Vie de merde

Une merde sur la plage.
Des fesses se posent dessus.
Les miennes.

Une racine qui dépasse.
Une joggeuse qui fait un vol plané.
Moi.

Beaucoup de vent.
Un parasol qui s’envole.
Une croute sur le nez pendant trois semaines.
Mon nez.

Une chouette qui se suicide.
Une vitre de voiture ornée de plumes.
Moi, je suis au volant. Et je hurle.

Une jupe trop lâche à la taille.
Un entretien d’embauche.
Un cul dévoilé.
Un boulot loupé.

Mais il y a pire.

Aujourd’hui, pour faire plaisir à mon mari j’ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles. Il m’a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM

penelopeIllustration de Penelope

Aujourd’hui, j’ai avoué à mon père que j’étais lesbienne. Le seul truc qu’il m’ait dit, c’est : « Ça ne m’étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches... » VDM

Aujourd’hui j’ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j’ai des amis ... VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu ma copine par la poste. Il me reste plus qu’à la gonfler ! VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu un mail qui me proposait d’élargir et agrandir mon pénis. Ma copine est passée derrière moi et a lâché un « Tiens, c’est cool que tu te renseignes... » VDM

Aujourd’hui, je suis allongé sur le ventre, malade, le thermomètre dans les fesses et une couverture qui cache le tout. Mon petit frère entre dans la pièce et, fou de joie de me voir, court et me saute dessus. Le thermomètre était toujours là... VDM

Aujourd’hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : « Papa, j’ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul. » Le truc, c’est un suppositoire. VDM

Aujourd’hui, ma copine m’a largué parce qu’elle a envoyé « fidèle » par SMS à un numéro payant et qu’ils ont répondu « non »... VDM

Aujourd’hui, j’ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu’elle s’était trompée de destinataire. VDM

Aujourd’hui, un petit garçon dans la rue m’a montré du doigt en disant à sa mère : « Regarde maman, c’est Sarkozy ! » VDM

And… the best :

Aujourd’hui, je faisais l’amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : « Transformation Power Rangers ! » VDM

Tous ces chanceux se retrouvent sur le site Vie de Merde.

Article uniquement sponsorisé par le fou rire que je viens de me taper en lisant tout ça.
(paraît que c’est comme si on mangeait un steak)
(alors j’ai gagné environ sept euros)

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27 commentaires

  1. Et soigne-toi bien 😉

    Moi j’ai le syndrôme de la bonne élève, je n’attends pas les beaux jours, mais les vacances pour tomber malade ! S’pas mieux.

  2. Chuis pas l’auteure de l’histoire de la jupe, mais il m’est arrivé un peu le même truc. Un jour, je me suis retrouvée en string en plein service technique de mon deuxième job et il était plein de technards boutonneux à la bouche ouverte…

    VDM, j’adore. Je pense jamais à aller lire les histoires des gens.

  3. Tout ce que tu racontes sur toi, ça t’est vraiment arrivé dans la réalité de ta life ? Moi je dis respect.
    Et sinon, je suis comme Circé, je tombe malade pendant les vacances. L’année dernière j’ai eu la grippe le 14 juillet…

  4. J’ai ce site depuis longtemps dans mes favoris, j’avoue que quand j’ai une journée de merde, j’y vais direct déstresser, ça permet de relativiser comme dit Circé !

    Un lien entre le vent et le cul dévoilé?

    Y a pire Virginie, je venais d’emménager dans un appart à Paris et j’avais remarqué la veille une sublime voisine, premier contact : je sortais de l’ascenceur où j’avais laché une caisse. Elle était là pour le prendre. A minuit, je pensais qu’il n’y aurait personne. VDM.

    1. @ Circé : Je ne connaissais pas bash, merci pour l’info !
      (moi je suis rien qu’une cancre, alors si je suis malade pendant les vacances, je les prolonge par un arrêt maladie)
      (pas bien)

      @ Mélina: ha ouais, je veux bien. On était avec une amie dans la voiture, on papotait en riant, je te dis pas le choc. On est resté silencieuses un moment puis on a eu un fou rire.
      (après, j’ai fait demi-tour pour voir si on pouvait pas la sauver)

      @ Angie : non mais c’est moi l’auteur de la jupe !
      Véridique…

      @ Camille : si mon mec me fait ça, je l’aime encore plus…
      (par contre, on repousse le baisage)

      @ Madame Kévin : Oui oui, tout est véridique. Et encore, j’ai pas tout mis, hein, ça c’est les plus récentes.

      @ M1 : Ha ouais, mais toi aussi, c’est pas bien de péter.
      (le mieux c’est dans la voiture, vitres fermées)

  5. Hello ! je suis de retour dans la place, et sur ton blog!
    Bah ouais VDM, c’est un coup à relativiser, quand t’es stone, tu fais un tour sur le site et hop, ça repart! 🙂 par contre, je me demande si y’en a qui mitonne pas un peu quand même!

    1. @ Angie : Tu mets des kangourous aussi ?
      (si, elle est bonne)

      @ Manu : Je fais dans la gaffe aussi. Je suis polyvalente.

      @ Kielut : Profitez-en, c’est plutôt rare.

      @ M1 : Oui oui.

      @ Océane : Ha non, mais c’est pas moi, tous les trucs. T’imagines la loose ??

      @ Dalyna : Re !! Je me demande aussi, mais je ris tellement que tant pis si c’est faux, c’est bien trouvé quand même.

      @ Gazelle : Je compatis. Moi aussi.

  6. Ma chérie,
    je vois deux solutions :
    – tu suis les conseils de Gazelle et tu te mets au sport
    – tu trouves un futur épousé qui aime les rondes

    Ah si, j’en vois une troisième : tu n’invites que des myopes à ton mariage et tu soudoies le photographe pourqu’il te photoshope.

    Bises

    Madame Kévin, toujours prête à rendre service

  7. VDM,
    Racontage de vie

    je vais aux toilettes faire un tout petit pipi (si je vous jure ! un petit pipi!!!)
    je baisse mon jean et mon slip en coton en même temps (d’abord, les slips en coton, on y est à l’aise et je gagne du temps en baissant les 2 ensembles)
    Mais là, j’entends : plouf !
    Et là,
    Tout bascule!
    C’est le drame !
    Questionnage dans ma tête…
    Aurais-je fais caca sans avoir le temps de m’abaisser correctement sur le trône et sans me contrôler ?
    NAN !!!
    Je regarde dans le trou et y vois mon téléphone portable que j’avais mis dans la poche arrière de mon jean…
    VDM

  8. J’ai mis des gants jetables (genre chirurgien, fallait au moins ça !) et je l’ai récupéré !
    Mais et la précision est importante : je n’avais rien fait !!!
    Ni pipi ni rien (peut-être un petit pet discret…LOL) mais dans la cuvette il n’y avait que de l’eau (de l’eau de wc ok ! mais de l’eau)

    Bref, j’ai rincé à l’eau du robinet mon portable, je l’ai essuyé, je l’ai démonté le plus possible et j’ai posé le dit téléphone portable sur une serviette sur mon radiateur.
    Une heure après, je l’ai remonté et…
    TADAAAA !
    Il remarchait nickel ! Fonctionnait pardon !

    Voilà, la morale (car il y en a une !)
    JE NE METS PLUS MON TÉLÉPHONE DANS MA POCHE ARRIÈRE DE JEAN!!!!!

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