Votre semaine du 21 décembre

L’autre jour, il m’est arrivé une drôle d’histoire que je m’en vais te conter.
Je marchais sur le trottoir en pensant à bien contracter mes abdos et mes fesses, lorsqu’un jeune homme m’a interpelée en m’appelant Madame. A cet instant précis, les nuages et les trombes d’eau ont cédé leur place à un immense soleil.
C’est là que j’ai compris. Madame Soleil me faisait un signe.
Il fallait que je prenne la relève.

Je sais, ça s’arrange pas.

C’est donc parti pour l’horoscoperie du vendredi, en compagnie de mes alcooliques acolytes La blonde qui dit qu’elle habite dans la ville et La miss qui raconte qu’elle a 400 mecs.

Cancer

Couple : Vous avez vraiment cru que le mariage était synonyme de bonheur ? Cette semaine devrait vous aider à descendre de votre petit nuage. Finis les petits déjeuners au lit, finies les nuits blottis dans les bras l’un de l’autre. Un couple, au bout de quelque temps, c’est « ta gueule, tu ronfles » et « passe-moi le sel ». Mais vous devriez vite vous en rendre compte.
Mon conseil : Prenez un amant. Ou une maîtresse. Et arrêtez de pleurer, ça creuse les cernes.

Célibataire : Uranus est en vous (ça fait mal), les surprises devraient donc fleurir cette semaine, sentimentalement parlant. Rencontres et passion sont au rendez-vous, limite on se croirait dans Les feux de l’amour. Hein Ashley ? Ouvrez l’oeil, votre âme soeur pourrait bien débarquer dans votre vie.
Mon conseil : mettez des sous-vêtements propres.

Citation de la semaine :
« Moi, mon mari, il me fait souvent des cadeaux. Celui qui revient le plus souvent, c’est la trace marron dans la cuvette des toilettes. » (Mme S., productrice de pruneaux d’Agen)


Capricorne

Couple : Qu’est-ce qu’on se fait chier chez vous ! Tout va bien, rien à signaler, la vie est belle, les oiseaux chantent (surtout en Inde, parce qu’ici, ils grelottent), le bonheur, quoi. Limite j’ai envie de pleurer de joie en écrivant votre horoscope.
Mon conseil : Vous voulez pas demander le divorce, histoire de rigoler un peu ?

Célibataire : Alors là, ma gueule, c’est la semaine de la nouveauté. Votre curiosité vous poussera à essayer des expériences inédites, le changement, les partenaires différents. Inutile de vous dire que le plaisir sera de la partie, je suis sûre que vous êtes déjà tout dur de partout, comme dirait Greg.
Mon conseil : Serrez les fesses.

Citation de la semaine :
« J’ai tout essayé, les hommes, les femmes, les enfants. Et je dois dire que les racines de pissenlit, c’est pas mal aussi ». (Michael J., feu chanteur)

Bélier

Couple : Vous êtes en zone de turbulence, veuillez attacher votre ceinture. Votre partenaire a pas mal de reproches à vous faire, alors plutôt que de ressortir les vieux dossiers et de jouer à « c’est toi qui l’a dit c’est toi qui l’est », le mieux est d’écouter et de chercher à progresser.
Mon conseil : mettez des boules Quies.

Célibataire : N’y allons pas par quatre chemins, vous avez le feu au cul, la culotte en nage, le braquemard au garde à vous. Vous êtes prêt à sauter sur tout ce qui bouge, même l’enfant de Sim et Susan Boyle ferait l’affaire pourvu qu’il soit consentant. Chaque acte de cette semaine sera guidé par votre excitation, vous ne penserez à rien d’autre qu’à vous soulager.
Mon conseil : n’allez pas dîner chez vos parents.

Citation de la semaine :
« Ma femme, c’est une vraie bombe. Le problème, c’est que même dégonflée et pliée, elle prend de la place dans le studio. » Xavier de F., ouvrier chez Mattel.

Balance

Couple : Ça va de mieux en mieux entre chéri-chéri et vous. Vous êtes sur la voie de la réconciliation et, en sus, le désir est de retour. Plus que quelques efforts de part et d’autre, des discussions, des attentions, des cadeaux (chers) et le sommier devrait recommencer à grincer.
Mon conseil : Mettez de l’huile. Et arrêtez de parler d’Axl.

Célibataire : Votre attention s’il vous plaît. Il y a fort à parier que cette semaine vous offre une rencontre importante. Un voisin, un commerçant, un nouveau collègue, un passager du métro, le gynéco, qui sait quelle est la personne qui vous redonnera foi en l’amour ? Alors, les soirées plateau-Incroyable talent, bientôt de l’histoire ancienne ?
Mon conseil : Gardez les yeux bien ouverts. Les cuisses aussi.

Citation de la semaine :
« Mon mec, je l’ai rencontré à la piscine. Il était trop drôle, il faisait des bulles, comme dans un jacuzzi. » Loana, ancienne nageuse.

Si vous n’êtes ni Cancer, ni Capricorne, ni Bélier, ni Balance, rendez-vous chez La blonde ou Miss 400 pour tout connaître de votre avenir amoureux et savoir si vous devez vous doucher ou pas, la semaine prochaine.

Je vous laisse, Mme Irma m’attend pour qu’on joue aux boules.

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11 commentaires

  1. Ah bah tout les horoscopes se mettent d’accord pour me dire que je vais rencontrer quelqu’un … et puis si il a autant de thunes que ceux des feux de l’amour je prends …. ouais meme victor , à mon stade on fait plus la fine bouche 😉

  2. donc, je récapitule: si je fais le lit au carré (lu chez la 400) et que j’arrête de parler d’Axl, ça va être la totale fête du slip?

    Waterloo, quoi, la semaine prochaine…

    morne plaine… avec trois gosses hystériques coincés dedans par la pluie… you-pi…

    (allez, je vais prendre un prozac et peindre la neige en rose…)

  3. Sic miss400 for me :
    « Célibataires : quant à toi c’est ta semaine pour trouver celle qui partagera tes draps pas changés de trois semaines et acceptera de t’ôter tes points noirs. »
    « Mon conseil : cherche utile, cherche une Taureau (je suis pour la complémentarité astrale). »
    Super …économie d’esthéticienne et inutile de laver mes draps chaque année !!!
    PS: ..le jeune homme ?…sûrement un mal voyant .

  4. @ Annick : ma pauvre, je te plains !

    @ Callie : non mais au moins qu’il se rase la moustache, Victor !

    @ Une blonde : hiiiiii merci coquine !

    @ Daydreamer : je veux absolument un résumé de ta semaine.

    @ Miss400 : merciiii

    @ Kahlan : la prochaine fois 😉 (en plus t’as le même signe que moi)

    @ Tonton Mitch : t’es jamais content, toi 😀

    @ Val : des photos, des photos !

    @ Anna : mais c’est quoi, ton signe ? T’es sagittaire, non ?

    @ Marlène : Ou alors, faut être cancer ET célib…

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