continué à dire « mon copain »… ce sont les autres qui me reprenaient… ça m’a pris des semaines pour arriver à le dire…)

    cherche pas trop dur, tu vas devoir divorcer de ton nouveau boulot pour aller pondre… 😉

  12. courage cocotte, ce n’est jamais drôle, même si ça fait du bien d’avoir du temps pour soi, ses poils, ses chiens et son jardin. Sans oublier ton mari, bien sûr! pourquoi tu ne lui raserais pas les poils, lui ferait les ongles, l’insulterait, le dévaliserait…? bisous je pense à toi

  13. Je te rejoins (normalement) bientôt au pole emploi ma biquette, on pourra y boire le thé et échanger nos bons plans pour se raser les jambes. Enfin, s’ils ne sont plus en grève, quoi.

    bon courage (oui c’est un boulot à plein temps que d’en chercher un, je te confirme et je trouve que c’est pas cher payé comme taf)

    Sinon, chez Oualter on va bientôt recruter un Pédégé, genre vers mars, ça t’intéresse ?

  14. Ma soeur et une copine bossent à Pôle Emploi et euh… comment dire? Avec les impôts et la banque, tu auras de l’entraînement pour insulter. Tu peux essayer de les corrompre avec Voici.
    Merci pour ton vote!

  15. Gasp! C’est pas cool ça… Tu pourrais passer une annonce sur ton blog, mais tu demandes un job pour dans 3 mois, histoire de profiter de ce temps-là tranquille, sans stress. Tu rigoles? Mais, qui sait? Ca pourrait peut-être marcher, hein?

  16. Tiens, si club des chômeuses il y a, je veux en faire partie. Je suis tout juste diplômée, j’ai jamais taffé de ma vie, je viens de découvrir le Pôle Emploi et la non-indemnisation des moins de 25 ans, et j’en ai maaaarre de rien foutre de mes journées… Rô j’arrête d’être négative comme ça, et puis surtout je te dis bon courage madame Ginie!

  17. Moi aussi je trouve ça con, alors je dis « ma moitié »… ça me fait rire quand même, mais en plus les autres comprennent rien.
    Je m’étais dit, qu’est ce qu’elle devient; c’est vrai.

    ça c’est du commentaire décousu… ouai!

  18. J’ai pensé également au sapin de noël aujourd’hui. Chais pas, le temps…
    PS : Je préfère que tu aies perdu ton job plutôt que tu sois décédée et que tu aies divorcé de ton boulot plutôt que de ton mari. Mais ça te cause beaucoup de souci tout ça ? 🙁

  19. pffff, pas cool la recherche d’emploi.
    l’anpe et consorts, mieux vaut ne pas trop compter sur eux, sauf si tu comptes monter ta propre boite (on sait jamais) une copine qui le fait en ce moment profite de plein d’aides et formations par le pole emploi.
    bon courage pour cette galère en tout cas.

    pour le « mon mari », je peux pas te dire, car pas mariée.
    mais à chaque fois que je parle de mon cher et tendre, j’ai un moment d’hésitation : chéri, c’est gnan-gnan, compagnon, ça fait un peu ridicule… je dis copain en général, mais ça fait un peu gamin…

  20. Ben merde, c’est con cette perte d’emploi. A moins que tu te sentes libérée, et là, c’est tout de suite mieux. J’espère que tu vas vite retrouver quelque chose à la hauteur de tes espérances (que c’est beau ce que je viens d’écrire !). Et pour le rire débile qui suit les mots « mon mari », je te rassure, ça passe assez vite. Au bout de 11 ans de mariage, maintenant quand je les dis, je pleure. Nan, j’déconne.

    1. @ MissBrownie : traite ton boss d’enculé, ça devrait le faire 😉
      (plus ou moins à l’amiable, mais c’est ce que je voulais)

      @ Camille : ha ouais, je l’avais oubliée celle-là. En général, elle va de pair avec « Vous comptez avoir des enfants ? ».

      @ L’Epice : ha, maintenant ils te racontent leur life en plus ! Hé ben, je vais souvent avoir des pannes de voiture, moi, je crois.

      @ Papillote : j’ai pas vu le second, je vais aller voir ça 🙂

      @ Kee : héhé, tu m’as fait rire avec ta lettre de licenciement. Fais gaffe de pas te traîner aux Prud’hommes !

      @ Kahlan : tiens, je vais creuser ton idée, on va rire !

      @ Callie : on pourra même leur mettre des doigts dans les yeux.

      @ Daydreamer : je dis « mon mec » aussi, la plupart du temps. Et quand je remplis des formulaires, je mets encore « mademoiselle ». Je ne te parle pas de mon nom de jeune fille, que je ne suis pas près d’abandonner…
      Ouais, je me tate à chercher du boulot aussi, si je tombe enceinte vite fait, ça la fout mal.

      @ Constouille : merci la miss… mais il est rarement là en ce moment, à croire que ses boss savent que je suis à la maison et décident de me l’enlever…

      @ Une blonde : coooool ! On se donne RDV là-bas ?
      Heu… pour Oualter, comment dire… Merci mais non. Tes billets ne donnent pas très envie, en fait 😉

      @ Kielut : ben ça va donner, je sens que je vais avoir un ulcère, moi.
      Un arrêt maladie au chômage, ça pue, non ?

      @ Sophie : mon blog il va bientôt me servir à autre chose…
      ho le teasing !!

      @ Marie : vous me donnez une idée, les filles !

      @ Anicette : je peux avoir des nounours en chocolat à la place des macarons ?

      @ Sylvie : c’est dur de s’y mettre, hein ?
      (merci)

      @ Danslesnuages : j’aime bien tes commentaires décousus 😉

      @ La mère joie : Nan, t’inquiète, t’es mignonne 🙂
      J’attendais depuis un moment de pouvoir pioncer tranquille le matin 😉

      @ GreenWitch : monter une boîte, j’ai donné, c’est terminé ! Mais c’est vrai que dans ce cas, c’est pas mal d’être au chômage.
      (et je dis copain aussi, je ne m’y fais pas, au mari. En même temps, ça fait un peu plus d’un mois à peine)

      @ Maman perdue : J’ai éclaté de rire en lisant ton comm (le « je pleure », terrible)

  21. Non, elles peuvent pas me dire de postuler à Pôle Emploi.

    Je suis beaucoup trop qualifiée pour ça. Tu te rends compte, avoir comme collègue quelqu’un qui sait taper à l’ordinateur et lire un CV (lire tout court… non, là j’abuse), elles peuvent pas se le permettre.

  22. Je te rassure -oui ?- Pôle emploi, c’est pareil qu’avant, sauf que les ex-conseillers ASSEDICS sont furieux de devoir faire du conseil ANPE donc quand tu tombes sur l’un d’eux, il est encore plus violent.

    Donc, bienvenue au club aussi :-))

    Tu vas voir, tu auras plein de temps désormais pour découvrir de nouveaux blogs… 😀

  23. Bon ayé, encore 10 jours et j’arrête de bosser! Je vais rejoindre le groupe des glandeuses, mais attention, on ne m’y traine pas par le cheveux hein, moi je suis glandeuse hivernale professionnelle depuis plus de … ouh la la!

    Et pis même que j’ai décidé de m’inscrire à l’ex RMI en novembre… c’est la dame de la Sécu qui me l’a dit! Comme je lui expliquais qu’à force d’avoir le cul entre deux chaises, enfin un pied en Espagne pendant 6 mois, un autre, en France les autres 6 mois, (que même tous les gens qui passent dessous, ils voient ma culotte, tellement je fais le grand écart permanent) bah, je suis devenue associale et plus assurée maladie nul part!
    Donc, comme je me fais vieille et que ça va bien comme ça l’insouciance, j’ai décidé de solliciter de la haute bienveillance de notre bon président une tite couverture maladie !
    Et là, la dame elle m’a dit « Ma pauvre, en tant que bonne française, vous avez droit à rien! Il faut faire comme tous les étrangers, vous inscrire au RMI… si, si, même si vous n’en avez pas besoin, il vous faut frauder l’état! »

    Donc c’est décidé, à moi les rendez vous, les entretiens, le pôle emploi et tout le tintoin! Et même que comme boulôt, je vais dre que « bijouteuse fantaisiste » ça me plait plus et que depuis mon dernier séjour en Corée, je suis devenue « démineuse »! Et que je veux exercer ma nouvelle profession mais dans un rayon de 2kms autour de ma maison parisienne! Suis pas sûre qu’on va me convoquer souvent tiens!

  24. Pôle Emploi, assedic anpe, bonnet blanc et blanc bonnet, ils n’ont que changé le logo (pour trois millions de dollars ceci était la minute de persiflage).
    bon courage pour tes recherches de taf, je suis dedans aussi et rien que l’épreuve de la lettre de motiv, c’est juste l’horreur (et pourtant je suis pas une jeunette).

    Et pour le mari, j’en suis depuis 17 ans, et je pouffe toujours (d’ailleurs je l’appelle plutôt mon coloc, ça m’évite de rire)

  25. Courage dans tes recherches, c’est pas ce qu’il y a de plus marrant c’est vrai… mais tu as l’air pleine de ressources, d’imagination, de motivation (il en faut pour appeler les impots ou tondre la terrasse!)… On est avec toi !

  26. Rhooo, merde, je ne sais plus ce que je dis. Faut que j’arrête le gaspacho, là, ça ne me convient pas comme drogue. Je vais me faire un rail de safran à paella, c’est plus jaune, j’en ai marre de tout ce rouge!

  27. 1 an et demi de mariage et quand on me demande « Comment il va ton mari? » J’ai un petit temps de réflexion « Mon quoi? Ha mais oui, je suis mariée, hihihihi!! »

    Donc je suppose que c’est normal, et je ne sais pas quand ça s’arrête!!

  28. j’atterri sur la planette terre de liberté (ouai j’etais sur la planete triste réalité boulot gosse menage bouffe pour les gosses et le mec)
    je suis désolée pour ton job mais ca te laissera plus de temps pour faire autre chose tu vois ce que je veux dire comme le truc que tu m’as donné;-) (ouai je sais toujours pas faire les smilets) j’ai bientot fini je te tel bises

  29. Ola, pas glop, wellcome on board. Tu cherches quoi comme job? Dis pas que tu as déjà répondu dans les coms, je les ai pas lus, d’abord. Enfin là à l’heure actuelle t’as peut être déjà trouvé?

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