Tuuuut tuuuuut

(C’est le bruit du klaxon, au cas où vous ne l’auriez pas reconnu)

Je passe vite fait, juste pour vous poser une question.

Pourquoi les gens, à partir du moment où il sont assis dans leur voiture, ils se transforment en gros cons ?
Hein ? Pourquoi ?

stop(alors que moi, je ne suis qu’amour et douceur)


C’est une règle infaillible.
Prenez le Dalaï Lama.
Foutez-le au volant d’une voiture.
Remuez un peu.
Vous obtenez Joey Starr.

Tous les matins, en partant au boulot, j’en croise.

  • Celui qui ne comprend pas pourquoi j’ai ralenti, depuis qu’il me colle au cul
  • Celui qui me klaxonne parce que j’ai oublié d’avancer au feu vert
  • Celui qui me fait des grands gestes parce que je suis en train de téléphoner
  • Celui qui s’offusque si je tape un peu dans ses pare-chocs, pour me garer
  • Celui qui ne comprend pas que, si je ne mets pas mon rouge à lèvres là, de suite, au lieu de m’engager dans le rond-point, je vais passer une mauvaise journée
  • Celui qui me fait appel de phares pour que j’avance plus vite sur la voie de gauche. Alors que, quand même, c’est limité à 90 que je sache.
  • Celui qui me scrute alors que je me cure le nez avec l’ongle de mon index verni de rouge
  • Celui qui se vexe quand je le traite de gros enculé parce qu’il n’avance pas assez vite
  • Celui qui râle parce que je me mets en travers de la route en attendant que mon portail électrique s’ouvre

Alors, vous avez une petite idée de ce qui les rend si nerveux ?
(ils vont mourir jeunes, s’ils continuent)

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23 commentaires

  1. Ils ont le manche de pioche de Monica Belluci cousu dans le cul et c’est définitif.
    +
    Ils ont mangé de la haine en barre le matin au lieu du café de maman.
    +
    Maman n’avait pas la même tête au réveil que le soir précédent
    +
    Le chat avait encore chié dans la bouche de maman.
    +
    Ils ont une toute petite bite et le pare-brise ça fait loupe.
    +
    Ils n’ont pas le droit de se maquiller.
    +
    Ils n’ont pas de portail électrique.
    +
    Tu ne seras jamais à leur côté le soir à la place de maman.
    +
    Ils m’ont probablement croisée avant toi et sont déjà chauds comme la braise.

  2. La route c’est le mal. Mais on m’a toujours dit qu’il fallait faire chier les cons. Il te colle au cul parce que tu roules pas assez vite ? Tu freines. Dans le pire des cas, il te rentre dedans, mais c’est lui qui est en cause.
    Bon sinon j’ai pas eu mon permis, bouhou.

  3. Comment que je suis au volant moi..pffff allez j’avoue tout :
    Généralement je râle en alsacien ou je fais un doigt ( oui c’est pas bien mais bon).
    Mais un jour un type était tellment entrain d’éructer car je lui avait piqué sa place de parking ( il avait qu’à réussir son créneau aussi !! ) que pour le faire décompresser en deux secondes je suis ai montré mon soutif ! ( euh bonnet D )….
    Le temps qu’il s’en remettre j’étais garée correctement et entrain de repartir à pied faire du shopping…….
    Comme quoi il n’y a pas que le cul dans la vie……
    Je suis hors sujet ???
    Ok je sors……..mais je reviendrai !!
    A++

  4. J’ai pas le permis encore heureux (enfin là il faudrait un peu quand même).

    Mais quand tu vois que j’insulte les automobilistes en mode piéton et qu’ils pilent, j’imagine assez bien ce que ça peut donner dans une voiture sur une autoroute.

    Carambolage? apocalypse?

    (En mode passager je suis une vraie pute aussi, un jour on devrait rouler en collocation)

    1. @ Mélina : bordel que j’ai ri en te lisant

      @ Touwity : ha ouais mais j’en rajoute un peu, mais je suis quand même une grosse connasse au volant. Je fais pas chier les gens, genre je les laisse passer quand ils veulent s’insérer (et qu’ils ont une bonne tête) mais après, faut pas me coller au cul ou me klaxonner.

      @ Funnounou : Ha non non, t’es pas hors sujet du tout, tu me donnes des astuces !

      @ Madame Kévin : oui hein ? Déjà que je leur épargne le brossage de dents et le rasage du maillot, vont pas râler en plus.

      @ Camille : c’est vrai que c’est une circonstance aggravante.

      @ Gazelle : Ha ouais, une colloc de voiture. Putain, quand je vivais à Toulouse, je me suis attrapée un nombre de fois inimaginable avec des pétasses. Y en a même une, une fois, qu’est descendue de la voiture, pour m’intimider. Genre. Elle m’a postillonné dessus. J’ai fabriqué le plus gros mollard que ma gorge était capable de faire et je lui ai craché sur le pantalon. Scotchée la fille.

  5. Ha ouais, ben tu sais pas si bien dire!!!
    J’en ai marre des Toulousains (ça, c’est fait).
    Franchement, ils roulent tous comme des trouduc’! (oui, je deviens vulgaire, mais ils le méritent)

    Malheureusement, j’ai remarqué que, de plus en plus, les gens sont aussi très cons hors de leur voiture… Et pas que en mode piéton, en mode tout, une horreur d’incivilité.

    Je vais m’expatrier à Wisteria Lane moi!

  6. Généralement, les gens conduisent comme ils se conduisent, le volant rvèle leurs vraies personnalités.
    Mais il est aussi vrai qu’on ne peut pas s’empêcher de traiter quelqu’un d’enculé parce qu’il pile en 3eme ligne à 40/h ou une autre personne de sale pute parce qu’elle fait un demi tour en téléphonant.
    Le Dalaï-Lama est un vrai délinquant de la route, il faut toujours se méfier des mecs zen qui danse en toge et en tongs!
    Bonne journée Fangio : )

  7. trop marrant, dalai lama qui devient joey starr, j’adore ton humour!
    – y’a aussi celui qui te traite de salope, même que t’as pas compris pourquoi
    – le motard qui te fait la morale et hurle comme un malade alors qu’il t’a dépassé par la droite
    – etc etc
    arf… dur dur la conduite!

  8. Ahhh tous les gros cons BIIIIP (j’aurai pas du … Pardon) qui se sentent tellement supérieurs dès qu’ils sont aux volants de leurs voiture.
    j’en vois plein, j’en connais plein…
    On dit qu’ils sont frustrés et se défoulent sur nous pôvres femmes si fragiles (hum, hum…)

    Mon rêve… Un laser désintégrant !
    Genre film Star wars…

    Il serait fixé au bout de mon capot et dès qu’un gros con (Re BIIIP) me gonfle… Fiuzzzzzzz !!! (bruit du laser…je le fait bien hein?) qui désintègre le dit gros c…

    J’en aurai un second (de laser, pas de gros c…) à l’arrière ; pour ceux qui rusent et te font chmire par derrière…

    Il va de soit que je serai la seule au MONDE à posséder cet engin !
    On sait jamais…
    Si une grosse C….. en avait un et l’utilisait sur moi …. O_o

  9. je vois qu’une solution, arrête la voiture et prends des cours d’hélico. Je pense que les oiseaux sont plus cools. Et s’ils se transforment aussi en Joe ou en Mike Tyson tu pourras toujours les décapiter avec ta super hélice rotative.

  10. Ils craignent que les autres endommagent leur arme de destruction et de séduction massive.
    En me garant hier, j’ai tapé un peu le pare-choc de celle qui s’offusque.
    Elle est sortie, hurlant: « Peux pas faire attention, bordel? ».
    Je réponds « Bonjour Madame. Je n’ai pas senti le choc. Ne m’insultez pas. »
    « J’te dis bordel, ça veut dire que je t’insulte? »
    « Je vous salue, je vous dis Madame… »
    « T’es pas bien toi! » Mais je reste polie ;D

  11. C’est peut-être qu’ils peuvent pas fumer dans leur voiture …
    En tout cas, autorisée à conduire depuis peu, je te rejoins totalement là-dessus. Enfin, faut dire quand même que c’est surtout les mecs qui se transforment en cons dès qu’ils sont au volant …

    1. @ LMO : complètement d’accord avec toi ! (d’ailleurs, je vais montrer ton comm et celui de Mélina à mon toulousain d’homme qui me dit que les bordelais sont pires. Pfffff)
      Je te suis à Wisteria Lane. S’il y a le jardinier.

      @ Angie : Alors essaie Joey avec une robe orange.

      @ M1 : Fangio toi même. Nanméo.
      (et sinon, oui, la voiture, c’est comme l’alcool, un révélateur de personnalités)

      @ Dalyna : (merci)
      Ha oui, le motard qui râle alors qu’il te double par la droite, je l’avais oublié, lui. Le con.

      @ Fr@mboize : dis, tu me le prêtes un peu ton laser ? Siteplé…

      @ Océane : Oui, il faut le passer là. Et séduire l’inspecteur, ça marche bien.

      @ Constouille : Ho putain la bonne idée ! Ou un jet privé. J’appelle Travolta, sûre qu’il me prêtera le sien.

      @ Kielut : C’était moi, celle qui s’offusque.
      Non, en fait, si tu restes gentille comme ça, je suis zen. Par contre, si tu t’énerves, c’est un connasse direct.

      @ Anna : Vrai. Les mecs prennent leur voiture pour leur bite.
      (je suis imitatrice de bruits en vrai)

  12. Pourquoi les gens, à partir du moment où il sont assis dans leur voiture, ils se transforment en gros cons ?

    Pour ma part, conductrice de scooter, je me pose aussi cette question tous les jours…. 🙂

  13. Comme j’arrive à l’extinction des feux (oui, la faute à Vivi alias Ginie qui pensait que je n’allais pas la retrouver la Morue alors que les Experts réunis, à côté de moi, c’est des lopettes de l’enquête), moi je décerne la palme de la meilleure tactique à Funnounou… Montrer ses nichons pour pouvoir souffler une place de parking sous le nez d’un gros con, moi je dis chapeau bas!

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