8h : Le réveil tente d’entamer la conversation au moment où Matt Damon suppliait de me connaître en profondeur.
8h10 : Le réveil porte plainte pour tentative d’assassinat par projection contre le mur.
J’aurais dû l’étouffer.
8h15 : Y a plus de gel douche. J’attrape le savon. Il glisse et tombe sous le lavabo.
Je suis à quatre pattes, nue, trempée. Je pense que l’Univers m’envoie des signes.
8h50 : J’hésite entre le collier bleu et le bracelet vert.
Je vais mettre les boules noires.
(celles qui ont des billes qui dansent dans ton intimité à chaque mouvement)
9h00 : Je quitte l’appartement. Pour une fois, je vais éviter l’ascenseur.
Deux étages dévalés, une flaque en bas de l’escalier.
9h10 : Dans la voiture.
Penser à écrire à la mairie pour leur demander de mettre plus de dos d’ânes.
Des énormes dos d’ânes.
9h30 : A La Poste.
La queue est longue. (uhuh)
Coup de hanche à gauche. Coup de hanche à droite. On recommence.
« Non Madame, je ne veux pas savoir où sont les toilettes, pourquoi ? »
11h : A Conforama.
« Mais si, Monsieur, je vous crois quand vous me dites que l’essorage est puissant sur cette machine. C’est juste que j’aime bien tester moi-même. Donner de ma personne, quoi. »
12h30 : Au MacDo.
Donc pour mélanger la sauce et la salade, je secoue fort la boîte.
« Et un Milk Shake en dessert, merci. »
14h : A la salle de sport.
Une heure de tapis de course.
Programme 7, Ascension de l’Himalaya.
15h30 : Chez le dentiste.
« C’est marrant votre fauteuil qui se renverse, là. Faites-voir encore un coup ? »
17h : Dans la voiture, bis.
Et les rond-points ? POURQUOI Y A PAS PLUS DE ROND-POINTS DANS CETTE PUTAIN DE VILLE ?
18h : Retour à l’appartement, Monsieur Machin, voisin du troisième, retient l’ascenseur pour moi.
- Vous allez à quel étage ?
- Au deuxième.
- C’est parti.
- Houhou ça secoue !
- Ca va, vous êtes toute rouge ?
- Non, ça ne va pas, j’ai oublié un truc en bas, on peut redescendre ?
- Oui, bien sûr. Hop, on redescend.
- Ho ouiii !
- Voilà, on y est. Je vous attends ?
- Non, mais c’est bon en fait, je l’ai dans mon sac… On remonte ?
- … oui… Mais vous êtes sûre que tout va bien ?
- Oui, oui, pourquoi ?
- Ben, je sais pas, vous vous tenez les seins depuis tout à l’heure…
18h10 : At home.
« Chéri, je suis rentrée ! T’as déjà vu un tsunami, en vrai ? »
Ceci est ma participation absolument pas romancée au Concours Coquin du Printemps organisé par La coquinerie.
Je te laisse, faut que j’aille me repoudrer.
Ginie, qui aura les BOULES si elle ne gagne pas.
« Le réveil tente d’entamer la conversation au moment où Matt Damon suppliait de me connaître en profondeur. » mouhhahahhahaaaa!! bon, je vais lire le reste!
Il est resté en surface, ce con.
moi aussi j’aurai les boules (hummmmm) si tu perds!
Héhé
Le coup de la flaque si tu évites l’ascenseur… Mhouaouaouaoua !!!!
tu mérites la victoire !
Je vais causer pluie plus souvent
rhooooo!!!! j’y crois pas!! t’as même pas tester un peu la corde a sauter pour voir??
ça me rappelle une copine a ma soeur qui en plein exam c’était tapé un orgasme a force de se tortiller de stress sur sa chaise!! XD
ça m’arrive jamais ce genre de truc… T-T
Bordel, j’ai oublié la corde à sauter !
(je veux la même chaise que la copine de ta soeur)
ben ecoute si je la retrouve je te l’envoie! ça en jette une chaise qui peut remplacer efficacement un homme! gare aux échardes quand même! ça serait con de se faire percer le clito par un pieux version Buffy! XD
Tu me fais rire!
S’il faut voter, dis nous hein!!!
Merci ma mite
(mais y a un jury qu’il faut soudoyer)
hehehe c’est une attitude responsable que de muscler son périné. Bravo.
On joint l’utile au très agréable
Tu peux aussi les tester à la foire du trône ou mieux avec un marteau piqueur, le vibromasseur du bâtiment risque de te donner des secousses extraordinaires !
T’as raison, je vais me recycler
Je rejoins Raquel sur le périnée, c’est ce à quoi ça m’a fait penser aussi
Je vais faire body-builder du périnée
Eh ben, quelle pédagogue. Tu m’en apprends, des trucs.
Ginie, prof de boules, pour vous servir.
Y’a fallu que je lise deux fois pour comprendre
)))) Pfff ce que je deviens niaise en vieillissant … vais me commander un Happy Duo pour me remettre dans le bain tiens !
TOI ??? T’as pas compris du premeir coup ?
(que dirait notre pauvre Alfie ?)
Ahhhhh Alfie … me souviens plus du mot de passe pour aller sur sa page (si elle existe encore)! Je devrais le reprendre pour un blog celui-là aussi tiens lol
J’adooore !
Merci
t as jamais pensé a faire de l écriture érotique?non!!parce que moi je suis preneuse….bon là je te laisse il faut que j aille prendre une douche….
Fais gaffe à pas glisser.
Pas romancée… Tu m’as fait trop rire !
Bonne chance !
On croise les doigts (ou les boules)
on sors sans tes boules quand je descends hein, je voudrai eviter de me promener avec une limace mouahaha!!
bravo et tu vas gagner!!!
Héhé, promis
Dieu merci, malgré toutes ces émotions, tu n’as pas perdu la/es boule/s…
Hohoho !
Putain j’te kiffe !
Ca tombe plutôt bien, moi aussi depuis que j’ai vu tes sourcils.
Trop fort ton article, j’adore!
Merci !
J’me demandais bien ce que tu foutais avec le reveil à 8h un dimanche matin !!!
(c’est ce passage qui est romancé)
Je viens seulement de voir ton article cochon, j’ai failli rater ça tu te rends compte ???
J’adore.
Bon je vais aller voter pour toi (t’es prête à tout pour gagner un week-end, soubrette va !).
PS : je veux voir la photo de la flaque.
(elle a séché)
Merci pour cette superbe tranche de rire…à présent mon ZhomChérie me prends pour une timbrée qui pleure de rire devant son PC !